Анекдоты про слепых

- Алло?- Здравствуйте, я бы хотел п...

- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых.

комментарии: 0

Слепой мужик приходит на пляж и нач...

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
- Вы что делаете, тут же дети!
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку ебал?

комментарии: 0

Как говорят слепые - я видел это со...

Как говорят слепые - я видел это собственными руками.

комментарии: 0

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ ...

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

комментарии: 0

Устроился старый еврей работат...

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой?

комментарии: 0

Спорят два наркомана: - Я посланник...

Спорят два наркомана:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
- Давай спросим у прохожего.
- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
- Ребята, а я никого никуда не посылал.
Парень - девушке:
- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!
Разговор двух алкашей:
- Здоров, как дела?
- Плохо! Купил вчера пузырь, иду домой, смотрю - моя меня со скалкой в дверях поджидает! Нет, ты скажи, у тебя тоже так?
- Моя у меня бухает. Так что со скалкой поджидает, когда я без пузыря.
Алкаш у врача. Врач:
- Почему вы начали пить и пьёте каждый день?
- В один прекрасный день я стал трезво смотреть на вещи. С тех пор и пью.
- Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте.
- Что вы, что вы... Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.
- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни од...
Показать полностью
комментарии: 0

Приняли за идиота врача-нарколога Ш...

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
СССР. Конец 30-x годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском дворце съездов. Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает:
- Товарищи, кто чихнул?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул?
Молчание...
- Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелят первый ряд.
Молчание. Проходит 2 минуты.
Сталин гроздно: - Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять первый ряд.
Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают.
Сталин снова:
- Итак...
Показать полностью
комментарии: 0

Современная наука утверждает, что в...

Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.

комментарии: 0

- Как слепой парашютист узнает, что...

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

комментарии: 0

Сидят на лавочке во дворе три инвал...

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

комментарии: 0

- Милый, так ты все еще думаеш...

- Милый, так ты все еще думаешь, что любовь слепа? - спросила девушка в постели у своего парня.
- Да тут и коню ясно, ты же сняла свои очки! - ответил парень и выключил свет.

комментарии: 0

На медкомиссии призывник не видит б...

На медкомиссии призывник не видит буков на стенде. Врачиха уже замаялась с ним. Заходит военком в кабинет, между делом, спрашивает:
- Вот, достал бутылку из загашника, не вижу сколько там есть, если чекушка, то сам бы вдул, а если пол литра, то этого молодца бы пригласил на пару рюмочек.
Призывник:
- Так пол литра же, вы чо, слепой, товарищ офицер?
Военком докторше:
- Так, этот в разведку.
- А бутылка эта, сынок, это средство для мойки окон. Мойщика окон я найду без тебя, и поболее зоркого, чем ты.

комментарии: 0

Одна баба приходит в салон татуиров...

Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать
у нее на груди и на заднице следущую фразу.
"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!"
- А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!
(PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых)

комментарии: 0

Как объяснить слепой бабушке, что в...

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

комментарии: 0

Идет лекция. Професор обьясняет, ка...

Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека
за утрату того или иного свойства.
- Например, - говорит професор, - если человек глухой, то у него
развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно
развиваются обоняние и слух и т.д.
Замечание из аудитории:
- Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека
одна нога короче, то вторая всегда длиннее...

комментарии: 0

Провожают парня в армию. Его девушк...

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья
его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

комментарии: 0

Зашел священник к студентам, чтобы ...

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно
голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет
и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие
в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

комментарии: 0

Блондинка зовет своего бойфренда: ...

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Реклама:
Мороженое "Сусанин".
Заводит не по-детски.
Открыл заяц свой магазин. Поторговал месяц, раскрутился. Тут к нему волк приходит и говорит:
-Я, заяц, рекетир, значит башляй мне завтра в 13:00 1000$, а то разнесу твою лавочку!
Заяц расстроился сел на пень к и плачет. Подходит к нему медведь:
-Заяц, ты чё ревёшь?
-Заяц ему всё рассказал. Медведь подумал и говорит:
-Завтра в 13:00, когда волк к тебе прийдёт спросишь у него :*Волк, а где твоя понамка?*
На следующий день, в 13:00 приходит к зайцу вол...
Показать полностью
комментарии: 0

- Девушка, взвесьте грамм триста эр...

- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!!!

комментарии: 0

Тактичность - это умение вовремя пр...

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

комментарии: 0

Несчастье - это когда слепая радост...

Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак
не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему.

комментарии: 0

На скамейке сидит слепой мальчик. ...

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: — Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? — Хочу... — На, поиграй, — и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

комментарии: 0

Любовь слепа, но не глуха - реклама...

Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.

комментарии: 0

Шли четверо слепых: афроамериканец,...

Шли четверо слепых: афроамериканец, евроамериканец, китаец-эмигрант и
русский... Вдруг увидели через 100 метров на мостовой 100-долларовую
купюру...
Вопрос: Кто первым пробежал стометровку?

комментарии: 0

Стараясь очаровать мужчину женщины ...

Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта,
демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают
глупы, но никогда слепы.
Ivan Fuckov

комментарии: 0

Муж говорит жене: Тот слепой, кото...

Муж говорит жене:
Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решил?
Он сказал тебе:
- Спасибо, красотка!

комментарии: 0

Ну что это за имиджмейкеры? Решили ...

Ну что это за имиджмейкеры? Решили слепить образ президента-теннисиста? А ведь даже не подумали, что когда он увидит летящий мячик, подумает, что это яйцо и упадёт в обморок...

комментарии: 0

Отдыхают на берегу охотники и рыбак...

Отдыхают на берегу охотники и рыбак. Охотники начинают что-то молодецки
свистеть. Рыбак тонким, картавым голоском обращается к ним:
- "Вы бы не могли перестать свистеть!? Это неприлично! Вы мне всю рыбу
распугаете!!" - и начинает крякать в манок, который был при себе, дабы
подколоть охотников.
Один из них, в темных круглых очках слепого, подходит к резко
перестающему крякать рыбаку и говорит, направляя ружье:
- "Слышь, ты - Утка! То, что ты взяла удочку и стала ловить рыбу, я еще
могу понять! Но то, что ты стала вдруг разговаривать человеческим
голосом - это уже слишком!"

комментарии: 0

- Оно и понятно коней на переправе ...

- Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками
- А я так скажу не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

комментарии: 0

Девушка подбегает к полицейскому: ...

Девушка подбегает к полицейскому:
- За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Полицейский, глядя на нее:
- Или, может быть, слепой.

комментарии: 0