Анекдоты про потом

Почему все негры такие быстрые?Пото...

Почему все негры такие быстрые?
Потому что все медленные в тюрьме.

комментарии: 0

Не хочу показаться хвастливым, но л...

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

комментарии: 0

Антон в теле Ольги сбежал от темных...

Антон в теле Ольги сбежал от темных не потому что он их
боялся а потому что его уже третий день домогался Гесер.....

комментарии: 0

— Здравствуйте, я не могу сегодня в...

— Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
— Почему?
— Потому что, я оху@л.

комментарии: 0

Происхождение видов. Сначала одна о...

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

комментарии: 0

Р. Нургалиев недоволен критикой в а...

Р. Нургалиев недоволен критикой в адрес МВД:
- У нас за последние 5 лет нет ни одного серьезного провала по
оргпреступности!
- Да потому что вы сами оргпреступность!!!

комментарии: 0

Женская логика:Просто дружить - с х...

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

комментарии: 0

Инспектор водителю:- Вы были свидет...

Инспектор водителю:
- Вы были свидетелем происшествия? Водители были живы после столкновения?
- Не знаю, я камеру в машине минут 10 искал, включил и потом уже к ним побежал!

комментарии: 0

Притча.Послала мама Красную Шапочку...

Притча.
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка
по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из
кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну,
что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, -
пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как
даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к
пирожкам.

Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать
для вас настоящим ударом.

комментарии: 0

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, ...

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
— сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

комментарии: 0

У пожилого человека умерла жена, мо...

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя
на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его
жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

комментарии: 0

"Камасутра" изначально была пособие...

Теги: 

"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

комментарии: 0

– А можно вот этих двух мужчин прив...

– А можно вот этих двух мужчин приворожить?
– А зачем двоих?
– Да вы ворожите, я потом разберусь.

комментарии: 0

Уважаемый Владимир Вла...

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране...

комментарии: 0

- Знаете, на еврейской свадьбе жени...

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

комментарии: 0

- Что общего у проституток и таксис...

- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.

комментарии: 0

Ну вот, милая, теперь ...

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? — А ты не будешь меня потом упрекать? — Нет, не буду. — Ну ладно — семь. — В смысле я — седьмой? — Да нет, что ты. Ты — четвертый.

комментарии: 0

Он: - Когда я впервые увидел ее, п...

Теги: 

Он:
- Когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая единственная!
Она:
- Когда я впервые увидела его, я подумала "Че за долбоклюй!", а потом как-то закрутилось завертелось...

комментарии: 0

Путин на самом деле сказал так: "Ес...

Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы.

комментарии: 0

Если кот сидит перед дверью и ждет,...

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

комментарии: 0

Приехал чукча в город. Идет мимо ор...

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине
пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье".
Ему говорят: "Нету!"
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все
лежит. И думает: "Это потому что я чукча!"
Залетает разгневанный обратно в магазин: "ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!"
Продавец, выкладывая товар: "НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ..."

комментарии: 0

Когда Ахмет на уроке физики умножал...

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

комментарии: 0

Сдаёт товарищ документы на проверку...

Сдаёт товарищ документы на проверку в налоговой. Чиновник внимательно листает, потом возвращает со словами: "Надо ждать! ". Товарищ в недоумении уходит.
Потом его осеняет: "Надо ж дать! ".
Вкладывает купюры в папку, несёт снова.
Чиновник, полистав: "Мало ждал". Товарищ уже соображает быстро, прибавляет сумму.
Чиновник, удовлетворённо: "Хорошо, можно теперь начальству доложить".

комментарии: 0

- Литва, Латвия и Эстония называютс...

- Литва, Латвия и Эстония называются Прибалтикой, потому что они при Балтике?
- Нет, они просто расположены на берегу Балтийского моря, а так они при НАТО.
- Вот и я говорю, причем тут наше пиво ”Балтика”.

комментарии: 0

- Милая, ты куда больше хочешь, в о...

- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!
Солнышко греет, льдинки плывут,
на льдинках лягушки лягушек ебут,
пузико мерзнет, лапки скользят,
похуй лягушкам - ебаться хотят!
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.
- Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
- Только что восьмая палка не получилась.
- Семь?!.. Да ты же и так супермен!!
- Я знаю. Но восемь - это было бы вааще круто! За весь год...
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои п...
Показать полностью
комментарии: 0

Сначала Медведев отменил зимнее вре...

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало
времени в России.

комментарии: 0

Классный руководитель: - Ну, как в...

Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

комментарии: 0

Как-то он разок попробовал... Потом...

Как-то он разок попробовал... Потом ему так понравилось... С тех пор, Моня заряжает свой мобильный, исключительно в гостях...

комментарии: 0

Совещание в Аэрофлоте:— А давайте п...

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

комментарии: 0

Когда создал Бог мужчину, Бог сказа...

Когда создал Бог мужчину, Бог сказал: «Красивый получился», потом создал женщину: «Ну ничего, накрасится».

комментарии: 0