Анекдоты про потом

Очень застенчивый ванд...

Теги: 

Очень застенчивый вандал пишет ругательства на стенах, а потом закрашивает их.

комментарии: 0

Вопрос директору Сбербанка РФ: - ...

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

комментарии: 0

Обожаю свою девятиэтажушку с н...


Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

комментарии: 0

Чиста русский разговор- Тебе нравит...

Чиста русский разговор
- Тебе нравится Путин?
- ОЧЕНЬ!
- А за кого голосовал?
- За Зюганова, я всегда за него голосую.
- ???
- Потому что я в душе монархист...

комментарии: 0

Приходит негритянка к ...

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. — Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

комментарии: 0

Граждане, вы если малюете на стене:...

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

комментарии: 0

Мужик просыпается утром с бодуна, п...

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

комментарии: 0

Вовочка предлагает Машеньке: - Маш...

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

комментарии: 0

Женщина заходит в бар часов так в 1...

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции
виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом
произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает
еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это
за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за
то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом
догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади
запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
- Я так понимаю, это ваш стыд?
- Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и
мне удалось освободиться лишь через полчаса.

комментарии: 0

Приходит программист к пианистy - п...

Приходит программист к пианистy - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокрyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

комментарии: 0

Кто цветы подарил?- Ухажер- Мммм......

Кто цветы подарил?
- Ухажер
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет... Пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся!) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?

комментарии: 0

Долгое время в Беларуси не было ник...

Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.

комментарии: 0

– Почему второй день Православного ...

– Почему второй день Православного Рождества называют День Матери Божьей?
– Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на следующий день с бодуна – даже Бога по матери вспоминаешь!

комментарии: 0

Коротко о себеМой творческий псевдо...

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может ...
Показать полностью
комментарии: 0

Почему бармены не любят сиамских бл...

Почему бармены не любят сиамских близнецов?
- Потому что заказывают ОДИН стакан водки, а напиваются двое.

комментарии: 0

Моя жена считает, что я очень роман...

Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

комментарии: 0

Влюбляешься в пылкую, чувственную к...

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

комментарии: 0

Жила-была хорошая девочка. А потом ...

Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

комментарии: 0

Оптимистом легче быть, когда в твой...

Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный. Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили.

комментарии: 0

Диалог жены и мужа:- Дорогой, что т...

Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

комментарии: 0

Вы слишком долго прожили в Нью-Йорк...

Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке, если:

- ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и
shender.ru, радио в автомобиле - на "Bloomberg radio 1103", а другими
источниками новостей вы не пользуетесь;

- когда ваш собеседник говорит, что получает $50000 в год, спрашиваете:
"А жена-то хоть работает?.."

- найдя новую работу и подыскивая жилье поближе к ней, оцениваете его
качество и стоимость по процентному соотношению белых, черных и
латиносов в том районе; а если у вас есть дети - то еще и по количеству
выпускников школ, поступивших в колледж;

- давно уже не удивляетесь, услышав на улице русскую речь; ... и,
наконец-то, приучили себя не материться на улице (потому что поблизости
всегда найдется кто-то, кто поймет...);

- вы НЕ ненавидите миллиардеров;
... даже Билла Гейтса...
... и вам пофигу Ходорковский и Абрамович;

- когда ваш р...
Показать полностью
комментарии: 0

- Почему появляются мешки под глаза...

- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

комментарии: 0

Водителям на заметку.Ночью сигнализ...

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

комментарии: 0

— Однажды я подумал, может, перееха...

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!

комментарии: 0

Участник шествия «Бессмертный полк»...

Участник шествия «Бессмертный полк» в Берлине рассказал:
- Полицейские потребовали, чтобы я снял куртку, потому что на ней флаг России. Ну я снял. У меня под ней футболка со Сталиным.

комментарии: 0

Мужчины и женщины абсолютно разные,...

Мужчины и женщины абсолютно разные, хотя бы потому, что они считают полной херней.
Женщины считают полной херней:
- Рыбалку и охоту
- Футбол
- Пиво
- Гараж
- Друзей мужа
- Как выглядит задница у соседки
- Политику
- Все, чем бы ни занимался мужчина, если это не приносит дохода и не касается ее.

Мужчины счиатют полной херней:
- Дом-2
- Как выглядит задница у соседа
- Тещу
- Походы в косметический салон
- Что сказала подруга жены и, вообще, всех подруг
- Все, чем бы ни занималась женщина.

комментарии: 0

- Почему вы стали нудистами?- Потом...

- Почему вы стали нудистами?
- Потому что у нас украли всю одежду!

комментарии: 0

Спасибо тебе, сосед!Огромное тебе с...

Спасибо тебе, сосед!

Огромное тебе спасибо, что ты днём и ночью дебоширишь так, что слышно даже в ста метрах от дома. Да, ты причиняешь этим неудобство всем, и мне тоже. Но я принципиально не буду открывать двери сборщикам подписей за твоё выселение. И на любом собрании жильцов проголосую против него. Мне нужно, чтобы ты жил в этом доме. Ты мне так помогаешь! Знаешь, почему?

Потому что благодаря тебе я могу сверлить. Громко. Когда хочу и сколько хочу. На твоём фоне всё равно никто не услышит. И всё равно все будут говорить, что задолбал ты, а обо мне даже не вспомнят.

Спасибо тебе, сосед-громоотвод!

комментарии: 0

Мужская мудрость. Если до 25 не же...

Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже рано.

комментарии: 0

А ведь когда-то Европу населяли сур...

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

комментарии: 0