Анекдоты про бумагу

- Почему сегодня так мало читают га...

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

комментарии: 0

Американский контингент в Ираке. Се...

Американский контингент в Ираке. Сержант выстраивает свое подразделение
и подает бумагу капитану. Тот начинает зачитывать ее перед строем:
- Список солдат выполнивших свой долг и заслуживших право вернуться на
Родину. Джонсон - плюс. Уилсон - плюс. Браун - плюс...
Тут сержант тихо говорит капитану:
- Сэр, это не плюс, это крест. Лучше бы вы сразу перешли ко второй части
списка...

комментарии: 0

- Ты как стал олигархом? - Начинал ...

- Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет, ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.

комментарии: 0

Сидя у окна в своей келье, монашка ...

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома
и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила
на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному
столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою
подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги.
Hезнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым
видом. Hа следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался
вчерашний незнакомец. Hе говоря ни слова, он протянул ей несколько
банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.

комментарии: 0

Рецепт от Кудрина, что нужно делать...

Рецепт от Кудрина, что нужно делать, чтобы мы не проели природные
богатства.
Быстро продать всю нефть, которая растет в цене на 30 % в год, чтобы
обменять на «ценные» бумаги, за которые нам обещают 3 % в год, в валюте,
которая обесценивается на 10 % в год.

комментарии: 0

Туалетную бумагу производят с арома...

Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!

комментарии: 0

Старина Фред находился на пороге см...

Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу
священника.
Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко
ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник
незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав
последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер.
Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил
ее в карман.
Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же,
как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что
старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его,
но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас."
Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей
кислородной трубке!"

комментарии: 0

Как распознать иностранца в России:...

Как распознать иностранца в России:

1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка" (и не знает, кто
такой Чебурашка).
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.

комментарии: 0

Это было в те далекие, советские вр...

Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная
бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия
как "Труд" и "Правда".

комментарии: 0

Буратино не любил книги, так как зн...

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не
одно полено.

комментарии: 0

Одного очень бедного англичанина по...

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

комментарии: 0

Директор инструктирует новую секрет...

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня cекcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

комментарии: 0

Что такое российско-финская дружба?...

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
Петрушка.

комментарии: 0

- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Стр...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со ...
Показать полностью
комментарии: 0

- Ты только представь: налоговую ин...

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

комментарии: 0

Возникла проблема — получили бумагу...

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

комментарии: 0

Блондинка в мастерской: - Купила х...

Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
- Как увидеть, что кризис достиг "дна"?
- Очень просто: как только не увидишь автомобильных пробок в Москве (Киеве, Питере, Лондоне).
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного:
- Куда?
- В Попердыкино.
- С...
Показать полностью
комментарии: 0

Только у нас туалетная бумага с дыр...

Только у нас туалетная бумага с дырочками!
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!

комментарии: 0

Общага. Подходит один студент к дру...

Общага. Подходит один студент к другому:
– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
– Нет…
– Так это ты, ЗАРАЗА!

комментарии: 0

- Почему у тебя в туалете бумага та...

- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!

комментарии: 0

Психиатр сидит за столом и пишет чт...

Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал...???

комментарии: 0

Два весёлых новых русских решили по...

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
На фрив...
Показать полностью
комментарии: 0

Надо знать, где можно халтурить.Нап...

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

комментарии: 0

Старый индеец приходит в банк и про...

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в ...
Показать полностью
комментарии: 0

Мужик в кабинке туалета вдруг обнар...

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

комментарии: 0

Парадокс советско-росийского рынка:...

Парадокс советско-росийского рынка:
В СССР колбаса серела от бумаги, а в РФ - от качественных натуральных
продуктов. Но глаз все равно ищет нежно розовые оттенки сои.

комментарии: 0

Прожиточный минимум это такая сумма...

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

комментарии: 0

Едет русский на авто, по Украине. ...

Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник: – Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове! —??? Дык, я не знаю украинского языка! – Шо??! Тода машину на штрафплощадку! – Ну… не надо… я попробую написать. Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь: – Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!

комментарии: 0

Возникла проблема - получили бумагу...

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где
требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом
следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение
Талибан", "Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС","Хизболла". Подскажите, где, блин,
офисы этих организаций в Киеве!

комментарии: 0

- В мире, где существуют смываемые ...

- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чёртов гений!

комментарии: 0