Анекдоты про часы

Три часа ночи. Муж с ж...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой—то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!

комментарии: 0

Муж заявился домой в четыре часа ут...

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
- Слава Богу!

комментарии: 0

Да уж, фраза "мобильный телефон раб...

Да уж, фраза "мобильный телефон работает как часы" теперь не означает "безупречный, надежный, точный".

комментарии: 0

Почувствовала себя настоящей женщин...

Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське,
доаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему,
что я с ним не разговариваю.

комментарии: 0

Сижу дома. Составляю донос на сосед...

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".

комментарии: 0

легла семья спать, проснулись а доч...

легла семья спать, проснулись а дочки нет
искали искали и не нашли
ладно завтра поищем
на 2 день пропал сын
искали искали а не нашли
ладно завтра обоих найдём
на 3 день пропала жена
ну думает чё это за чертовщина
положил место себя робота и спрятолся за камин
где-то в 3 часа ночи ведьма и говорит:
- хочу мяса - хочу крови
а робот ей в ответ а 220 вольт не хочешь

комментарии: 0

физическая величина: клиническая см...

физическая величина: клиническая смерть.
единица измерения: 1 обработанный документ в час.
место хранения эталона: Горки-9.

комментарии: 0

Вы слишком долго прожили в Москве, ...

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете,
что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете
как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
...
Показать полностью
комментарии: 0

Лысая девушка утром спит на час дол...

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

комментарии: 0

Сидят утром на кухне трое алконавто...

Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья.
Денег нет, а опохмелиться - край надо!
И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному.
Чтоб сразу на месте и распить.
Одного поставили в очередь. Двое других ждут.
Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да
кто-то в толпе его нечаянно задевает и... бутылка вдребезги!
- Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!!
Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий!

Идут, клянут на чем свет стоит своего собутыльника. Один с досады
волосы у себя на голове рвет, другой рубаху на груди.
А третий идет спокойно рядом, руки в брюки и молчит.
- Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть?
А он достает руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато.
- Каждый переживает по-свОему.

комментарии: 0

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?Важный в...

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?
Важный вопрос. Да потому что:
1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску.
2. Вы можете играть в шахматы в одежде.
3. Вы можете играть в шахматы на людях.
4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола.
5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет.
6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы - это болезнь).
7. Вы можете играть в шахматы в Интернете.
8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь.
9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы.
10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто...
11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей.
12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным....
Показать полностью
комментарии: 0

Будущее - это такая фигня, которая,...

Теги: 

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.

комментарии: 0

На базаре:– Не скажете, сколько вре...

На базаре:
– Не скажете, сколько время?
– А?.. Рубль двадцать четыре!
– Как это?
– Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки!
– Чего?!
– Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...

комментарии: 0

Психиатра будит звонок в четыре час...

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

комментарии: 0

-Путин опять посетил Севастополь. ...

-Путин опять посетил Севастополь.
-Он бы туда не частил, если бы, как простые россияне, стоял по 40 часов в очереди на морской паром.

комментарии: 0

Новый олигарх купил себе очень доро...

Новый олигарх купил себе очень дорогие золотые часы с брильянтовыми цифрами . Едет на своем ролс-ройсе и остановился на светофоре рядом с майбохом. Ну пока стоят на красном, он и решил выпендриться, открывает окошко и жестикулируя рукой с часами спрашивает у пассажира майбоха, как проехать на улицу Ленина. У майбоха открывается дверь, оттуда высовывается нога в золотом ботинке и на асфальте "чертит": прямо до следущего поворота, потом налево...

комментарии: 0

Мой организм работает как часы - та...

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает,
скрипит, жужжит...

комментарии: 0

Забивает наркоман кося...

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа! Менты!

комментарии: 0

Суд, дело об избиении кавказца. На ...

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

комментарии: 0

Как—то раз зимой с утра выходит но...

Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Диман — козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая. — Ну и что же это, блин, за плохая новость? — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. — Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое. Через несколько минут спрашивает: — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? — Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!

комментарии: 0

-... мать!- Дорогой, ты что-то сказ...

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

комментарии: 0

— Один, два, три... — считает рефе...

— Один, два, три... — считает рефери над распластанным на ринги спортсменом. — Слушай, — шепчет секундант нокаутированному, — до "восьми" не вставай! — Хорошо, — стонет тот в ответ, — а теперь который час?

комментарии: 0

Франция. Париж. Бордель.Хозяйка в х...

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

комментарии: 0

Шел второй час «Перерыва 15 минут» ...

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

комментарии: 0

Домофон зазвонил в два часа ночи и ...

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши.
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

комментарии: 0

Встречаются двое. Разговор зашел о ...

Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
- Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных
шагов.
1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса,
3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг -
не кури совсем.
- Здорово! А как ты смог похудеть?
- Очень просто.
1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...

комментарии: 0

Русские купили японские часы, котор...

Русские купили японские часы, которые голосом сообщают клиенту его вес.
Стали их опробывать. Взошла на весы русская дама. Весы говорят:
- Один сойдите, позаласта!

комментарии: 0

Женская логика: целый час наряжатьс...

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".

комментарии: 0

Двое новых русских договорились вст...

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает
туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку
наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ль?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

комментарии: 0

Звонок в дверь. Раннее воскресное ...

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу. — Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены? — Да, я! Жаловаться на меня будете? — Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться. — Пожалуйста… После снимка. — А зачем вам это фото? — Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид*рас.

комментарии: 0