Анекдоты про вконтакте

- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- Вконтакте.

Шах и мат! Теперь, имея безвиз, можно поехать в Европу и посидеть там в Одноклассниках и ВКонтакте!

В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нах*й.

Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Лена была такая страшная,что в "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

– Я готова ради тебя на всё.
– Удали свою страницу ВКонтакте.
– Оху*л что ли?

теперь наши девушки стали сидеть в вконтакте чаще чем на коленях у
парней...

А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.

У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D

- Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и "Одноклассники" с 8 до 9 утра! Якобы, чтобы народ приходил вовремя.
- Ну, и что?
- И ведь приходят!

-Дорогая, ты ревнуешь? -Нет. -Дорогая, ты ревнуешь? -Я же ответила тебе.Нет! -Дорогая, давай поцелуемся? -ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!