Анекдоты про дом без мата

— Что мечтает услышать каждый муж ...

Теги: 

— Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? — Ну наконец—то ты дома, пивка холодненького будешь?

комментарии: 0

Приходит новый русский домой, дост...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: — Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает! — Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. — ТЫ ЧЁ, МУЖИК.

комментарии: 0

Из интервью с владельц...

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща...

комментарии: 0

Президент Болгарии на церемонии вст...

Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что
только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят
к M-16.

комментарии: 0

Зачем люди ездят за большие де...


Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

комментарии: 0

Только одно успокаивало Ивана-царев...

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

комментарии: 0

Белый дом. Логово зла....

Белый дом. Логово зла. — Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ? — Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

комментарии: 0

Вовочка:- Марья Ивановна, а мы с па...

Вовочка:
- Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
- А ты, Вова, какое участие принимаешь?
- А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

комментарии: 0

Наши люди в булочную на такси не ез...

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

комментарии: 0

В совхозе на повестке ...

В совхозе на повестке дня два вопроса: 1. О разведении нутрий. 2. О Рабиновиче. Покончив с первым вопросом, председатель говорит: — Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж. — А куда он дом, машину, хозяйство денет? — Оставляет родному совхозу. — Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

комментарии: 0

Неожиданный визит подруги. Жена убе...

Неожиданный визит подруги. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю.
Возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена...
Муж: Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл#дей!

комментарии: 0

Заходит как-то раз черепаха в бар и...

Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит. Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды, и так ещё несколько дней подряд. В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
– Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
– Не сейчас, у меня дом горит.

комментарии: 0

Вчера в Белом Доме Президент Буш с ...

Вчера в Белом Доме Президент Буш с супругой дал обед в честь
Президента Горбачева с супругой. За обедом Президенты обменялись
тостами. После обеда - супругами.

комментарии: 0

Я работал водителем в такси. И вот ...

Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

комментарии: 0

- Вы знаете, что ваш сын не ходит в...

- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?

комментарии: 0

Посетитель бара:— Я всегда кладу в ...

Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

комментарии: 0

Франция. Париж. Француженка звонит ...

Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я
отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет
мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней. Последний разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???

комментарии: 0

русский">Новый русский...

русский">Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: — Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто. — Все, дальше ехать не могу, перерыто все. — А, это я вчера на метро добирался.

комментарии: 0

— Вовочка, почему тебя позавчера в ...

— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
— Допустим! А вчера?!
— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете...

комментарии: 0

Студент звонит домой из общаги, что...

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь
подкинули.
- Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую
жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть!
- Шлите деньги - деньги не пахнут!

комментарии: 0

Акция! Только в нашем детском доме!...

Теги: 

Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас! Со
вторым – папка в подарок!

комментарии: 0

У меня дома стоит беговая дорожка. ...

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

комментарии: 0

- Фима, откуда у вас фингал? - За ...

- Фима, откуда у вас фингал?
- За добрые дела! Вчера спас одну даму из воды, начал делать искусственное дыхание и тут пришла моя Сарочка!
- Ой-вей! А где это было? На Ланжероне или в Отраде?
- Та...дома, в нашей ванне!

комментарии: 0

Уважаемый господин Рогозин! В ...


Уважаемый господин Рогозин!
В предвкушении начала строительства всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?
С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.

комментарии: 0

На прогулке в лесу встретил человек...

На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго ж мы потом с котом смеялись!

комментарии: 0

Муж приходит домой и, застав жену в...

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на
стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

комментарии: 0

Жена – мужу:- Почему ты вчера прише...

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

комментарии: 0

- Что ж ты за гадкий такой ребёнок!...

- Что ж ты за гадкий такой ребёнок! Не слушаешься, хамишь всё время, ни во что нас не ставишь! Небось когда состаримся, в дом престарелых нас свезёшь?!
- Ну это если машину куплю к тому времени. Если нет - пешком пойдете.

комментарии: 0

Одесситка уговаpивает знакомого, pа...

Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь:
- Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая
девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот
новый матеpиал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый
глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один
pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в
ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы. Пpавда, у нее нет одной ножки, но я
вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали
ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В
пpошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" сеpебpистого цвета.
Пpавда, денег не было. А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле.
Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева - бpазильская сосна. С ней
пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат,
но бpат дома не бывает, он алкоголик.
- Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже,
жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?
- Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.

комментарии: 0

Мужик у врача: — Докто...

Мужик у врача: — Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться! — Так в чем дело? — Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну. — Ну и? — Ну а люблю 2!!!

комментарии: 0