Анекдоты про долги

- Скажи, Серега, ты хотел бы быть п...

- Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?
- Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?
- Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.

комментарии: 0

Читая анекдоты на анекдот.ру баба Я...

Читая анекдоты на анекдот.ру баба Яга долго хихикала над тупым
анекдотом про Ксюху.

комментарии: 0

Парень долго кадрил подругу и она н...

Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться
с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
- Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
- Ну может, быть минет?
- Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
- Тогда рукой?
- Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
- А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с
кока-колой и обрызгивали младших...
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень
уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
- В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
- УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@

комментарии: 0

Разговаривают две подруги.- Наконец...

Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

комментарии: 0

Дачи, два соседа:- Слушай, ты когда...

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

комментарии: 0

Человек может летать, но не долго.Ч...

Человек может летать, но не долго.
Чем дольше летит - тем вероятней летальный исход.

комментарии: 0

— А почему у твоего кота кличка Тю...

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал... А он взял и об*срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

комментарии: 0

Заявил всем кредиторам о не возврат...

Теги: 

Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством
выполненного долга.

комментарии: 0

Изобрели, значит, американцы новую ...

Изобрели, значит, американцы новую диковинку, а именно: компьютерную
программу, способную давать советы государственным руководителям о том,
как можно улучшить социальные отношения внутри общества. Включили
компьютер, дали соответствующие параметры и через несколько минут
компьютер выдал следующие рекомендации:
"Уменьшить напряженность между бедными и богатыми, а также между
различными расами и религиозными общинами внутри страны", "Улучшить
систему образования", "Усовершенствовать транспортную инфраструктуру"
и так далее.
Русские, как водится, переняли у американцев эту программу и
приспособили к своим нуждам. Ввели в компьютер аналогичные параметры
социального и экономического развития России и приготовились получить
результаты. Компьютер долго барахлил, скрежетал и трясся, и наконец,
выдал:
"Пошли вы, пиздюки, нахуй! Мой вам совет: сдавайтесь, нахуй, американцам
или китайцам - все равно вам скоро киржык! Уроды ебаные!"

комментарии: 0

Они плакали, расставаясь... Долго н...

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

комментарии: 0

Лёг мужик спать и снится ему, что о...

Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!

комментарии: 0

Он был настолько занимательным, чт...

Теги: 

Он был настолько занимательным, что еле успевал раздавать долги.

комментарии: 0

793 ПРИМЕРЬТЕ «МИРИАДЫ» НА СЕБЯ..**...

793 ПРИМЕРЬТЕ «МИРИАДЫ» НА СЕБЯ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 793
***
ВЫ В ОТЕЛЕ .. «МИРИАДЫ»..
ВЫ ПОПАЛИ .. КУДА НАДО..

НА СЕБЯ ПРИМЕРЬТЕ ВЫ..
ДАР СТОЛИЦЫ.. ДАР МОСКВЫ..

ПЕШИМ ХОДОМ .. ПО ПРОСТОРАМ..
ТО ЕСТЬ ВДАЛЬ.. ПО КОРИДОРАМ..

С РЮКЗАЧКОМ ИЛИ С ТЕЛЕЖКОЙ..
ПРОВЕРЯЙ.. ОТЕЛЬ.. НЕ МЕШКАЙ..

НУ И ГДЕ Ж ТУТ.. МИРИАДЫ..?
ГДЕ Ж ОНИ .. МИРЫ-ГРОМАДЫ ?

А ВОЙДИ В ЛЮБУЮ ДВЕРЬ ТЫ..
И НАЙДИ СКОРЕЙ .. ОТВЕТЫ..

ЦАРСТВА ЗДЕСЬ.. ДВЕРЕЙ ОТКРЫТЫХ..
ОБЖИВАЙ ИХ.. ШИТО – КРЫТО..

В КОРИДОРАХ.. ВЕЧНО ПУСТО..
ТАК СКАЗАТЬ.. ЛЮДЕЙ.. НЕ ГУСТО..

А ТОЧНЕЙ.. ИХ.. ВОВСЕ НЕТУ..
ОТБЫЛ.. ВСЯК.. ДА.. НА СВОЮ.. ПЛАНЕТУ..

ЭТО Ж.. МИРИАДОВ .. ЗНАКИ..
А ТЕБЕ КРИЧАЛИ.. ВРАКИ..
***
В КОРИДОРАХ ТАМ ЕСТЬ ДВЕРИ И ЗАКРЫТЫЕ..
НЕ НАЙТИ ИХ В СЕТКЕ ШВОВ.. КАК ШИТО-КРЫТЫЕ..

ЭТО ЗНАК БЕССЧЁТНОЙ.. НЕИСЧИСЛИМОСТИ..
БЕСКОНЕЧНОЙ.. ВЕКО...
Показать полностью
комментарии: 0

Еврей заходит в продуктовый магази...

Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: — Сметану евреям не продавать. Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: — Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны: — По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать? Мозец долго смотрит на него и устало: — А ви её пробовали?

комментарии: 0

Дама долго копается в сумочке, пото...

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

комментарии: 0

Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто...

Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто хочет стать миллионером».
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
Майк ответил: Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин.
Майк позвонил другу и повторил вопрос ему.
— Майк, всё просто, это кукушка!
Майк повесил трубку и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион!
На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить.
— Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Да потому что они живут в часах, чёрт подери!

комментарии: 0

Родительский долг – это то, что наб...

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

комментарии: 0

Бойцы Правого Сектора долго шли по ...

Бойцы Правого Сектора долго шли по улочкам Мукачево с мукачевским вундеркиндом и долго расспрашивали его, как можно в 6 лет учиться в 6 классе... но милиция трактовала эту картинку по своему...

комментарии: 0

Зая, ну посмотри как я сегодня икор...

Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри!
- Смотрю!
- Видишь?
- Такие же, как и были, как мне нравится!
- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!
- Да куда там, бочоночки!
- Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?!
- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто.
Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой - та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка...
Показать полностью
комментарии: 0

Мужик приходит к приятелю и говорит...

Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

комментарии: 0

Долго пробовал себя в разных профес...

Долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашел то, что давно искал. Богатую старую женщину.

комментарии: 0

Подъехал Илья Муромец к перекр...

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
- Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
- Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- Я..., я..., идиот я!

комментарии: 0

Учитывая, как Украина рассчитываетс...

Учитывая, как Украина рассчитывается с долгами, в 2012 году в
Севастополе будет базироваться ВМФ МВФ.

комментарии: 0

Девочка долго готовилась к вст...


Девочка долго готовилась к встрече с Дедом Морозом - хорошо себя вела, выучила большое стихотворение, мама сшила ей красивое платье. . И вот канун! Звонок в дверь! " это Дед Мороз! - кричит девочка - я сама!
Я сама открою! " Бежит, запинается, падает. . Вся в слезах и соплях
, всхлипывая, открывает дверь. На пороге румяный и слегка поддатый
Дед Мороз...
- Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?
- Я бежала, ... я учила, ... сквозь рыдания, говорит девочка, и упала... и платице порвала и стишок забыла. .
Дед Мороз, огорчённо разводя руки, : " Ну еб твою мать! ! "

комментарии: 0

Успешно локализовав огонь в по...

Успешно локализовав огонь в подсобном помещении магазина, где была спрятана партия марихуаны, пожарники на своей машине еще долго гонялись по городу за огнедышащим драконом.

комментарии: 0

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, по...

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

комментарии: 0

- Господин Мутко, долго вы еще буде...

- Господин Мутко, долго вы еще будете оставаться на посту Министра спорта?
- Вот, как только выполню свою программу на 100%, так сразу и уйду...
- А что еще вы не выполнили?
- Помимо футбола, легкой атлетики, знаете ли, еще очень много видов спорта.

комментарии: 0

Дочь приходит первого сентября вся ...

Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые… Второго сентября энтузиазм заметно по угас.
Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает:
– Мама, а долго мне туда ещё ходить?

комментарии: 0

Жена мужу:- Ты уже вторую неделю не...

Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?

комментарии: 0

Полная женщина на празднике выпила ...

Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не
стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает,
забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго
разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а
перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее
ощасливил:
- Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
Та (обалдев):
- Ни хрена себе я трезвела!

комментарии: 0