Анекдоты про надо

Маленькая девочка прибегает к восп...

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. — Что такое? Кто тебя обидел?! — Вовочка! — Каким образом? — Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

комментарии: 0

Мужик вечером в автобусе возвращает...

Мужик вечером в автобусе возвращается домой. Настроение - хуже некуда. Думает про себя: "Жизнь - дерьмо! Начальник - сволочь! Жена - стерва..."

А позади него, невидимый никому, стоит его Ангел-Хранитель. Он записывает мысли человека в свой блокнот и думает: "Почему он каждый вечер заказывает одно и то же? Неужели ему не хочется чего-то другого? Но, что поделать, надо исполнять..."

комментарии: 0

Очень богатый армянин пришел на рыб...

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую
рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил
золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:
"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он
и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского
дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

комментарии: 0

Норвежский лыжник Петтер Нортуг зая...

Норвежский лыжник Петтер Нортуг заявил, что готов выступать за Россию, если получит привлекательное предложение от российского президента. И оно не замедлило себя ждать. Надо усилить женскую сборную нашей страны. Так что милости просим, но после клиники по смене пола…

комментарии: 0

Серьезная вещь: Путин предупредил о...

Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют...
- Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!

комментарии: 0

Учения ГО на Украине:- По команде "...

Учения ГО на Украине:
- По команде "газы", надо сделать что?
- Быстро одеть противогаз.
- Неправильно. По команде "газы", надо схватить в руки баллон и
разводной ключ и бежать к ближайшему газопроводу.

комментарии: 0

Новый русский заходит в магазин ТКА...

Новый русский заходит в магазин ТКАНИ:
- Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой
пацанский был в натуре.
Продавец:
- Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции
дорогой эксклюзив и т.д.
Новый русский:
- Чиста цвет не прет.
Продавец:
- Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон.
- Чиста ворс крупноват.
- Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон.
Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый русский
говорит:
- О, мля, чиста то че надо.
Продавец:
- А вам много надо?
Новый русский:
- Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок
оторвал.

комментарии: 0

Глава НОК Украины говорит тренеру н...

Глава НОК Украины говорит тренеру национальной хоккейной сборной:
- Слышал, как россияне опозорились?
- Видел! 7:3 - просто ужас, - отвечает тренер.
- И ведь главное, даже не в финале, а в четвертьфинале!
- Ну вообще!
- Тягачев вот с работы слетел...
- Да за такое сажать надо! - жестко сказал тренер.
Они помолчали.
- А кстати, - говорит глава НОК, - каковы шансы твоих парней попасть в
Сочи?
- Вообще-то, нулевые, - отвечает тренер.
- Точно? Не опозоритесь?

комментарии: 0

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блонди...

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!
Элли жалуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! ...
Показать полностью
комментарии: 0

Паркуясь в сугроб, надо сначала убе...

Теги: 

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

комментарии: 0

Четырёхлетний карапуз внимательно н...

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает
форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

комментарии: 0

(Медведев) - Вов, а мы на президент...

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер
Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

комментарии: 0

Сейчас за все надо платить. Если с ...

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали
его вы...

комментарии: 0

10 признаков того, что вы пришли в ...

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

комментарии: 0

Смотрю на некоторых и понимаю: одев...

Теги: 

Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, млять, в зеркало…

комментарии: 0

- Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми сп...

- Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми спик инглиш фром май харт...
- Ноу! Ноу! Нье надо, мьи уже есть виучьить русски!

комментарии: 0

- Мама! Я тоже хочу путешествовать,...

- Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на
лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
- Сынок, для этого, вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот.

комментарии: 0

Из самолета, летящего над Якутией, ...

Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
- Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп.

комментарии: 0

1: - Как убить маленького синеньког...

1: - Как убить маленького синенького слоника?
2: - ???
1: - Маленькими синенькими пульками. А как убить маленького желтенького
слоника?
2: - ???
1: - Маленькими желтенькими пульками. А маленького красненького слоника?
2: - Маленькими красненькими пульками!!!
1: - Нет. Надо избить его до посинения и убить маленькими синенькими
пульками.

комментарии: 0

- Вот не пойму… Почему при Сталине ...

- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.

комментарии: 0

Встречаются как-то два новых чукчи....

Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
- В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил,
женщины будут любить, однако!
- А что ж грустный ходишь?
- Да вот думаю, где вертолет купить.
- А на фиг он тебе?
- Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных
километров!
- Ну и?
- Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо
опрыскивать!..

комментарии: 0

Арабский шейх влюбился в нашу девуш...

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: — Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
— Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
— Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

комментарии: 0

Это ж надо прийти домой пьяной и на...

Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа "Дыхни!" ответить - "Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!"

комментарии: 0

— Почему в суде над Тимошенко на о...

— Почему в суде над Тимошенко на одного свидетеля защиты приходится 10 свидетелей обвинения? — Амнистия, однако.

комментарии: 0

- Дай фломастер. Палец надо покраси...

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

комментарии: 0

Бензин вырос в цене на 30 процентов...

Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ -
на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз
меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5
процентов.

комментарии: 0

- Что собирается предпринять россий...

- Что собирается предпринять российское правительство для повышения
своей популярности среди населения РФ ?
- После того, как у россиян, задолжавших за жилье, начнут отбирать
последнюю крышу над головой, популярность правительства подскочит
чрезвычайно высоко.

комментарии: 0

На званом ужине жена долго смотрит...

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает: — Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека! — Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку... — Но зато я выпила пять!

комментарии: 0

Русский приехал к грузину в гости. ...

Русский приехал к грузину в гости.
Пили весь день и пол-носи.
Утром русский просыпается,- башка трещит, во рту- сушняк, ищет опохме-лится, видит- в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.
Попозже спрашивает хозяина: - Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда- ли", не "Мукузани", не "Напареули"...
Гиви отвечает: - ЭТА МИ НАССАЛИ...
- "Минасали"? Надо запомнить...

комментарии: 0

Тёща: - Эх, попасть бы в такой угол...

Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.
- Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся шлёпнуть залпом!
Невеста - подруге:
- И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".
- Пойдём выпьем!
- Ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм сидит.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
- Почему для охраны денег вашего банка вы ...
Показать полностью
комментарии: 0