Анекдоты про инженеров

- Чем отличается военный инженер от...

- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...

комментарии: 0

Инженер, бухгалтер, химик и таможен...

Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник
сказал своему коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в "ГТК" и взял больничный на остаток
дня.

комментарии: 0

И о чём только думают эти экстремал...

И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания - без инструктажа и касок.

комментарии: 0

Поехали наши инженеры в командировк...

Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель
двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни,
чего как. Один говорит:
- А я своей жене четко сказал - будешь тут питаться только бананами
и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой
привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную
приобретешь.
- Ну и как, похудела?
- Ну, не очень пока. Но в смысле спорта - ты бы видел, как она теперь
на пальмы вспрыгивает!

комментарии: 0

Когда показывают ЦУП по телевизору ...

Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.
Начинается обратный отсчет...
- 22...
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18...
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Молчи, говорю тебе.
- 10...
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.
Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
- 7...
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
- Сиди тихо, кому сказал!
- 4...
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.

комментарии: 0

Главный инженер НАСА заявил, что пе...

Главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
Он прав, на Марсе не должно быть пыльно когда туда приедут мужики с пивом.

комментарии: 0

Инженер Сидоров страдал запорами, и...

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

комментарии: 0

Разговаривают два будущих инженера:...

Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.

комментарии: 0

Знаете почему в СССР были хорошие и...

Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?

комментарии: 0

— Для чего вам нужен айпад? Вы, нав...

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

комментарии: 0

Спрашивает психолог у инженера:- Че...

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите?
Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

комментарии: 0

Корреспондент, держа в руках советс...

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

комментарии: 0

Рейтинг квалификации строителей:- Г...

Рейтинг квалификации строителей:
- Главный инженер;
- Начальник участка;
- Прораб;
- Мастер;
- Туртунбек-Аглы;
- Мутко;
- Енот;
- Бузова.

комментарии: 0

Человеку не дано постичь три вещи....

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

комментарии: 0

– Петя, ты кем хочешь стать?– Попом...

– Петя, ты кем хочешь стать?
– Попом.
– А почему не инженером или учителем?
– А ты видел инженера или учителя на иномарке?

комментарии: 0

- Какая разница между инженером и б...

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырёх человек.

комментарии: 0

- В городе был проведен соцопрос: "...

- В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против? ".
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось
50%.

КВН "Господа Инженеры" (Харьков)

комментарии: 0

Инженер, который долго не мог нарис...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

комментарии: 0

- Тебе нравится? - Нет. - Точ...

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то…
- А попа?
- Слишком жирная…
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

комментарии: 0

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзад...

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...
В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

комментарии: 0

Надписи в лифте постоянно напоминаю...

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

комментарии: 0

- Как дела?- Работу ищу.- Пойдешь к...

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

комментарии: 0

Трамп в Сирии готовит очередную пер...

Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.

комментарии: 0

Маленький сынок вопрош...

Маленький сынок вопрошает папу—инженера: — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) — ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) — ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

комментарии: 0

Физику, математику и инженеру дали ...

Физику, математику и инженеру дали задание измерить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик сосуд с водой и измерил объем вытесненной воды.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение.

комментарии: 0

- Вам инженеры нужны? - Инженеры н...

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны
- И работа есть?!
- Работа есть
- И зарплату платят?!!
- Зарплату платят
- Можно завтра выходить на работу?!!!
- Завтра выходить на работу
- Какое отзывчивое эхо!

комментарии: 0

- Я решил уволить секретаршу, - гов...

- Я решил уволить секретаршу, - говорит директор главному инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю её на улице, она несёт две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донёс ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашёл, когда она меня туда позовёт.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошёл: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Если бы, представляешь, в каком виде я туда вошёл?

комментарии: 0

Если вы считаете, что: 1) Ленин жи...

Если вы считаете, что:
1) Ленин жил, то вы - объективный историк,
2) Ленин жив, то вы - ортодоксальный коммунист,
3) Ленин будет жить, то вы - перспективный генный инженер.

комментарии: 0

– У меня есть 4 сына: инженер, учён...

– У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
– Так почему ты не выгонишь вора из дому?
– Не могу, он единственный, кто зарабатывает, остальные безработные.

комментарии: 0

Мужчина: — Девушка, да...

Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "и" и кончается на "р". — Инженер? — Правильно, а ваша? — Начинается на "б", а кончается на "ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

комментарии: 0