Анекдоты про задницу

Коротко о себеМой творческий псевдо...

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может ...
Показать полностью
комментарии: 0

Мужчины и женщины абсолютно разные,...

Мужчины и женщины абсолютно разные, хотя бы потому, что они считают полной херней.
Женщины считают полной херней:
- Рыбалку и охоту
- Футбол
- Пиво
- Гараж
- Друзей мужа
- Как выглядит задница у соседки
- Политику
- Все, чем бы ни занимался мужчина, если это не приносит дохода и не касается ее.

Мужчины счиатют полной херней:
- Дом-2
- Как выглядит задница у соседа
- Тещу
- Походы в косметический салон
- Что сказала подруга жены и, вообще, всех подруг
- Все, чем бы ни занималась женщина.

комментарии: 0

Армия - место, где человек совмещае...

Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.

В армии постоянно страдаешь от палок: подчиненные суют их тебе в колеса,
а начальство - в задницу.

комментарии: 0

Секреты маркетолога: Колбаса "Филей...

Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

комментарии: 0

Бессарабский рынок. Стоит мужчина т...

Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная - конкуренция давит, да и денег у людей нет - кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Ну как торговля уважаемый?
- Да полная задница, торговли вообще нет!
- Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
- Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: "МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"

Вы бы только увидели, как пошла торговля!!!!!!

комментарии: 0

- Иван Петрович, вы меня узнаете?- ...

- Иван Петрович, вы меня узнаете?
- Нет.
- Ну как же, вы ещё говорили, что у меня красивые глаза!
- Ну-ка, масочку наденьте.
- Сейчас, сейчас...
- Маргарита Семеновна! Идрит твою задницу, вот сейчас узнал!

комментарии: 0

— Как дела?— Как у трусов...— ?— То...

— Как дела?
— Как у трусов...
— ?
— То прикрываю чью-то задницу, то сам в ней нахожусь.

комментарии: 0

— Почему после смерти очередного ру...

— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
— Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.

комментарии: 0

Училище летчиков. Кафедра РЭО.- Тов...

Училище летчиков. Кафедра РЭО.
- Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие?
- Я забыл, товарищ полковник... .
- Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю!

комментарии: 0

Стоит на посту в Ерева...

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает: — Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит: — Без пятнадцати два. — Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции: — Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит: — Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

комментарии: 0

Европа отвернулась от России. Украи...

Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.

комментарии: 0

— Да кого интересует твое мнени...


— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

комментарии: 0

Фразы, после которых на свадьбе нач...

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
10) Ребята, а давайте драться!

комментарии: 0

По Ильфу и Петрову.- Дженнифер Лопе...

По Ильфу и Петрову.
- Дженнифер Лопес - это задница!
- И Памела Андерсон - это задница!
- Дженнифер и Памела - это две задницы!
- Две задницы - это тандем!..

комментарии: 0

Врач Байдена: состояние президента ...

Врач Байдена: состояние президента позволяет ему в полном объеме выполнять обязанности.Мне вот чисто как любителю интересно: какая взаимосвязь между зондом, простите, в заднице, и дееспособностью Президента. Неужто до американцев начало доходить, какое место Байден использует для принятия решений?

комментарии: 0

Мое детство не закончится, пока моя...

Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.

комментарии: 0

Чем меньше денег в сво...

Чем меньше денег в своем кармане, тем больше человек информирован о карманах Путина. Чем дальше человек живет от России, тем больше информирован о заднице в России.. Чем больше человек пиздит, тем меньше в его глазах свободы слова в России...

комментарии: 0

Вползает рижский мэр в офис весь в ...

Вползает рижский мэр в офис весь в синяках, из задницы бейсбольная бита торчит. На немой вопрос секретарши отвечает:
— Помните вчерашний корпоратив? Ну когда мы сначала полезли заменить белорусский флаг, а потом по приколу стали менять остальные: российский флаг на красный, германский - на свастику...? Так мне тут пара афроамериканских морпехов объяснила, что менять американский флаг на конфедеративный было перебором...

комментарии: 0

В автобусе была такая давка, что ко...

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

комментарии: 0

Если вам взорвали мозг...

Если вам взорвали мозг, приходится думать задницей, которая и спасает.

комментарии: 0

На работу в элитный ресторан, пришё...

На работу в элитный ресторан, пришёл устраиваться мужик, говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл во многих элитных ночных клубах и все посетители были в экстазе от моего таланта! Возьмите меня на работу, не пожалеете! Я исполняю исключительно собственные произведения, которых Вы нигде услышите!
Хозяин:
- Ну давай, сбацай мне что-нибудь!
Пианист:
- Это произведение называется "Я буду трахать тебя в задницу"!
И не успел хозяин ресторана опомниться, как мужик сыграл крутейший рок-н-ролл....
Хозяин:
- Ну нихрена себе! Ану еще что-нибудь сбацай!
Пианист:
- Танго "Соси, пока не кончу"!
Пианист опять выдает великолепную музыку.
Хозяин:
- Ну нихера себе! Считай, что ты уже у нас работаешь! Только я тебя умоляю, не объявляй названия своих произведений. У нас всё-таки солидное заведение…
В первый-же вечер - колоссальный успех. Мужик играет - публика в экстазе! Наконец, перерыв. П...
Показать полностью
комментарии: 0

Приехал Вовочка в дере...

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

комментарии: 0

У нас свет в конце тоннеля можно ув...

У нас свет в конце тоннеля можно увидеть, только раздвинув две половинки
задницы.

комментарии: 0

Главный орган у челове...

Главный орган у человека — это задницу. — Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

комментарии: 0

- Мне тут рассказали, что такое лёг...

- Мне тут рассказали, что такое лёгкий флирт по челябинским понятиям.
Если двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг дружку за
задницы, то это лёгкий флирт.
- Ого! А тогда что такое тяжёлый флирт? Групповуха в сауне?..

комментарии: 0

Коллега вывезла котейку на дачу. П...

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

комментарии: 0

Приносят мужика в слюни пьяного дом...

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей

комментарии: 0

Абрам приходит домой и видит - из-п...

Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница.
- Циля, что это?
- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой.
Из-под кровати раздаётся голос:
- Ой, то есть бом-м-м!

комментарии: 0

Чувак пришел в бар, выпил пару круж...

Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить.
Бармен:
- Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку!
- Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня
задница уже болит!
- Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку
пару каких-то пилюль.
- Это что, аспирин?!
- Нет! Размягчитель стула!

комментарии: 0

Юзер: А флешку у нас куда можно зас...

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...

комментарии: 0