Анекдоты про чай

- Люся, а давай что-нибудь к чаю ку...

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.

комментарии: 0

- Прив) Может, сходим куда нибудь?-...

- Прив) Может, сходим куда нибудь?
- Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала...
- Ясно) К тебе наведалась мафия, и её главарь, дон Дристуччо взял тебя в заложники))

комментарии: 0

Студенты:– А давайте завтра на экза...

Студенты:
– А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
– А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
– А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!

комментарии: 0

Одесса. Жена - лежащему на диване м...

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

комментарии: 0

- Володенька, а помнишь, как мы с т...

- Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились?
- Наденька, я г'аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском?
- Наденька, ты же видишь, я г'аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке
по Женевскому озеру?
- Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне
г'еволюционного матг'оса.

комментарии: 0

Клевая вещь детский новогодний конф...

Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем
чай на работе попить!

комментарии: 0

Если мужик второй раз подряд приеха...

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

комментарии: 0

На приеме у врача: - У вас давлен...

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

комментарии: 0

Список блюд, которые я умею готовит...

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

комментарии: 0

Сзади лязгнуло, и натруженно зареве...

Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по
асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны,
и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли
коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и
пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и
голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми
пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с
лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны
девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода
спросил демострантов: - Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль.

комментарии: 0

— А ты знаешь, что полное имя корол...

— А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!
— А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что, тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.

комментарии: 0

Единственный шанс похудеть с помощь...

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

комментарии: 0

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жр...

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"

комментарии: 0

Приходит студент в столовку. Берёт ...

Приходит студент в столовку. Берёт себе хлебушку, там чаю… Садится и ест. Напротив него сидит мужик, газетой прикрылся, типа читает. А перед мужиком тарелка горячего, ароматного супа. Студент берёт, и съедает суп. А на дне тарелки лежит расческа, вся в волосах, бррр… Студента в тарелочку обратно вырывает. Мужик напротив убирает газету и спрашивает.
– Суп ел?
– Ел.
– Расческу видел?
– Видел.
– Я тоже…

комментарии: 0

— Привет, приходи на ч...

— Привет, приходи на чай. — Да давай, торт купить? — Лучше пиво. — А как же чай? — Да что ты понимаешь в чаепитии?

комментарии: 0

Наши друзья уезжали в отпуск и попр...

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

комментарии: 0

— Понимаете, Абрам, если вам налили...

Теги: 

— Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... Это, чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

комментарии: 0

- Что делаешь? - Блины ем... с ва...

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

комментарии: 0

На приеме у врача:– У вас давление ...

На приеме у врача:
– У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
– Понял, доктор: только чай и водка.

комментарии: 0

- А ты по утрам из крепких нап...

- А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе?
- Я люблю прозрачные крепкие напитки!

комментарии: 0

— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вм...

— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискарика

комментарии: 0

- А давайте завтра на экзамен приде...

- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами прийдём, вот он удивится?!

комментарии: 0

В такси мужик расчитывается копейка...

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,
а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

комментарии: 0

Беззубый бобёр сосёт деревья и мака...

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

комментарии: 0

Пассажир рассчитывается с такс...

Пассажир рассчитывается с таксистом, даёт пятитысячную купюру, на счётчике семьсот рублей. Водитель, не отдав сдачу, после минуты ожидания говорит:
- А вы разве не выходите?
- А где сдача?
- А на чай?
- А ты не уписаешься?

комментарии: 0

Жена номенклатурного работника (сей...

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

комментарии: 0

Если мужик ушёл в магазин за хлебом...

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...

комментарии: 0

Проводник приходит на вокзал и там ...

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз
так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе -
там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Нет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...

комментарии: 0

- Кушайте, кушайте, не стесняйтесь!...

- Кушайте, кушайте, не стесняйтесь! Ой, Вы, наверно, попить хотите. Какой
из напитков предпочитаете?
- Водку.
- Эту заразу в доме не держим. Есть клюквенный морс, чай, минералка. Вам
что принести?
- Если водки нет, то мне без разницы - любая бурда сойдёт.

комментарии: 0

— Что-нибудь будешь? — Чай. — ...

— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика.

комментарии: 0