Анекдоты про мужика

Двое мужиков разговаривают о своих ...

Двое мужиков разговаривают о своих лошадях. Один говорит:
- Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает!
Другой:
- Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».

комментарии: 0

- Мой трудовик был замечательным му...

- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
"Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития" (

комментарии: 0

Мужик сидит в баре. Тут к нему подс...

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

комментарии: 0

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложус...

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

комментарии: 0

Стоят мужики автолюбители, разговар...

Стоят мужики автолюбители, разговаривают.
Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
- В аптеке...
- Нет, мне нужна шипованая.
- Там и такая есть....

комментарии: 0

Купил мужик лицензию на отстрел ма...

Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину. — В Алма—Ате ходит по улицам, не понравился какой—то мамбет — бац в него из ружья! И никакого шума, ментам показывает лицензию — всё в порядке. Приехал в Астану — то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого—то неприятного мамбича, валит его, и вдруг — подбегают менты, вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему: — Нет, мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!.

комментарии: 0

Идет презентация комнаты смеха. Зах...

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

комментарии: 0

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до ко...

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик :) Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было та...
Показать полностью
комментарии: 0

Мужик лежит на спине, закинув руки ...

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик закуривая:
- И часто у тебя так?

комментарии: 0

— По статистике, женщины за рулем ...

— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано! — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

комментарии: 0

Пришел мужик на базар лифчик жене п...

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!

комментарии: 0

На дворе апрель 1953 г. По Красной ...

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

комментарии: 0

Один мужик к другому:- Ты знаешь по...

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

комментарии: 0

Мужик сети из воды вынимает, там ры...

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...

комментарии: 0

Все магазины закрыты. Это ж целую н...

Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шоппингов, ни развлечений.
Впервые можно сказать правительству: "Спасибо мужики!" ))

комментарии: 0

Поехал мужик с другом ...

Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены: — Если щука дорогая будет, купи карпов.

комментарии: 0

Сидит мужик с собакой ...

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг выниряет с воды корова: — Курить есть? — Нет Мужик в шоке смотрит на свою собаку: — Чё ты пялишся я сама охренела.

комментарии: 0

Однажды, один мужик- аквалангист на...

Однажды, один мужик- аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина - на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? "
На что парень с трудом нацарапал:
"ИДИОТ! Я ТОНУ! "

комментарии: 0

Мужик заходит в налого...

Мужик заходит в налоговую инспекцию. — Вам чего? — спрашивают его. — Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

комментарии: 0

Раньше на богатых мужиков расставля...

Раньше на богатых мужиков расставляли сети, а теперь - ноги.

комментарии: 0

Звонок в дверь, мужик ...

Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка: — Это вы вчера спасли тонущего ребенка? — Ну? — Что ну,... где его шапочка?

комментарии: 0

Бабка на рынке продаёт зелья:-...

Бабка на рынке продаёт зелья:
- Граждане, налетайте, покупайте, только у меня кроличья трава!
Подходит женщина:
- Бабуля, а что это за трава такая?
- Милая, вот накормишь ею мужика, и будет он как кролик!
Женщина покупает зелье и уходит, бабка бормочет:
- Какать будет шариками.

комментарии: 0

Встречает мужик своего приятел...

Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях.
- Привет, что случилось?
- Под автомобиль попал!
- Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь?
- Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!

комментарии: 0

Мужик приходит в секс-шоп. Говорит ...

Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу:
- Хочу купить резиновую бабищу!
- Платите в кассу.
Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит
снова в магазин и кричит:
- Что это за х@йню вы мне подсунули?! У ней вместо п@зды член,
а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
- Hу, ясный перец, что у ей х@р торчит - вы ж ее наоборот надули!

комментарии: 0

Лекция по ceкcологии: — По внешнему...

Лекция по ceкcологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceкcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются ceкcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются ceкcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

комментарии: 0

В супермаркете:- Земляк, вегетариан...

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

комментарии: 0

- А чем питается ваша собака?- Да в...

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того
мужика.

комментарии: 0

Два алкаша хотят выпить: — Вась, с...

Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!

комментарии: 0

Свадебные традиции уже давно пора м...

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.

комментарии: 0

Лето, солнце, жара … Мyжик идёт из ...

Лето, солнце, жара … Мyжик идёт из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьёт холодного пивка … Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Перед мужиком появляется Джин:
- О спаситель! Я так долго находился в бутылке, что способен выполнить только одно твоё желание. Загадывай!
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. Уже зима, ... а мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Вывод: думай, прежде чем загадать желание! Ваш Дед Мороз.

комментарии: 0