Анекдоты про штаны

В маршрутке, заходит девчёнка молод...

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..

комментарии: 0

Ну, все, как обычно: в тридевят...


Ну, все, как обычно: в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила-была Царевна - Несмеяна, и никто не мог ее рассмешить.
Царь, соответственно: "Кто рассмешит мою дочь — отдам замуж и пол-царства впридачу. "
Очередь из прЫнцев. Долго ли, коротко это продолжалось, пока, наконец, не пришел Иванушка-дурачок и не спустил перед царевной свои штаны. Долго ржала Царевна- Несмеяна над Иванушкой, а потом горько рыдала всю свою замужнюю жизнь...

комментарии: 0

- Сестричка, вы уверены что там нап...

- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса
каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй
десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать
отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте,
спускайте штаны...
.doc

комментарии: 0

У меня был очень оптимистичный знак...

У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды, его закрыли на 15 суток, а он сказал "о, как раз штаны с алиэкспресса придут"

комментарии: 0

Как познакомиться с женщиной и отбр...

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!...
Показать полностью
комментарии: 0

Дверь распахнулась и р...

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. — Завтра меня отдадут дракону!— причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. — Я спасу тебя!— пылко воскликнул рыцарь. — Ты убьёшь дракона? — Есть более простое средство! — ответил принц, стягивая с себя штаны. — А других способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. — Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

комментарии: 0

У жены любовник — Карл...

У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки... Жена говорит Карлсону: — Прыгай в окно, улетишь. Ну, Карлсон прыгает, заходит муж: — Кто у тебя был??? — Никого! — Кто у тебя был??? — ??? Да никого, говорю же! — последний раз спрашиваю, кто у тебя был??? — Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!! — Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

комментарии: 0

Смс переписка.- Твой ребёнок опять ...

Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!

комментарии: 0

Старушка-нищему:- Эти штаны еще сов...

Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут
как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не
к спеху.

комментарии: 0

— Что Сане на день рождения подарим...

— Что Сане на день рождения подарим? 
— Давай пепельницу хрустальную. 
— Да он не курит. 
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и… 
— И ты не кури!

комментарии: 0

Когда Ржевский был еще...

Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками. — Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят. Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил: — Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.

комментарии: 0

Едет ковбой. Внутренни...

Едет ковбой. Внутренний голос: — За тобой гонятся индейцы, сейчас будут стрелять, снимай штаны. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался? — Дурень! Зато джинсы целые.

комментарии: 0

- Дяденька, можно вам жопу полизать...

- Дяденька, можно вам жопу полизать?
- Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
- Нет, я передумал..

комментарии: 0

Пошли как то мама с до...

Пошли как то мама с дочкой—дауном в лес грибы собирать. Идут по лесу дочка не соображает, подымает камешек и спрашивает: —Мама, это грибок? —Нет, дочка, это не грибок. Дочка подбирает другой камешек и опять: —Мама, это грибок? —Нет, доча, это не грибок. Берет дочка палочку: —Мама, это грибок? —Нет не грибок. Срывает цветочек трехлистник, а тот ей человеческим голосом —"загадывай три желания" — Хочу быть нормальной, как все Чуствует, что нормальной стала, и от удивления кричит: —Абасаться!!!! Смотрит на штаны — все мокрые — Еб@нуться —Мама, это грибок

комментарии: 0

Дневник учителя географии: ноябрь.П...

Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
наг...
Показать полностью
комментарии: 0

- А давай подарим ему зажигалку!- О...

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

комментарии: 0

У мужика в субботу обо...

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: — Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: — Ну что там, доктор, что—то серьезное? — Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

комментарии: 0

Общаются два изрядно подвыпивших м...

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй: — А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. — Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. — Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

комментарии: 0

Пришел один еврей к другому в гости...

Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

комментарии: 0

- Что делать, если диарея застала в...

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

комментарии: 0

Лежат двое после бурной ночи, храпя...

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся,
открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своего
любовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там
невысоко, первый этаж!"
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но
зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза
(вдруг муж купится).
Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится
за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие
побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб
отстал!"
Люся: "Дай ему со стола пирога кусок".
Муж берет кусок пирога, несет к окну...
Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!"

комментарии: 0

- Я объяснил своему 4-хлетнему сыну...

- Я объяснил своему 4-хлетнему сыну, что это обсолютно нормально иногда какать в штаны, но он все равно насмехается надо мной...

комментарии: 0

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начн...

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!

комментарии: 0

Парочка идет по темному двору. Вдру...

Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!»
Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!»
Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»

комментарии: 0

— Куда девается аист п...

Теги: 

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка? — Обратно в штаны.

комментарии: 0

Итак, вы слишком долго жили в Финля...

Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать
свет».
Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая а...
Показать полностью
комментарии: 0

На подтяжках держатся штаны мужчин ...

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

комментарии: 0

Проснулся мужик с бодунища, пожрал,...

Проснулся мужик с бодунища, пожрал, пошел на работу.
Идет, идет, вдруг замечает за ним толпа педиков шагает.
Еле оторвался он от них, прилетает домой.
- Жена, я что на пид.ра похож?!
- Нет, дурак, ты просто ширинкой к ж.пе штаны одел!!!

комментарии: 0

Взять кредит в банке это как на мор...

Взять кредит в банке это как на морозе в штаны помочиться. Сначала тепло и приятно, а потом холодно и жжёт!

комментарии: 0

Покупает молодой челов...

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: — 18 есть? — Линейка есть? — Есть — подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: — Мужчина, вы что, не надо. — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

комментарии: 0