Анекдоты про дорогу

- Дядя Изя, большое спасибо за ту т...

- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

комментарии: 0

Мы часто слышим, что на Западе люди...

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

комментарии: 0

Чтобы как все разъезжать по дорогам...

Чтобы как все разъезжать по дорогам, достаточно купить права, а чтобы
перед всеми размахивать на дорогах палочкой, необходимо еще купить
обязанности.

комментарии: 0

Приехал выступать Макаревич, но, ка...

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

комментарии: 0

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге....

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
– За что?
– От вас, свиней, всего ожидать можно!

комментарии: 0

Утро. Жена: — Где же ...

Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.

комментарии: 0

Муж пришёл с работы и говорит ...

Муж пришёл с работы и говорит жене:
- А что у нас сегодня вкусненькое на ужин?
- Я!
- Дорогая, но ты же знаешь, что мне нельзя жирное!

комментарии: 0

Через два месяца после свадьбы жена...

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и
нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

комментарии: 0

В России есть всем известный аттрак...

В России есть всем известный аттракцион Американские горки, так давайте
построим в Америке аттракцион Русские дороги.

комментарии: 0

А у меня вот вполне лояльное отноше...

А у меня вот вполне лояльное отношение к телефонному спаму.
Всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь и даю адрес оздоровительного центра.
Предлагают билеты в театр, заказываю 5 штук, самых дорогих и сразу договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон.
Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...

комментарии: 0

Идут двое пьяных. Один...

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. — Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: — То—то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

комментарии: 0

– Дорогая, завтра суббота. Надо буд...

– Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
– Ты оф*гел, что ли?!
– Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

комментарии: 0

У одного мусульманина было две жены...

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

комментарии: 0

Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк...

Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!

комментарии: 0

Разговаривают две подруги:- Дорогая...

Разговаривают две подруги:
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

комментарии: 0

— Дорогой мой, вам обя...

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту. — Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! — Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

комментарии: 0

Трагедия современного 9 мая заключа...

Трагедия современного 9 мая заключается в том, что после него наступает десятое. И каждый остаётся при своём: немцы с мерседесами и автобанами, а россияне - с нищетой и дорогами типа "немец пролетел".

комментарии: 0

- Фима, дорогой! Посмотрела на твою...

- Фима, дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена.
Это подвиг!

комментарии: 0

Жена спрашивает мужа-программиста:-...

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.

комментарии: 0

- Милый, а ведь любовь - такое потр...

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

комментарии: 0

После бурного выяснения отношений п...

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться
с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в
комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь
самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

комментарии: 0

- А доллар куда сейчас идет?- Долла...

- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

комментарии: 0

— Дорогая, может быть, наденешь эт...

— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы? — Нет. — Жаль. — Я же тебе сказала: "Нет!".

комментарии: 0

Российская особенность - украсть на...

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Бакуткин

комментарии: 0

- Дорогая, в борщ ананасы бросать?-...

- Дорогая, в борщ ананасы бросать?
- Посмотри в поправках к конституции, мало ли...

комментарии: 0

- Эта победа сборной над Саудовской...

- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.

комментарии: 0

– Дорогой, что ты подаришь мне на Р...

– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
– На следующий год я подарю тебе серьги. А в этом году – две дырки для них!

комментарии: 0

— Вы с ребенком едете поздно ночью...

— Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
— Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

комментарии: 0

Вернувшись пораньше домой, муж загл...

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой, что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь.

комментарии: 0

Едет молодая пара в машине. Вдруг д...

Едет молодая пара в машине. Вдруг девушка вскакивает и кричит:
- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
- Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!

комментарии: 0