Анекдоты про долги

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.

После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же "тело". Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
- Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
- А почему перестали приходить?
- Да я нашел! )

Если правильно возложить на себя ответственность, она может долго на тебе лежать. Главное, ее не беспокоить.

Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.

Если муж долго не выносит мусор, жена начинает выносить мозг.

- Товарищ капитан, а долго я ещё буду находиться под домашним арестом?
- Я подполковник ...

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Ты сейчас еще раз изобрел христианство.

- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем "ВКонтакте", до этого долго были друзьями в "Одноклассниках", потом много дискутировали в ватсапе, и вот сегодня он сделал мне предложение по скайпу!
- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграме. Зато пока ещё можно заказать детей на Алиэкспрессе. А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Терпит крушение вертолет Путина где-то в
Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
- Долго до больницы?
- Полдня пути до ближайшего города с больницей.
- А побыстрее можно доехать?
- Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
- А местных больниц нет?
- Нет. Была одна. Да только закрыли её из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
- Чёрт возьми, да как вы тут живете?
- Хорошо живём. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал сами увидите.

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...
Корреспондент всё не отстаёт:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Учёный:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер анальгина?
- Да нет. Я обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

А правда, что презерватив продлевает половой акт? Конечно правда.
Особенно маленький - его так долго надевать...