Анекдоты про нос

Идет чукча по тайге, в...

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. Русский: — Ты тут геологов не видел? — Видела две луны назад. — А куда они пошли? Чукча (показывая): — Вооон туда, однако. — Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру): — От партии отстала, уклониста проклятая.

комментарии: 0

Когда водят за нос, трудно держать ...

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

комментарии: 0

Не понимаю: зачем люди своими носам...

Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное. Ту же палку, например.

комментарии: 0

- С чем носить шейный кремово-золот...

Теги: 

- С чем носить шейный кремово-золотистый платок?
- С пафосом!

комментарии: 0

В деревне после первой брачной ночи...

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

комментарии: 0

Маленькие лайфхаки. Если во время з...

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

комментарии: 0

Верка Сердючка носила такие ко...

Теги: 


Верка Сердючка носила такие короткие юбки, что иногда был виден Андрей
Данилко.

комментарии: 0

Узнав, что глава Apple является гее...

Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.

комментарии: 0

Как вызвать непреодолимое желание у...

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти,
молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)» Важно произнести фразу ...
Показать полностью
комментарии: 0

Дом Штирлица окружила ...

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. — Меня нет дома — ответил Штирлиц. — Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

комментарии: 0

Три стадии сифилиса:1. На первой ст...

Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.

комментарии: 0

Если у вас на носу постоянно появля...

Теги: 

Если у вас на носу постоянно появляются прыщи, значит, в вас влюбился
дерматолог.
© konde13

комментарии: 0

Журналист, бросивший туфли в Буша, ...

Журналист, бросивший туфли в Буша, туповат. Нужно было просто долго
носить их перед этим, чтобы достаточно было только снять.

комментарии: 0

Чем ниже человек душой, тем выше за...

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

комментарии: 0

Непередаваемое ощущение свободы – э...

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

комментарии: 0

Новый русский покупает картину у ху...

Новый русский покупает картину у художника.
НР: - А это тут почему все такое?
Х: - А это потому, что я так вижу.
НР: - А почему тогда очки не носишь???

комментарии: 0

С возрастом я становлюсь всё сильне...

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

комментарии: 0

ФУРАЖКА- Доктор. Вот когда с новой ...

ФУРАЖКА
- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься,
а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает
голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж
не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки,
которые Вы надели вместо фуражки...

комментарии: 0

Только что поймал с первого раза р...

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

комментарии: 0

Если трусы один день носить нормаль...

Если трусы один день носить нормально, а другой – шиворот на выворот,
белье прослужит в два раза дольше.
(С) Роби

комментарии: 0

У миллионера берут интервью: — Ска...

У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

комментарии: 0

Новости на телеканале РОССИЯ 1 с Дм...

Новости на телеканале РОССИЯ 1 с Дмитрием Киселевым:
В России с большой помпой отпраздновали очередной день победы.
С самого утра, молодые люди собирались у ворот местных военкоматов и пели песню
-Забирай меня скорей, увози за сто морей,
и имей меня везде - восемнадцать мне уже...
Но наиболее важным и значимым для большинства россиян событием стало вступление в силу нового закона, разрешающего носить ордена и медали ветеранов великой отечественной войны по наследству.

комментарии: 0

Никогда не вешайте нос.Вешайте люде...

Теги: 

Никогда не вешайте нос.
Вешайте людей, которые вас обижают.

комментарии: 0

Родители заперлись в ванной и заня...

Родители заперлись в ванной и занялись любовью, а маленький мальчик подсмотрел в щелку и говорит сестренке: – И после этого взрослые говорят, что пальцем в носу ковырять нехорошо.

комментарии: 0

Я работаю врачом—травматологом. Вч...

Я работаю врачом—травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом Я спрашиваю: — Что случилось? — Кавказец покусал. С соседней кушетки: — Совсем хачики озверели...

комментарии: 0

Если тебя носят на руках и осыпают ...

Если тебя носят на руках и осыпают цветами, то, возможно, ты умер...

комментарии: 0

20 впечатлений костромича о Москве:...

20 впечатлений костромича о Москве:

1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как
проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто
должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают
только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не
посмотрели.

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его
на Черкизовский рынок.

6. Если вы хотите, чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите
его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят по кругу. Очень удобно,
если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатиться еще
кружок, ...
Показать полностью
комментарии: 0

- Послушай, жена, с тех пор, как мы...

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

комментарии: 0

Сделать хотел козу – палец застрял ...

Сделать хотел козу – палец застрял в носу.

комментарии: 0

Из одной воинской части в другую пе...

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласи...
Показать полностью
комментарии: 0