Анекдоты про помощь

Для борьбы с дедовщиной правительст...

Для борьбы с дедовщиной правительство выделет партию православных
капелланов для помощи и защиты солдат-новобранцев. Остальным солдатам
приказано приходить в армию со своими муллами, раввинами, буддами. Особо
рьяным солдатам-атеистам предписано нанимать для этих целей политруков.

комментарии: 0

Врач скорой помощи: - Как ваша дочь...

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...

комментарии: 0

Купил мужик гараж без документов. П...

Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь?!
Тот: - А что, совет уже не помощь?!

комментарии: 0

Баба Нюра 1926 года рождения эконом...

Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и
пемзы научилась разжигать в избе печь.

комментарии: 0

- Послушай, Джон, там кто-то кричит...

- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем и
выясним, в чем дело?
- Зачем? Узнаем все из утренних газет.

комментарии: 0

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс....

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.
Новости:
1) В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявил...
Показать полностью
комментарии: 0

Жена показывает мужу подарок, котор...

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
– Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
– А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
– Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

комментарии: 0

Кобзон пожаловался Путин, что его н...

Кобзон пожаловался Путин, что его не пускают в Европу, и попросил помощи.
Путин вызвал Шойгу, открыл карту Европы:
- Надо помочь хорошему человеку, Сергей Кожугетович. С какой страны начнем?

комментарии: 0

Если человек попал в беду, настоящи...

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

комментарии: 0

Как заработать при помощи Интернет...

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать.

комментарии: 0

Профессия - способ с помощью своег...

Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.
Хобби - способ с помощью своего труда и пота их тратить.

комментарии: 0

Спорят американец, немец и русский ...

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной. Называется окно.

комментарии: 0

Только в нашей странеИдя на свидани...

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе...
Показать полностью
комментарии: 0

После Дня независимости мужик с сил...

После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива,
а то концы отдам.

комментарии: 0

Объявляется акция в помощь государс...

Объявляется акция в помощь государству!!! "Скажи пенсии НЕТ!"
Barash

комментарии: 0

Однажды поругались два обитателя д...

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха. — Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? — спросил он с помощью пальцев. Немой ответил тем же способом: — Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

комментарии: 0

С помощью светофора водители на пер...

С помощью светофора водители на перекрестках определяют, кому нужно
ехать на тот свет.
© konde13

комментарии: 0

Требуется помощь! Не могу утопить щ...

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

комментарии: 0

- Внучек, вызови скорую помощь. Сче...

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

комментарии: 0

Реклама в интернете "Заработать ден...

Реклама в интернете "Заработать деньги с помощью онлайн-казино -
РЕАЛЬНО!" - абсолютно правдива: её разместители действительно
зарабатывают на идиотах приличные деньги.

комментарии: 0

> Вопрос Армянскому Радио: Почему в...

> Вопрос Армянскому Радио: Почему в Америке нету птичьего гриппа?
> Ответ: Видимо домашним курам из Турции трудно осилить
трансатлантический перелет. Oleg
А давайте турецких кур пихать в русские баллистические ракеты и
отправлять в Америку... Не подумайте чего плохого, только в качестве
гуманитарной помощи голодающим пуэрториканским нелегальным иммигрантам.

комментарии: 0

Вслед за автопромом Государственная...

Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в
парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи:
собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.

комментарии: 0

Чемпионат Европы по футболу можно в...

Чемпионат Европы по футболу можно выиграть и с помощью денег, если
пообещать крупные суммы:
1) своим игрокам за победу,
2) соперникам за поражение,
3) судьям за выполнение первых двух пунктов.
Василь Лукаш

комментарии: 0

Иудаизм.К чему спрашивать, почему г...

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если...
Показать полностью
комментарии: 0

Я понял, что окончательно е67улся, ...

Теги: 

Я понял, что окончательно е67улся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

комментарии: 0

На перекрестке столкнулись четыре м...

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

комментарии: 0

Космический корабль "Союз ТМА-11М" ...

Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.

комментарии: 0

В связи с возникшей неопределенност...

В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической
помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему
времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

комментарии: 0

Секреты шеф-повара в студенческой о...

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

комментарии: 0

Дело было в глубинке. На четвертом ...

Дело было в глубинке. На четвертом этаже в обычной квартире праздновали свадьбу. Народ периодически выходил на балкон подышать свежим никотином. В один из выходов довольно пьяный парнишка сел на перила и свесил ноги на улицу. То ли ветер подул, то ли землетресение... Упал вниз. Народ 
- Ох! - Ах! Кто-то вызвал скорую. Остальные рванули вниз. По лестнице, отряхивая снег, топал не много протрезвевший "герой". Радости не было предела. Посыпались новые тосты за здоровье упавшего. Через некоторое время в дверях раздался звонок. У дверей стояла бригада Скорой помощи. 
- Где труп? Увезли? 
- Я труп. 
- Хватить придуриваться, кто падал? 
- Да я падал, отвечаю. 
- У нас итак мало времени, а вы... 
- Ах так.... Смотрите.... Через пару минут "героя" уносили на носилках с многочисленными переломами и ушибами...

комментарии: 0