Анекдоты про пол

— Мы запретим покупать иностранные...

— Мы запретим покупать иностранные товары, если в Украине производятся их аналоги, — заявил Азаров, пряча под полой лопату «Мицубиси».

комментарии: 0

Прилетают, значит, американцы на Ма...

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"б*я!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!

комментарии: 0

Соберите все грязные н...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. — Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. — Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

комментарии: 0

Заходит человек в новую квартиру. А...

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
Петрушка

комментарии: 0

- Они бездарны настолько, что не сп...

- Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди??
- Игроки на "Поле чудес"???

комментарии: 0

Вся страна работала на победу: мужи...

Вся страна работала на победу: мужики не доедали, бабы гнули спину на полях, дети спали у станков. Так победили. «Челси» -- чемпион!

комментарии: 0

Новый вариант "Поля чудес": слово о...

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.

комментарии: 0

Если на полу сухая грязь - значит, ...

Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол.
А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...

комментарии: 0

Жена часто говорит: «Помой пол - ты...

Жена часто говорит: «Помой пол - ты так чисто это делаешь», «Порежь хлеб - у тебя такие аккуратные кусочки». Ну я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку - ты так сорняки убираешь, аж загляденье». И тут я понял…

комментарии: 0

- Не, Люся, у меня таких проблем не...

- Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к
маме на выходные уезжала, вернулась - около компьютера собрала 6 грязных
тарелок - с системника, с принтера, с комода рядом, с пола.
Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого - 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной
зарос, глаза красные.
- Тебе хорошо, у тебя - программист. А у меня менеджер, все продавщицы
около него вьются, глазки строят...

комментарии: 0

Когда была маленькая, осенью пр...


Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле — а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

комментарии: 0

После футбольного матча тренер зах...

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов: — Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ: — Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё—таки выпустите меня на поле!

комментарии: 0

Штирлиц вошел в кабине...

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу. — Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

комментарии: 0

Маленький мальчик играл с мячом на ...

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

комментарии: 0

Одиночная камера ФСБ. ...

Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает: — Ну зачем я бороду покрасил...

комментарии: 0

Рассказы бывалого москвича. Через п...

Рассказы бывалого москвича. Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же жопа жуёт траву!

комментарии: 0

— Колобок сменил пол. ...

— Колобок сменил пол. — Операцию сделал? — Нет, попал под машину и стал Лепешкой.

комментарии: 0

Если под ногами в квар...

Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. — Если грязь мокрая — значит мыли.

комментарии: 0

Двадцать тысяч зрителей, по одиннад...

Двадцать тысяч зрителей, по одиннадцать игроков в каждой команде, на лавочках сидят еще по пять запасных, по полю бегают два судьи, так же на краю поля стоят два тренера. Трансляцию игры ведут семь репортеров, а на трибунах поддерживают порядок около пятисот полицейских, не говоря о трех стах работников, разносящих прохладительные напитки и двух дежурных бригад скорой помощи, в каждую из которых входит по водителю, медсестре и врачу.
И ведь надо было этому голубю нагадить на голову именно мне!

комментарии: 0

Путин призвал губернаторов вводить ...

Путин призвал губернаторов вводить ограничения аккуратно.Да-да, призвал вводить очень аакуратно, на пол губернашечки.

комментарии: 0

— А как тут можно узнать, кто како...

— А как тут можно узнать, кто какого пола? — Методом тыка...

комментарии: 0

Нарик ломанулся на рыб...

Нарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске: — Братан, в натуре, ты что делаешь—то? Они ж меня покусают!

комментарии: 0

К нам в отделение устроилась новая ...

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.

комментарии: 0

Однажды один боярин со своей боярын...

Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке Оке. Проплывая мимо крестьянина- рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами.
— Здравствуй, добрый человек! — поприветствовала она крестьянина.
Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел.
— Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? — спросила боярыня. — Али не женат еще?
— Женат, боярыня, — ответил крестьянин. — Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка!
Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее.
Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды.
— Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?
— Нет, боярыня, вкус один и тот же, — почесал затылок крестьянин.
— Так и женское естество — всегда одинаково!
Потому незачем вожделенно разглядывать других женщин, когда свою жену имеешь!
— Тяжело тебе, небось, с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.
— Да вообще пиндец! . . — кивнул тот.

комментарии: 0

В банке произошло ограбление, допра...

В банке произошло ограбление, допрашивают охрану:
- Как все было?
- В банк ворвалось трое в масках, крикнули: “Все - на пол, лицом вниз!”
- Почему вы не стреляли?
- Глаза у них в масках были такие добрые-добрые.

комментарии: 0

— Поручик, как вы среди прекрас...


— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Элементарно! Методом тыка!

комментарии: 0

Забрел мужик в поле конопли, дай д...

Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит — облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос: — Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!

комментарии: 0

— И как это киевские д...

— И как это киевские динамовцы ухитрились на своем поле пропустить два сухих гола и слить матч казанскому "Рубину"? — А ничего другого от них и не ожидали! Недаром этот матч решили транслировать по каналу 2+2!

комментарии: 0

- А что бы вы сделали, если бы жена...

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли ба...
Показать полностью
комментарии: 0

Семь причин, по которым шахматы мог...

Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.

комментарии: 0