Анекдоты про мужика

Посадили мужика в тюрьму, приводят ...

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое...
Hу, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
"С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз..."
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеру к пидарасам посадили!"
Пахан ему: "Hу, зачем так грубо?"
— Ааа! . . А что-то я Среди вас одноглазых-то не вижу!

комментарии: 0

После Дня независимости мужик с сил...

После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива,
а то концы отдам.

комментарии: 0

Приходит пациент к доктору -Доктор...

Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь-посмотрим.
Мужик разделся.
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме.
-Да нет же...вы его понюхайте...

комментарии: 0

Познакомился "голубой" с мужиком и ...

Познакомился "голубой" с мужиком и говорит:
- Так ты это, че, из наших будешь, из голубых?
- Да не, - отвечает тот.
- Тю, дак ты натурал?
- Да не, я виртуал!
- Как это? - удивляется педик.
- Да я все больше мышкой, мышкой...

комментарии: 0

Приходит мужик в похоронное бюро. ...

Приходит мужик в похоронное бюро. — Есть у вас гроб подешевле? — Есть за 10 тысяч. — А еще дешевле? — Есть один бракованный — за 5 отдадим. — А еще дешевле? — Вам для кого? — Тещу хоронить. — А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

комментарии: 0

Мужик в баре нажрался в доску, вста...

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

комментарии: 0

Приходит мужик в церковь и обращает...

Приходит мужик в церковь и обращается к батюшке:
- Отче, я больше года был в заграничной командировке, православных церквей там нет, так что в церковь ни разу и не сходил. Наверное, грех это большой для православного…
- Ну что ты, мил человек, нет тут греха. Главное, господа нашего в сердце всегда носить. Поставь свечку, помолись от души, сходи исповедуйся, Бог всё простит.
- Это ещё не всё, батюшка… (протягивает пухлый конверт) Я там был на заработках, вот, поменял на рубли, принес десятину. Копейка в копейку!
- То есть, как поменял?!
- Ну, я же в долларах зарабатывал, сходил в банк и поменял по курсу.
- Опа! А вот это уже грех – десятину нужно платить в валюте заработка. Ступай-ка ты домой и принеси десятину в валюте, иначе не по-христиански это.
- А как быть с этим? – мужик робко показывает на конверт.
- А это, сын мой, плата за искупление греха стяжательства, тут уж одной молитвой не обойдешься.

комментарии: 0

Стоит на берегу реки мужик и занима...

Стоит на берегу реки мужик и занимается онанизмом. Вдруг то, что он
хотел и ждал, брызнуло и перелетело с одного берега на другой. Мужик
сказал: "Парень, если бы я тебя не убил, может быть ты стал бы
олимпийским чемпионом!"

комментарии: 0

В ювелирный магазин заглянул мужчин...

В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....

комментарии: 0

У нас мужиков всё просто. Сына (ем...

У нас мужиков всё просто. Сына (ему было года 3—4) как—то спросили: — Кого любишь? — Маму и папу. — А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный вопрос в целях сохранения психики ребенка) — А больше никого. (мне кажется в тот момент я даж услышал в конце фразы устало раздраженное "плять...") Горжусь сыном. Мужиком растет.

комментарии: 0

Мужик читает: «Чтобы бездомные живо...

Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».

комментарии: 0

- Ты чего такой радостный? - Тёща н...

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
В школе урок памяти. Училка:
- Вовочка, как умер твой дедушка?
- Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.
Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
- Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
- Тот самый яд.
Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?...
Показать полностью
комментарии: 0

Google для слабаков! Настоящий мужи...

Google для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…

комментарии: 0

- Бизнес мне приносит 200 тысяч дол...

- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему
деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..
Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!
Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

комментарии: 0

Буш, Блэр и Шредер на Северном море...

Буш, Блэр и Шредер на Северном море..

Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без
дозаправки!"
Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на
поверность!"
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..
Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик
и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"

комментарии: 0

Замученный мужик тычется в разные к...

Замученный мужик тычется в разные кабинеты, попадает в региональное
отделение Избиркома:
- Извините, не у вас тут права на вождение маломерных судов: катера,
яхты, получить можно?
- Нет, у нас можно только на галеру..

комментарии: 0

Парень стоит в очереди в кассу гипе...

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

комментарии: 0

Женщина дала объявление в газету в...

Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»: — Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться. — Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам. — Ты давала объявление в газету? — Я...??? — Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!

комментарии: 0

- Я сегодня видел, как проходя по Х...

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко,
мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...

комментарии: 0

- Мужик проблядствовал 2 дня, для о...

- Мужик проблядствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
- Ну а жена чего?
- Она? Они их ему на ужин и приготовила.

комментарии: 0

Жил был мужик. И было у него две ст...

Жил был мужик. И было у него две страсти: анальный секс
и Бриджит Бардо. Вот уехал он один раз в командировку,
а жена решила ему подарок преподнести и пошла
татуировку себе на заднице делать. На одной половинке БРИДЖИТ,
а на другой БАРДО. Мастер и говорит " мелковато получится,
давай лучше инициалы вензелями выколю". Она и согласилась.
Приехал муж, поел, попил и с женой в кровать лег.
Жена: - Смотри, милый, у меня на попке для тебя сюрприз...
Мужик: - А кто такой БОБ?

комментарии: 0

Боролась со скукой. Зашла в "Однокл...

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

комментарии: 0

Мужикам на заметку. Если ваша жена ...

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

комментарии: 0

Отец у сына спрашивает: — Сынок, а...

Отец у сына спрашивает: — Сынок, а что такое «Металлика»? — Ну это в роке как Чайковский в классической музыке. — Вот бля, а на вид нормальные мужики.

комментарии: 0

Выпивают два мужика:- Вась, ты меня...

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...

комментарии: 0

Приезжает мужик с женой в отпуск в...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Где моя жена? — Она пошла к дону Педро. — Какой дон Педро? Где живет?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"

комментарии: 0

На почте мужик с загипсованной руко...

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать
на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу
и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт
ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь
за отвратительный почерк и орфографические ошибки».

комментарии: 0

– Я в инете под женским ником одног...

– Я в инете под женским ником одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
– А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
– Надеюсь. Я же все в гостях делал с тещиного компа.

комментарии: 0

Попал мужик на тот свет. Спрашивает...

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
- Можно мне в Рай?
- А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
- Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
- Мы вам позвоним...

комментарии: 0

Мужик зашел в бар и спрашивает барм...

Мужик зашел в бар и спрашивает бармена:
- Сколько за стаканчик виски?
- $3.50, - отвечает тот.
- Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива?
- $3.00
- Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды?
- $2.50
Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу.
- Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался
над моим горбом!
- Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал,
что это твоя жопа!!

комментарии: 0