Анекдоты про деда

Для мужчин 40 лет - замечательный в...

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

комментарии: 0

Отец - сыну-студенту: - Ты чего не ...

Отец - сыну-студенту:
- Ты чего не на лекции?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
- С вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький".
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Геолог - чукче:
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, блин!
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Рекламный стенд. Реклама журнала "Легко худеем". Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву "Д" в сл...
Показать полностью
комментарии: 0

Старый еврей дарит внуку ботинки: ...

Старый еврей дарит внуку ботинки: — Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно. Через месяц Сёма приходит к деду: — Деда, твои ботинки порвались. — Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...

комментарии: 0

У внука Пети замаячила надежда пожи...

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились...

комментарии: 0

Учительница спрашивает детей, кем ...

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница: — Но почему? Вовочка: — А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!

комментарии: 0

Лето, солнце, жара … Мyжик идёт из ...

Лето, солнце, жара … Мyжик идёт из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьёт холодного пивка … Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Перед мужиком появляется Джин:
- О спаситель! Я так долго находился в бутылке, что способен выполнить только одно твоё желание. Загадывай!
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. Уже зима, ... а мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Вывод: думай, прежде чем загадать желание! Ваш Дед Мороз.

комментарии: 0

Старая бабка приходит ...

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: — А зачем вам это, бабуся?! — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

комментарии: 0

- А Санта Клаус есть?- Дед Мороз ск...

- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!

комментарии: 0

- Дед, я никогда не слышал, чтобы ж...

- Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
- Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.

комментарии: 0

Если Деда Мороза не существует, то ...

Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?

комментарии: 0

Словил дед рыбку золотую.– Брось ме...

Словил дед рыбку золотую.
– Брось меня, я исполню любое твое пожелание.
– Сделай так, чтобы у меня вместо сцулей была водка.
И вот встречается дед со своим другом. Хвастается ему, что он может. Тот не поверил.
– На, держи рюмку, – накапал ему. – Пробуй.
Друг выпил и правда, водка.
– Накапай еще (дед повторил). Еще (дед снова повторил). Еще!
– Да бери прямо с горла пей!

комментарии: 0

Идет Дед Мороз. Навстречу – девочка...

Идет Дед Мороз. Навстречу – девочка. Подходит и говорит:
– Здравствуй, дедушка.
– Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
– Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

комментарии: 0

Жили-были старик со старухой. - Де...

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

комментарии: 0

Женский алкоголизм самый страшный. ...

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

комментарии: 0

- Деда, а что ты читаешь?- Исто...


- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

комментарии: 0

Едят дед с бабкой за с...

Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка: — За шо?! — Не чавкай! Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах! — За шо, дед?! — Да не чавкай ты! — Ладно... Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге: — Да за шо уже???? — Как вспомню, как ты чавкаешь...

комментарии: 0

- Мой дед до самой смерти в 105 лет...

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.Будьте сдержаннее...

комментарии: 0

Объявление:"Молодым призывникам про...

Объявление:
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".

комментарии: 0

В деревне умирает старый дед. Собра...

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
– Вот умер Ленин – вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин – с ним умер сталинизм.
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
– Не умирай, дедушка Ананий!

комментарии: 0

Говорю дочке, что ей р...

Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: — Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё—нить другое. — Короче пришлось покупать и ролики и чё—нить другое…

комментарии: 0

Дневник домового (новая тетрадь). ...

Дневник домового (новая тетрадь).
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На э...
Показать полностью
комментарии: 0

Украина 2040 год. Чёрная выжженная...

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? — Правда. — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? — Правда. — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? — Правда. — А потом? — А потом, у нас нашли нефть.

комментарии: 0

Дед — внуку: — ...а со...

Дед — внуку: — ...а сокровища я закопал! — Куда, дедушка?! — Я закопал их в землю. — Точнее, деда, точнее! — Земля — это третья планета от Солнца...

комментарии: 0

- Мой дед пытался предупредить всех...

Теги: 

- Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...

комментарии: 0

На заседании кабинета министров был...

На заседании кабинета министров было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить вора в законе Сердюкова, но «Табуретка» отказался, сославшись на то, что в «том министерстве стреляют внатуре».
- Опять меня? – обреченно спросил старик Кожубетыч.

комментарии: 0

Утром первого января злой (понятно ...

Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.

- Девочка, а откуда у тебя велосипед?

- Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.

- Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.

И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.

Девочка:

- Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?

- Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.

- Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.

комментарии: 0

- Похоже наш сын вырос.- Да с чего ...

- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса? »
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

комментарии: 0

Хочу перемотать свою жизнь на тот м...

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

комментарии: 0

Маленький мальчик гостит у баб...

Маленький мальчик гостит у бабушки. Ночью он просыпается и говорит:
- Бабушка, я хочу писать.
- Хорошо, но в следующий раз не говори "писать", а как-нибудь по другому, например "посвистеть".
На следующий день мальчик ночует с дедом:
- Дедушка, я хочу посвистеть.
- Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят!
- Деда, но я очень хочу!
- Ну ладно, только потихоньку мне на ушко!

комментарии: 0

Вы думаете, что все сказки начинают...

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой..."
Друг - другу:
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Совет от блондинки:
- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
"Детская неожиданность" отличается от взрослой только размерами.
Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Маша, 37 лет, блондинка.
- Нам сегодня на этике сказали, что дружба вед...
Показать полностью
комментарии: 0