Анекдоты про надо

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблю...

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ............

комментарии: 0

Просыпается утром мужик, подходит ...

Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу. — Да…Фигура уже не та… Животик обвисший…двойной подбородок…Лысина..! Ужас! Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка. — Блин! Это ж надо так деньги любить!

комментарии: 0

В Палермо завершается суд над одним...

В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов".
- Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово.
Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с
каким-либо вопросом?
- Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не
желает ли он что-либо сказать в свое оправдание?

комментарии: 0

– Прикинь, этот прид*рок, чтобы не ...

– Прикинь, этот прид*рок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелки мыть не надо…
– Слушай, да он гений…

комментарии: 0

Ситуация: Посередине поля лежит муж...

Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами.
Над ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.

комментарии: 0

Очень люблю, прийдя с работы поизмы...

Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

комментарии: 0

В продолжение: "Адам и Ева гуляют в...

В продолжение:
"Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
* Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"..."
*Посмотрел и добавил:
Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот блядь! - подумал Колобок...
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Разговор двух пацанов:
-моя девушка как...
Показать полностью
комментарии: 0

В России шутят над чукчами, в Голла...

В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в
магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается
исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в
магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в
магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

комментарии: 0

Чтобы жители Подмосковья не возмуща...

Чтобы жители Подмосковья не возмущались, что к ним везут московский мусор, надо объединить
Москву и Подмосковье.

комментарии: 0

Похоже, Янукович тоже великий шаман...

Похоже, Янукович тоже великий шаман. Он умеет призывать неприятности. Вначале насрал Украине - выперли без чемоданов. Заскочил на несколько дней в Крым - там уже война. Надо было все же в Россию ему въезд запретить - а то мало ли что...

комментарии: 0

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА1. ТУАЛЕТВсегда след...

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно во...
Показать полностью
комментарии: 0

Если я говорю "я люблю тебя", то не...

Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян? ". Ну само собой разумеется, я в говно.

комментарии: 0

Многие в интернете издеваются над П...

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

комментарии: 0

Разговаривают два студента: - Надо...

Разговаривают два студента:
- Надо, наконец, себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

комментарии: 0

Беседуют два солдата. Один другому...

Беседуют два солдата. Один другому говорит: — Давай над ротным пошутим! Второй отвечает: — Хватит, над деканом уже недавно пошутили.

комментарии: 0

Как надо подавать заявление об уход...

Как надо подавать заявление об уходе?
Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет
начальника.

комментарии: 0

Бесполезно винить телевизор в том, ...

Бесполезно винить телевизор в том, что показывают по нему телеканалы.
Бесполезно винить телеканалы в том, что они показывают по телевизору то, за что им платят олигархи.
Бесполезно винить олигархов, которым законы позволяют получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить законы в том, что они написаны так, чтобы позволять олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить тех, кого избирают, чтобы писать законы, позволяющие олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить тех, кто верит телевизору, который постоянно объясняет, кого надо избирать, чтобы писать законы, позволяющие олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить телевизор…

комментарии: 0

Девочка вернулась домой в 23:00. Ма...

Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!
Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?
Фермер посеял лён, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался блондинке:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета?
- Обещаю.
- Ладно, признаюсь, я посадил салфетку.
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Кричит:
- Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ!!
Эхо:
- ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ!!!
Мужик решил усложнить, кричит:
- ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ!!
Эхо долго молчало, а потом отвечает:
- СПИРТ-СПИРТ-СПИРТ!!!
- Какое самое грустное место на Земле?
- Раб...
Показать полностью
комментарии: 0

Несколько черепах долго издевались ...

Несколько черепах долго издевались над кукушкой.

комментарии: 0

Путин и его пиарщики.– А если анекд...

Путин и его пиарщики.
– А если анекдоты в интернете про меня будете сочинять вы?
– Владим Владимыч, но… ведь надо, чтобы анекдот был смешной. А над вами что ли смеяться?
– Вы сочините, а я посмотрю. Бл*н, хуже чем там – уже не сочинить.

комментарии: 0

Генно модифицированные продукты над...

Генно модифицированные продукты надо есть быстро, пока не уползли.

комментарии: 0

Надо заранее проводить старый год, ...

Надо заранее проводить старый год, чтобы в год тигра не остаться быком.

комментарии: 0

- Холмс, ну и кто виноват в отравле...

- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..

комментарии: 0

- Ну-с, уважаемый, должен вас огорч...

- Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
- В офисном туалете.
- Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
- Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!

комментарии: 0

В жизни задействован "принцип шесте...

В жизни задействован "принцип шестерёнки": чтобы повернуть другого, надо повернуться самому.

комментарии: 0

- Что с тобой?- Заболел: температур...

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

комментарии: 0

Кошка родила котят. Мама сказала ма...

Кошка родила котят. Мама сказала маленькому Сергею, что надо топить. Сережа плакал, но продолжал кидать котят в печь.

комментарии: 0

Знаете, почему разбитая тарелка к с...

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

комментарии: 0

Просыпается питерский депутат утром...

Просыпается питерский депутат утром, садится на кровать и хватается за голову:
- Не, с гомосексуализмом надо заканчивать.

комментарии: 0

По женской логике, чтобы мужчина во...

По женской логике, чтобы мужчина воспарил только с ней, надо подрезать
ему крылья.

комментарии: 0