Анекдоты про дом

Поймал старик золотую рыбку, а та о...

Поймал старик золотую рыбку, а та от него откупиться хочет:
- Чего тебе надобно старче?
- Хочу, - говорит старик,- новую старуху. Эта-то совсем мне надоела. Со света белого меня сживает.
- Без проблем, - говорит рыбка, - не печалься, ступай себе с Богом. Всё тебе будет.
Воротился старик к дому. Видит, а у него новая старуха. Постарше правда лет на 20, но зато да, спокойная очень.

комментарии: 0

К известному психиатру приходит пац...

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер
видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время
повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему
видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах
своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

комментарии: 0

Мужик сидит дома очень довольный, т...

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери
исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене
на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и
он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот
проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя
прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она
скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы
сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.

комментарии: 0

Из новостей.... Вчера вечером прог...

Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

комментарии: 0

Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 г...

Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...

комментарии: 0

После того, как с легкой руки замми...

После того, как с легкой руки замминистра образования, был определен
блок тем для сочинений выпускников в Москве, первые слова очевидцев:
Родителей дома: "Такой легкой рукой только костыли на Ж/Д забивать".
Выпускников в школе: "Пи*дец!"
Учителя литературы: "Дети, шпоры не помогут, пишем сами."
Инспектор РАНО: "Ну, я, пожалуй, поеду..."
Надпись в кабинете повесившегося директора школы (написано
кровью):"Выпуска не будет..." (DP@K0H)

комментарии: 0

Подружился с девушкой, она решила м...

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой и предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо», а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: «Барсик, гости!».
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки…

Вот тут то я понял, что попал серьезно…

комментарии: 0

В доме, где есть кошка, других укра...

Теги: 

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.
© Уэсли Бэйтс

комментарии: 0

Решил порадовать супругу и в кои-то...

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

комментарии: 0

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НА...

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

комментарии: 0

Есть много разных моделей.Модели с ...

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво,
сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

комментарии: 0

- Мы с женой встретились в ночном к...

- Мы с женой встретились в ночном клубе ...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

комментарии: 0

Дед МорозЯ тут на праздники Дед Мор...

Дед Мороз

Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок.

Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и по квакайте, а самый лучший лягушонок получит приз (у него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница).

Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает.

комментарии: 0

В довоенные годы, решили открыть в ...

В довоенные годы, решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.
В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя, как всегда,...ложись, разгдвигай ноги и выполняй план?

комментарии: 0

-Тa-aк, чем тут торгуете? -Услуги ...

-Тa-aк, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!
-Понятно. А кaссового aппaрaтa нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то дaвно были?
-Недели три, цaрствие им небесное!

комментарии: 0

Две старушки беседуют у дома.Первая...

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

комментарии: 0

Алекс Шустерович наконец-то решил ж...

Алекс Шустерович наконец-то решил жениться на Ксюхе:
- И баба дома, и скотина в хозяйстве,-трезво рассудил он.

комментарии: 0

Приходит Вовочка домой и объявляет ...

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
– Что значит "маленькое"?
– А на него приглашают тебя, меня и директора.

комментарии: 0

- Хочу купить приличный дом на Рубл...

- Хочу купить приличный дом на Рублевке, шо Вы можете мне посоветовать?
- Есть один, но для Вас, Виктор Фёдорович, слишком дорогой – 52 млн. баксов стоит...
- Да, шо вы мне лепите? Вы даже не представляете, какой богатый украинский народ!!

комментарии: 0

Мать решила подарить на 17-летие до...

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - новое помещение. Классненько!
- Обернувшись к матери, - и мамка новая.
- И девочки, хорошенькие, - к дочери.
- Опа! - к отцу семейства.
- А клиенты старые. Привет Сережа!

комментарии: 0

- Сосед, ты слышал, что вчера ...

- Сосед, ты слышал, что вчера случилось?
- Митя, а что произошло?
- Да мента из нашего дома обокрали!
- Блин, во жизнь пошла, у своих воруют!

комментарии: 0

Спрашивают в детском садике у Вово...

Спрашивают в детском садике у Вовочки — Вы держите дома каких—нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

комментарии: 0

Играет мальчик в песоч...

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? — Понял. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отряхиваясь, говорит: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...

комментарии: 0

В публичном доме все залы актовые.

В публичном доме все залы актовые.

комментарии: 0

- Вова, скажи, под какое напряжение...

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
Идёт передача "Поле чудес", Якубович:
- Назовите букву!
- Буква "А".
- А вот и нет! Буква "Х" вам!!
Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
За кулисами слышен смех и страшный треск. Что случилось?
Это просто Гурченко от смеха по швам лопнула.
Кризис дошел до спорта: у спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.
Москва - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.
Провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомоби...
Показать полностью
комментарии: 0

По-настоящему заботливые родители д...

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.
Юлия Высоцкая в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
- Сколько актёров нужно чтобы поменять лампочку?
- Один: пока актёр держит лампочку, мир крутится вокруг него.
Плохая примета:
купить квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
- Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования.
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.
Справка выдана урюпинским сельсоветом гражданке Н. о том, что из крупного рогатого скота у нее на подворье остался только муж.
На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи уверенным, что недавно крестил их младенца:
- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?
Молодые люди стали что-то смущённо бормо...
Показать полностью
комментарии: 0

— 31 декабря. Россия. Глухая прови...

— 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. — Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

комментарии: 0

Муж, вернувшись утром домой пьяный,...

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

комментарии: 0

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю...

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

комментарии: 0

Вы представляете, как сейчас классн...

Вы представляете, как сейчас классно жить в России.
Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги.
А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...

комментарии: 0