Анекдоты про ресторан

- Я с девушкой познакомился. Она та...

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

комментарии: 0

Настоящий мужчина должен помнить:- ...

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

комментарии: 0

Знаменитый американский гипнотизер ...

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.
- Блин, я вчера скот клеймил, устал ужасно!
- Так у тебя ж одна корова и свинья!
- Ну да, а пчелы?!
Шеф у нас всевремя говорил - У вас еще все впереди!
А бухгалтер при этом добавлял - а повернетесь, и нагнетесь - будет все сзади!
- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно !
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор фин...
Показать полностью
комментарии: 0

Уважаемые посетители нашего рестора...

Уважаемые посетители нашего ресторана!
В целях вашей же безопасности в туалете установлены видеокамеры, но
поскольку оператора у нас пока нет, то изображение транслируется на
большой плазменный телевизор в конце зала. Будьте бдительны! Внимательно
следите за экраном.

комментарии: 0

На приём к врачу пришла женщина с ж...

На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
- Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
- Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом....
- Милочка, вам, наверное, было неудобно?
- Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!...

комментарии: 0

- Расскажите, как познакомиться в И...

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

комментарии: 0

Старый грузин допрашивает молодого:...

Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые
песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????

комментарии: 0

Вы живете в Новороссийске, если:1) ...

Вы живете в Новороссийске, если:

1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего
представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;
2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;
3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;
4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;
5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;
6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на
равнины;
7) Горный серпантин для вас – автобан;
8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;
9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы
этому ничуть не удивляетесь;
10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;
11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и
потратить на это 30 минут;
12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена ...
Показать полностью
комментарии: 0

Настоящий мужчина стоял с огромным ...

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в
прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными
швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл
дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города
на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и
отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был
нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал
лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран,
перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие
телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку
очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему
самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел
на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины
всегда ночуют дома - с женами!.

комментарии: 0

Из ресторана вываливается вдребодан...

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и,
шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

комментарии: 0

- Магазин на диване, ресторан на ди...

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на
диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она
у нас, клопов...

комментарии: 0

Два испанских бизнесмена приехили о...

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном
море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли
четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли
в постель, один из них выключил свет.
Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационная
проблема!!!"
Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними
бизнесмены - выключил снова...
Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"
Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай,
друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только
гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"

комментарии: 0

Зая, ну посмотри как я сегодня икор...

Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри!
- Смотрю!
- Видишь?
- Такие же, как и были, как мне нравится!
- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!
- Да куда там, бочоночки!
- Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?!
- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто.
Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой - та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка...
Показать полностью
комментарии: 0

- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ...

- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом
казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.

комментарии: 0

Россиянин, выбирающий между Путиным...

Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке,
выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.

комментарии: 0

Путин:- Какие принимаются меры по о...

Путин:
- Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков:
- Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и
очистили от грузин рынки!
Путин:
- Это хорошо. А что с газом?
Фрадков:
- Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!

комментарии: 0

Звонок по телефону в доме сантехник...

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

комментарии: 0

Как работает Америка:Если женщина о...

Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель...
Показать полностью
комментарии: 0

В городе открылся ресторан экзотиче...

В городе открылся ресторан экзотических блюд: кузнечики там, лягушки...
Приятель рассказывает другу:
- Вчера в новой кафешке был.
- Ну и как?
- Пронесло.

комментарии: 0

Пришла женщина к врачу и говорит: ...

Пришла женщина к врачу и говорит:
- Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

комментарии: 0

Один из посетителей ресторана подхо...

Один из посетителей ресторана подходит к играющим музыкантам.
- Ребят, Штрауса знаете?
- Само собой знаем! Деньги давай!
Музыканты между собой: "Кто знает Штрауса? Как никто? Ну ладно, сыграем что-нибудь."
Играют, ерунда полнейшая, стыд, позор, сидят виноватые. Подходит тот самый посетитель и говорит:
- Спасибо, ребят, я теперь понял: Штраус – полный отстой!

комментарии: 0

Муж жене: - Дорогая, сегодня праздн...

Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...

комментарии: 0

Курсы иностранных языков. Преп...

Курсы иностранных языков. Преподаватель:
- А сейчас на своем родном языке скажите мне, где вы работаете и что там делаете?
Горняк:
- Я работаю в шахте, рублю уголек!
Повар:
- Я работник ресторана, варю борщ!
Гинеколог:
- Я врач поликлиники, ковыряюсь в...

комментарии: 0

Краткая классификация мужиков после...

Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На разв...
Показать полностью
комментарии: 0

Открылся в городе рыбный ресторан д...

Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых"
На входе надпись:
"Уважаемые посетители!
Здесь вы можете не только рыбку съесть".

комментарии: 0

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что ...

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

комментарии: 0

Хорошо одетая молодая женщина идет...

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

комментарии: 0

- На мысе Канаверел недавно открыли...

- На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр,
футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и
аттракцион "американские горки".
- Зачем?
- Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта.
(C) Роби

комментарии: 0

Недавно открылся ресторан Якитория ...

Теги: 

Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке,
счет, харакири.

комментарии: 0

- На днях у нас в городе открылся н...

- На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием "Карма".
В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь! . .

комментарии: 0