Анекдоты про женю

Жена: — Ах ты неблагодарный! Я теб...

Жена: — Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: — Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

комментарии: 0

Погода в доме на завтра: днем пасму...

Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки
в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре
"бл$дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная,
ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со
стороны соседей...

комментарии: 0

Мужик возвращается с рыбалки.Жена:-...

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

комментарии: 0

Теперь становится понятно почему По...

Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.

комментарии: 0

Сидим с женой целый день дома, скук...

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

комментарии: 0

- Санёк, чего ты всё холостым ходиш...

- Санёк, чего ты всё холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил и зла на меня не держишь.

комментарии: 0

Любовь к Родине как и к жене начин...

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

комментарии: 0

Муж с женой отгадывают...

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: — Рубль!

комментарии: 0

Геймер глубокой ночью за компом чув...

Геймер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Геймер:
– Извини, милая, но комп занят.

комментарии: 0

- Прихожу как-то домой, а там жена ...

- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...

комментарии: 0

Встречаются два друга.- Ты знаешь, ...

Встречаются два друга.
- Ты знаешь, я недавно развелся!
- А что случилось?
- А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной?
- Господи, конечно же нет.
- Ну вот, моя жена тоже не смогла

комментарии: 0

По возвращении из командировки, да...

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да!

комментарии: 0

Муж с женой вечером на кухне: - Люс...

Муж с женой вечером на кухне:
- Люся, я решил в евреи податься.
- Зачем это тебе?
- Так они говорят умные и богатые.
- Хорошо бы конечно, только тебя не возьмут.
- Потому что не обрезанный?
- Потому что дурак! ©

комментарии: 0

Если на первом свидании баба расспр...

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и т.д. - переспит с тобой и не перезвонит. Будь начеку!

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?

Бюст Сталина открыли в Сургуте. В Орле установлен памятник Ивану Грозному. В Ростове группа местных патриотов планирует установить памятник Андрею Чикатило.
"Андрей Романович Чикатило, конечно, не достиг таких успехов, как Иосиф Сталин или Иван Грозный, заявил РИА "Новости" ростовский патриот Иван Потерпилов, но ведь наш земляк действовал один, без помощников. И он очень старался!"

комментарии: 0

Эпиграф:И совершил Бог к седьмому д...

Эпиграф:
И совершил Бог к седьмому дню дела Свои, которые Он делал, и почил в день седьмый от всех дел Своих, которые делал.
(Бытие, 2:2)

И был вечер, и было утро: день триста шестьдесят пятый. И увидел Бог прорехи в дизайне своем. И сказал Бог: мне нужен кто-то, кто сможет латать дыры и сдерживать энтропию. Поэтому Бог создал программиста.

И сказал Бог: мне нужен кто-то с воспаленными глазами и непомерным самомнением, кто сможет перемножать в двоичной системе, компилировать код в уме и читать heap dump с листа. Поэтому Бог создал программиста.

Это должен быть кто-то, кто будет работать без сна, еды, воздуха, секса, общения и зарплаты в течение многих суток и подзаряжаться от кофейного автомата. Поэтому Бог создал программиста.

Он мастер рекурсии и виртуоз regular expressions, он может развернуть LinkedList в одной ячейке, он может искать bug до 4 часов утра... или позже. Он испытывает оргазм, когда программа начинает работать. П...
Показать полностью
комментарии: 0

Давно это было. Дочка только пошла...

Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит: — У нас завтра в садике будет день цветного пластилина. Мы спрашиваем: — Что, надо пластилин принести? — Нет. Не надо. — отвечает дочка. Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина. Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

комментарии: 0

Муж говорит жене: - Ну, не знаю, ...

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

комментарии: 0

Жена зовет мужа: - С лестницы ужас...

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

комментарии: 0

Знаменитый писатель женился на топ-...

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
(С) Нестор Бегемотов

комментарии: 0

Муж:– Где же ты, моя кисонька, а? Н...

Муж:
– Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
– Я здесь, мой милый!
Муж:
– Заткнись, дура! Я кошку ищу!

комментарии: 0

Три пациента с одинаковой болезнью ...

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу.
Жене богача он рекомендовал: - Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего: - Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.

комментарии: 0

Осетин и грузин собирают картошку в...

Осетин и грузин собирают картошку в поле. Собрали по десять мешков. Осетин грузина спрашивает: куда столько картошки денешь? Грузин говорит: привезу домой и сдам картошку жене, она мне потом каждый день будет давать. Чуть позже грузин осетина спрашивает: а ты, дорогой, куда денешь столько картошки? Осетин ему отвечает: блядь, я хотел продать на базаре, но передумал, я картошку к вам отвезу и сдам твоей жене тоже.

комментарии: 0

Маленький Петя спрашивает отца: - ...

Маленький Петя спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

комментарии: 0

Едет муж и жена на машине. Тут жен...

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: — Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена: — Я же говорила тормози. — Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

комментарии: 0

Мужики три вещи забывают чаще всего...

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

комментарии: 0

Первый раз женился в Москве - неуда...

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

комментарии: 0

- Почему праздник называется Днем с...

- Почему праздник называется Днем семьи и согласия?
- Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.

комментарии: 0

Пасхальный анекдотМужик возвращаетс...

Пасхальный анекдот

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово): "Обоснуй!"

комментарии: 0

Автотурист рассказывает другу: — М...

Автотурист рассказывает другу: — Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. — И какова эффективность? — Аккумуляторы—то в порядке, но я потом лежу пластом.

комментарии: 0

У меня с моей женой много общего. Н...

У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.

комментарии: 0