Анекдоты про рекламу

- У меня двое детей и мне не все ра...

- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.

- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

комментарии: 0

Срочно требуются сестры-близнецы, с...

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для
рекламы новой методики похудения.

комментарии: 0

Кого-то ещё в Сибири выводит из себ...

Теги: 

Кого-то ещё в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?

комментарии: 0

Самая популярная реклама в пустыне ...

Самая популярная реклама в пустыне - "Похудеть, как Долина".

комментарии: 0

Для взрослых нужно снять новую верс...

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

комментарии: 0

Фирма Tefal наладила выпуск накладн...

Фирма Tefal наладила выпуск накладных грудей и начала их рекламу под
своим обычным слоганом: "Ты всегда думаешь о нас".

комментарии: 0

на тему рекламы- И как мне ему понр...

на тему рекламы
- И как мне ему понравиться??
Надо стать....
- Кем!? кем надо стать!??
Не кем, а как.

комментарии: 0

Я, гражданин Большого Города, вступ...

Я, гражданин Большого Города, вступая в ряды Пассажиров Общественного Транспорта, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным пассажиром, строго соблюдать правила поведения в общественном транспорте, беспрекословно выполнять все распоряжения и приказы водителя и кондуктора.
Я клянусь добросовестно оплачивать проезд, всемерно беречь общественный транспорт и до последнего читать и слушать рекламу, не мешать другим пассажирам и не дышать им в затылок, своевременно передвигаться к выходу.
Я всегда готов уступить место пожилым, беременным и инвалидам с детьми, я клянусь защищать общественный транспорт несмотря на его неудобства.
Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара других пассажиров, пусть мне отдавят ноги и кондуктор даст мне билет без номера.

комментарии: 0

Женщины как доступный кредит: отлич...

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

комментарии: 0

Я - жертва рекламы, купила себе шам...

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

комментарии: 0

Реклама: Кодирование от супружеских...

Теги: 

Реклама: Кодирование от супружеских измен – пояс верности с кодовым
замком.

комментарии: 0

Из рекламы:"Зачем мне эта химия, ко...

Из рекламы:
"Зачем мне эта химия, когда вокруг и так такая красота!".

комментарии: 0

Мужчина - блондинке: - Знаешь, чере...

Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Две путаны а сауне. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчёт денег?...
Показать полностью
комментарии: 0

- Подсудимый, признаете ли вы свою ...

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед...
Показать полностью
комментарии: 0

В наше время есть только один канал...

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

комментарии: 0

Увидел по TV рекламу "Нет расизму" ...

Увидел по TV рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.

комментарии: 0

Похоже смерти Чубайса хотел всего л...

Похоже смерти Чубайса хотел всего лишь сосед, или сосед соседа хотел
дачу соседа, а заодно и рекламы немножко...

комментарии: 0

Красивая блондинка пришла в магази...

Красивая блондинка пришла в магазин одежды и говорит управляющему: — Я хочу примерить вон то розовое белье, что на манекене у вас в витрине? — Конечно, радость моя, — повеселел администратор, — идите туда и меряйте, это будет хорошая реклама для нашего магазина.

комментарии: 0

Интересно, почему Ё-мобиль не право...

Интересно, почему Ё-мобиль не праворульный? Была б скрытая реклама
"Правого Дела"...

комментарии: 0

Реклама: Новые прокладки Олвейс Зим...

Теги: 

Реклама: Новые прокладки Олвейс Зиминие! Теперь с подогревом!!!

комментарии: 0

Одному ли мне слышится в рекламе вм...

Теги: 

Одному ли мне слышится в рекламе вместо "капли офтальмоферона" - "капли отстаньмнехерово"?

комментарии: 0

Едет мужик на машине с надписью на...

Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты—козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит: — Предъявите договор на рекламу!

комментарии: 0

«Или пить или водить» — говори...


«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

комментарии: 0

Реклама стоматологической клиники:"...

Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко"

комментарии: 0

Реклама Вашему ребенку 13 лет: ...

Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

комментарии: 0

РЕКЛАМА!!!!!!!!2 часа ночи. Сонный ...

РЕКЛАМА!!!!!!!!
2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону - АЛЛО?!!! - тишина,
Ложит трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок. - АЛЛО ?!!!! - тишина.
И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик - ПИИИИИИ
ИИИИИИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении
заглушают матные слова)

На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры,
обнимающий небольшую коробочу.

Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится вместе с модемом
ZyXel U1496E+ !!!

комментарии: 0

РЕКЛАМА:- Я, работаю натуршицой, и ...

РЕКЛАМА:
- Я, работаю натуршицой, и по долгу своей работы мне приходится сидеть
весь день. Особенно в критические дни это очень неудобно!
Но!!! Благодаря кодексу Российской федерации - я сижу только 8 часов. Я
еще не чувствовала себя такой - ЗАЩИЩЕННОЙ!!!

комментарии: 0

802 ГЕРОИ В КОСМОСЕ ЗЕМНОМ..***ОТ В...

802 ГЕРОИ В КОСМОСЕ ЗЕМНОМ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 802
***
В ВЕНТИЛЯЦИИ СЕЛИЦЦА..
ЭТОТ ЗАМЫСЕЛ ХОРОШ..
ВНУТРИ ВЕТРА.. БЕЗГРАНИЦА..
ПОТЕРПЕВШИХ БРОСИТ В ДРОЖЬ..

РАЗГОВОРЫ В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ..
НО НАШЁЛСЯ.. ВДРУГ.. ГЕНПЛАН..
СТО МИРОВ В ДОМУ РАЗВЕДАНО..
БРАТЬ ГАЛАКТИК РАТЬ ПОШЛА..

СЛАВЯТ НЫНЕ.. ПЛАН - ГРОМАДУ…
ПЕСЕН.. ТЫСЯЧ ПЯТЬДЕСЯТ…
В БОЙ ВВЕЛИ ИНТЕРБРИГАДУ..
ВСЕ ПРЕПЯТСТВИЯ СРАЗЯТ..
***
ЧУТЬЁ-ИНТУИЦИЯ..
ОТВАЖНЫЕ БОЙЦЫ..
ВСЕВЫШНЕЙ КОНДИЦИИ..
ВОЗВОДИМ ДВОР-ДВОРЦЫ..

ЗА ПОЧИН МЕЖДУНАРОДНЫЙ..
НЫНЕ ПОДЫМАЕМ ТОСТ..
ЗАЖИВЁМ В МИРАХ СВОБОДНО..
ПЛАН ПУТИ НА ВИРИЙ ПРОСТ..
***
ОН ..БЛАГОВЕСТ ИСКАЛ НА САЙТАХ..
И ЧТО Ж ОН ВИДИТ.. ВЕНТИЛЯЦИЮ..!
ЭЙ.. МАСТЕРСТВО..СМЕКАЛКА..ГАЙДА !
ПОРА.. В ПОБЛУБОГА ПРОРВАЦЦА !

ПОВЕРЬ.. В СВОЁ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ..
МИРЫ ДОРОЖНЫЕ ТВОРИ..
ПРОЧЬ.. ВСЕ ОБИДЫ.. ОГОРЧЕНИЯ..
ТЫ ДУХОМ В...
Показать полностью
комментарии: 0

Вовочка:- Марья Ивановна! А знаете ...

Вовочка:
- Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
- В чем же, Вовочка?
- А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится
пошлостью.

комментарии: 0

Встретились после долгой разлуки дв...

Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает
другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн,
отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
- А что за товар?
- Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный,
так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая
лучшая реклама для презервативного короля.
- Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…

комментарии: 0