Анекдоты про немую жену

Миссионер несколько ле...

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что... Вождь испуганно оглянулся и зашептал: — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!

комментарии: 0

Усталыё муж под утро приходит домой...

Усталыё муж под утро приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
- Где ты был всю ночь?!
Муж:
- Дорогая, ты же у меня умница, ну придумай что-нибудь сама.

комментарии: 0

Тяжело нагруженные муж и жена ввали...

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
– Жалко, что мы не захватили пианино.
Жена:
– Неостроумно!
Муж:
– Просто я оставил на нем билеты.

комментарии: 0

Спорят американец, француз и русски...

Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.
А: - Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя.
Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! !
Ф: - Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница.
Представляете, как напился, что любовницу домой привёл!
Р: - Это всё фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нём ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !

комментарии: 0

- Семен Маркович, вы знаете, шо так...

- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
- Ой, Венечка, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать!
- И шо, вы его таки видели?
- Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

комментарии: 0

Молодому еврейчику приходит повестк...

Молодому еврейчику приходит повестка из солдафонника. А у него же жена, ребенок, Мерс, в общем, в армяк идти в падлу (как, впрочем, и любому нормальному человеку). В общем, приходит он в солдафонник на медкомиссию, раздевается и идет по врачам. Когда еврей доходит до окулиста, тот велит ему сесть на стул рядом с дверью и прямо из-за стола, где он сидит вместе с медсестрой, т.е. с расстояния 6 м, показывает ему букву и просит ее прочитать. Еврей:
- Я не вижу.
Врач подходит к нему с этой буквой на 5 м и спрашивает:
- А сейчас видишь?
- Нет, не вижу.
Врач подходит на 4 метра:
- А сейчас?
- Не вижу.
Врач подходит к столу, что-то говорит на ушко медсестре, та расстегивает халат, обнажая аппетитные груди, и у еврея тут же встает. Врач подходит к нему с буквой на 4 м и спрашивает:
- Ну а отсюда-то видишь?
- Нет, не вижу.
- Как же это: ты не видишь, а твой член видит?
- Ну раз член видит, то его в армию и забирайте!

комментарии: 0

Борух - очень благочестивый еврей. ...

Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу,
он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних
кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена
вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха.
Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он
находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей.
- Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать!
- Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна:
питаюсь я только в кошерных отелях.

комментарии: 0

Утро после первого дня деревенской ...

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
(EVSTAFEVICH)

комментарии: 0

Живёт в одной армянской деревне Ваз...

Живёт в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
– Или иди к доктору, или к другому ухожу.
Делать нечего, пошёл Вазген к врачу. Врач ему говорит:
– Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идёшь выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток еб*нул. Пришёл домой, всё хорошо. Жену поимел и тёщу поимел и тестя поимел. Пошёл по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет. А у Вазгена не падает.
Опять пошёл к врачу. Тот ему:
– Эй слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ. Как домой придёшь оголённый провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадёт.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замёрзли и решили послать Ашотика на разведку.
– Пойди посмотри, успокоился ли он, упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголённый провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
– Ну что упал у него?
– Какой упал! Он свой х*й на зарядку поставил.

комментарии: 0

Небольшое количество зубоскальства ...

Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.

В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось
заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя
развлечь.

Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд,
но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают…
2 всего, что говорят.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на
самом-то деле они просто-напросто неполноценны.

Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого"
мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло.

Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно,
и умен…Но соображает явно неважно.

Ничто так сильно не старит мужчину, к...
Показать полностью
комментарии: 0

Прихожу домой - ребенка (3 года с х...

Прихожу домой - ребенка (3 года с хвостиком) не видно - не встречает чего то. Спрашиваю чего? Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с сего. Закрыли в комнате - сидит, вину осознает. А позже строили тому же ребенку шведскую стенку - точнее, я начал её продолжать собирать, зашел тесть (он же и дед) и началось - все я не так делаю и подтягивать нужно не так и т.д. И типа впадлу было посоветоваться...
Короче, стой не трогай я щас приду.
Я стою на табурете, держу стенку и думаю - я б в него сейчас тоже машинкой бы кинул..
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
Гусары делятся историями о своих любовных похождениях. Первый:
- Господа, я тут намедни 17-летнюю...
Второй:
- А я вот недавно 12-летнюю...
Поручик Ржевский:
- А я 3-летнюю!
- Поручик, это же невозможно! КАК вы могли ее выебать?!
- Как, как... распряг я выеб.
...
Показать полностью
комментарии: 0

Что бы произошло, если бы вместо Ке...

Что бы произошло, если бы вместо Кеннеди застрелили Ульбрихта?!
Трудно сказать определенно, но Онассис стопроцентно не женился бы на его
вдове.

Ульбрихт Вальтер - один из руководителей ГДР.

"Die beste Witze aus der DDR"
перев. с нем. Борис Ушеренко

комментарии: 0

Мужик спрашивает своего холостого д...

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его...
Показать полностью
комментарии: 0

Муж приходит домой и застает свою ж...

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

комментарии: 0

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд...

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлоче...
Показать полностью
комментарии: 0

Муж жалуется жене:- Господи, милая,...

Муж жалуется жене:
- Господи, милая, ты даже представить себе не можешь, как я сегодня устал на работе ...
Жена, ласково прижимаясь к нему:
- Дорогой, если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной … И иди спать. Дальше я сама.

комментарии: 0

Туристам в Техасе показывают родео....

Туристам в Техасе показывают родео. Объявляют:
- А это наш знаменитый мустанг Зорро. Удержаться на нем невозможно
более десяти секунд. А кто усидит полминуты, получит премию
1000 долларов.
Вылезает один наш турист:
- А давайте я попробую.
Садится, начинается скачка, проходит десять секунд, двадцать, минута,
три, он все на мустанге.
Короче, получает премию, все его поздравляют и другой турист его
спрашивает:
- Вася, да ты, оказывается, раньше родео занимался?
- Да какое там родео! У жены полгода коклюш был.

комментарии: 0

Посадили как-то в один самолет жема...

Посадили как-то в один самолет жемайта, аукштайта, сувалка и дзука. Дали
каждому по парашюту. Сказали:

– Когда поступит команда, прыгайте. Потом считаете до 10 и дергаете за
это кольцо. Парашют раскроется.

Первым прыгнул аукштайт. Досчитал до десяти. Дернул кольцо. Летит,
радуется. Потом посмотрел вниз – никого. И так обидно ему стало, что
запел. Громко, чтобы там внизу услышали:

– Смотрите, я в небе, я лечу на парашюте, я такой красивый, как жаль,
что девчонки из моей деревни меня не видят!..

Приземлился.

Вторым прыгает сувалк. Народ на песню аукштайта уже собрался. Все вверх
смотрят.

Приземлился сувалк. Ни на кого не глядит, хмурый такой. Отстегнул
парашют и – бегом к нему. Встал на коленки и принялся торопливо так
ощупывать его да пятерней мерить.

Люди спрашивают:

– Ты чего это, сувалк, делаешь?

– А я, – говорит, – считаю, сколько юбок моей же...
Показать полностью
комментарии: 0

Давным-давно жил-был король. И была...

Давным-давно жил-был король. И была у него прекрасная дочь. Но была одна
проблема. Все, к чему принцесса притрагивалась, таяло. Абсолютно все вещества -
металл, дерево, пластик... - таяло, стоило только ей до них дотронуться.
Из-за этого ее избегали мужчины. Ни один не мог отважиться жениться на ней.
Король впал в отчаяние. Что он мог сделать, чтобы помочь своей дочери? Он решил
спросить совета у своих колдунов и мудрецов. И один из них сказал королю:
"Как только твоя дочь дотронется до вещи, которая не растает в ее руках,
она будет излечена." Король очень обрадовался и на следующий же день объявил
состязание. Любой, кто найдет и принесет предмет, который не растает, сможет
жениться на принцессе и унаследовать королевское богатство. Три молодых принца
решили испытать судьбу.
Первый принц принес очень тяжелый сплав титана. Но, увы, только принцесса
прикоснулась к нему и он растаял. И принц печально удалился.
Второ...
Показать полностью
комментарии: 0

Год 2023. Просыпаются Путин и Медве...

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым.
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и по...
Показать полностью
комментарии: 0

Жена:- Сегодня, между прочим, день ...

Жена:
- Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
- Ну и?...
- Ну давай хоть как-то отметим...
- Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок " :-((( ".

комментарии: 0

Встречаются три подруги. Одна жена...

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

комментарии: 0

Сотрудник опоздал на работу на два...

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились: — Что случилось ? — Жена рубль потеряла и два часа его искала. — Ну и что ? — Так я же на нем стоял !

комментарии: 0

Мужчина - блондинке: - Знаешь, чере...

Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Две путаны а сауне. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчёт денег?...
Показать полностью
комментарии: 0

Милиция нашла пропавшую жену и зво...

Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.

комментарии: 0

Юбилей 60-летней женщины. Ресторан,...

Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных.
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит:
- Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены.
Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок.
Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было
40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа
на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить
тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось.
За твое здоровье!!!
Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы.
Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала:
- Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост.
Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок,
но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на
шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да,
я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих.
А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих
пор не умеешь на нем играть.

Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу.

комментарии: 0

Заходит мужчина в провинциальный ре...

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- Это как?
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

комментарии: 0

Марк Соломонович... совсем плох и д...

Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается...

комментарии: 0

Отец: - Доча, ты что там в комнате ...

Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых ма...
Показать полностью
комментарии: 0

Муж заподозрил свою жену в измене....

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит: — Здесь его нет. Затем смотрит за платанным шкафом: — Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2—х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит: — Так....здесь его тоже нет!

комментарии: 0