Анекдоты про воду

В горах начинался рассвет. - Как пр...

В горах начинался рассвет.
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.

Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не по...
Показать полностью
комментарии: 0

Молочник:- Ты доливал сегодня воду ...

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.

комментарии: 0

Безумный день после безумной ночи. ...

Безумный день после безумной ночи.
Прохладой нежной вливаеться вода.
И в душе звенит звоночек,
Настал будун после пьянки, что была вчера.

комментарии: 0

— Вовочка, ты облил Мишу водой и з...

— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет. — Время покажет, Марьванна, время покажет...

комментарии: 0

- Чем отличается водка от воды?- Од...

- Чем отличается водка от воды?
- Одной буквой.

комментарии: 0

Игорь всегда предлагал принимать св...

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

комментарии: 0

- Господин Мэр, мне кажется, что с ...

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

комментарии: 0

- Ты знаешь, говорят, что нормально...

- Ты знаешь, говорят, что нормальной, чистой воды в мире уже не осталось. Вся грязная, испорченная, дерьмо просто! Ты что на меня так странно смотришь?
- Да вспомнилось что-то из школьного курса, что ты на девяносто процентов из воды состоишь…

комментарии: 0

Светский прием, все по высшему разр...

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на хуй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

комментарии: 0

Медведев водит Обаму по Кремлю.- Эт...

Медведев водит Обаму по Кремлю.
- Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это -
мой кабинет...
- А почему на табличке написано "Путин"?
- Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!

комментарии: 0

Знакомая рассказала ситуацию, котор...

Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!

комментарии: 0

- Любезный, вам следует чаще купать...

- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!

комментарии: 0

Америка сильно отстаёт от России в ...

Америка сильно отстаёт от России в плане информационных технологий.
Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.

комментарии: 0

Я понял, что такое биткоины! Их из ...

Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?

комментарии: 0

В стоящий на светофоре 600-й Мерсед...

В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец.
Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за
рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."

комментарии: 0

818 НАС ЭНЕЛО НЕ ПУСКАЮТ НА МАРС***...

818 НАС ЭНЕЛО НЕ ПУСКАЮТ НА МАРС
***
ПОДБОРКА КО ДНЮ 8 МАРТА
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 818
***
ОТ КОРРЕСПОНДЕНТКИ ГАЗЕТЫ
«ЛЕГЕНДАРНЫЕ КОРОЛЕВСТВА»…
***
«..ПОУСЕРДСТВУЕМ ВО СЛАВУ

ЮНЫХ ДЕВ И МАЛЫШЕЙ :

ПРОДОЛЖАТЬ В ЭДЕМ ДЕРЖАВУ..

ЭТО.. СВЕЖЕГО СВЕЖЕЙ


У КОПИРОК.. У ДУБЛЁРОВ

МЫСЛИ СВЕЖЕСТИ.. ВТОРОЙ..

ПЕРЕБРАНКА РАЗГОВОРОВ …

НО МИР СТРОИТ.. ВЕТРОСТРОЙ..!
***...
Показать полностью
комментарии: 0

Женщина решает сделать подтяжку на ...

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу:
"сколько, вы думаете, мне лет? "
- Около 32-х, - был ответ.
- Нет! Мне ровно 50! - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в
"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же ...
Показать полностью
комментарии: 0

Технологическая революция. Мир "умн...

Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

комментарии: 0

Радостный муж прибегает домой. Взв...

Радостный муж прибегает домой. Взволновано: — О, какое счастье, жена, я выиграл миллион! Жена со слезами: — Какое счастье... У нас такое горе! Муж не слушая: — Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион! Жена: — Ну ты че, беда такая... А ты... — Ну какая беда, о чем ты?! — Дорогой, у меня мама умерла... Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает: — Во прет—та, во прет!

комментарии: 0

Когда парень на вопрос девушки: ты ...

Когда парень на вопрос девушки: ты меня любишь? Отвечает: да. Когда
поплавок рыбака ныряет под воду. Все это означает одно: сейчас будут
подсекать.

комментарии: 0

Водил детей в музей. Пришли – а он ...

Водил детей в музей. Пришли – а он закрыт на санитарный день. В общем, прогулкой дети остались очень довольны.

комментарии: 0

Француженка идет по полупустынной у...

Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что
ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за
ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно
сбавляет темп.
- Мсье, а вы грабитель или насильник?
- Насильник, мадам, насильник!
Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
- Так что же вы меня за нос водите?

комментарии: 0

Парень с девушкой гуляют по парку.Н...

Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен".
Парень девушке: - Плюй, я угощаю!

комментарии: 0

Идёт наркоман по улице.Под мышкой к...

Идёт наркоман по улице.Под мышкой книжка.Встречает такого же нарика,оба еле живые,полусогнуты,мнуться с ноги на ногу...
-Чё это у тебя за книжка ?
-"Логика"
-Это как ?
-Вот смотри: у тебя есть аквариум?
-Есть!
-Значит рыбок любишь?
-Да люблю
-Значит воду любишь?
-Да люблю
-Значит море любишь!?
-Ну да..
-Значит купаться любишь?
-Ну конечно
-Значит девушек на пляже красивых любишь?
-Ну да..к...
Показать полностью
комментарии: 0

Во время утренника не воспитательни...

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

комментарии: 0

В Госдуму внесли законопроект о зап...

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

комментарии: 0

— Почему ты всегда разговариваешь ...

— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

комментарии: 0

- МКС, Джон Джеферсон на связи.- Го...

- МКС, Джон Джеферсон на связи.
- Говорит Белый Дом. У вас на сегодня был запланирован спуск с орбиты на русском корабле, я правильно понимаю?
- Да.
- Не садитесь на него. Мы больше не сотрудничаем с Русскими. Они злые.
- Эмм, простите, а мне теперь что делать? Вечно тут болтаться?
- Конечно нет, мы не оставим нашего астронавта в беде! У нас есть план. Оденьте свой скафандр, выходите в открытый космос и прыгайте в океан. Вода должна смягчить ваше приземление.
- М...
Показать полностью
комментарии: 0

Розочка подруге:— Сегодня на сайте ...

Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил... всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться... Горячую воду таки отключили на месяц!

комментарии: 0

Для тех, кто жил при КПСС, и понима...

Для тех, кто жил при КПСС, и понимает, что сейчас происходит....
-Клянитесь, что будете защищать идеалы демократии !
-Клянемся, о наш повелитель !
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.
Водитель автобуса п...
Показать полностью
комментарии: 0