Анекдоты про начальство

Не надо ругать наши коммунальные сл...

Не надо ругать наши коммунальные службы, так как:
- все низовые работники родились в теплых странах
- все начальство живет в теплых странах
и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ

комментарии: 0

Если у вас по горoскопу сегодня...


Если у вас по горoскопу сегодня незабываемое сексуальное приключeние - не спешите радоваться, возможно вaс вызовет начальство.

комментарии: 0

Спорить с начальством, это как пися...

Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.

комментарии: 0

— Обвинив местную власть в сращива...

— Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново—Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля — спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. — И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

комментарии: 0

Забастовка наших в Ванкувере законч...

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.

комментарии: 0

У нас, во ВНИИРА, устроили старый ...

У нас, во ВНИИРА, устроили старый добрый совковый "добровольный" субботник по уборке территории в выходной день. Выдали грабли, метла, веники. Многие хотели взять вилы и топоры, но выдать их начальство зассало…

комментарии: 0

Разговор у шефа. Я: - Василий...

Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл.

комментарии: 0

В России самый жуткий бардак начина...

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

комментарии: 0

Сломался у мужика запор. Тут НР на...

Сломался у мужика запор. Тут НР на 600 . — Дай—ка — думает — помогу. НР говорит мужику: — Давай цепляйся Тот ему: — Ты только сильно не гони, если увидишь что я сигналю, то скорость сбавляй. — Базара нет Едут они по дороге, тут НР видит, Что его еще один НР на BMW обгоняет. Тот газу. Проезжают мимо пост ГАИ. Гаишники эту картину видят. Передают начальству: — BMW под 200, 600 под 200 и запор под 200 ещё просит чтоб пропустили.

комментарии: 0

Незаслуженно обиженный начальством ...

Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.

комментарии: 0

– Куда это начальство пошло?– Тихо ...

– Куда это начальство пошло?
– Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

комментарии: 0

Оборотень Пётр, как ни старался, не...

Оборотень Пётр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Ещё Пётр ел людей.

комментарии: 0

Начальство постоянно на меня давит....

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

комментарии: 0

На память о киногероях.На встречу г...

На память о киногероях.
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек.
Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время,
провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет
на похороны в новом непорванном кимоно.
Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.
Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука.
Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего
бывшего генерала по доверенности.
Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человек
двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных
экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из
огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.
Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.
Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих пр...
Показать полностью
комментарии: 0

Существует вирус, распространяющийс...

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а
также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор
Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив
его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем
случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу
личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с
вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными
друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие,
известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.)
или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор,
пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам
следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти
друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет
вашей жизнью.

комментарии: 0

На одном предприятии сотрудники одн...

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употреете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, что именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магази продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!

комментарии: 0

Само по себе начальство не страшно....

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

комментарии: 0

Приходит водила автобуса домой, а ж...

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
- Как дела, дорогой?
Водила:
- Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
- Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
- А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его
выкинул в сугроб за городом!
Жена:
- Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
- Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш
все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...

комментарии: 0

- Петрович! Зачем  машина главы рай...

- Петрович! Зачем  машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

комментарии: 0

Прочитал свой гороскоп на неделю. П...

Прочитал свой гороскоп на неделю. Придётся много суетится, работать, начальство будет недовольным, проблемы с деньгами. Прочитал гороскоп для Рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, начальство будет хвалить, возможно улечшение финансового состояния. Решено, на этой неделе буду вместе с Рыбами.

комментарии: 0

В фирму пришла работать новая Мышк...

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... — А сама как думаешь? — Ну, Сервер, наверное... — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он чё, самый умный, да? — Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

комментарии: 0

Президент Медведев обратился к наро...

Президент Медведев обратился к народу через голову начальства.

комментарии: 0

Старательных работников коллектив с...

Старательных работников коллектив старается подсидеть, чтобы их выжить,
а начальство старается поддержать, чтобы выжать.

комментарии: 0

История такая: есть у нас один сотр...

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня "Волга"…эта хр*новина мне в багажник влезет?!

комментарии: 0

"Паршивая у меня работа: сквозняки,...

"Паршивая у меня работа: сквозняки, начальство тупое, клиенты сплошь
безголовые", - жаловался за кружкой пива палач.
©

комментарии: 0

Если мы получаем от работы удов...


Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства - это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.

комментарии: 0

Утром, в воскресенье, священник зво...

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

комментарии: 0

В советские годы велась борьба с ту...

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

комментарии: 0

Пришел мужик в МРЭО переоформлять ...

Пришел мужик в МРЭО переоформлять автомобиль. Отдал документы. Милиционер посмотрел и говорит: — Подождать надо. Мужик пошел и думает: — Подождать надо, подождать надо, а понял — подать же надо. Дал денег, милиционер полистал и говорит: — Мало ждал Мужик опять идет думает: — Понял мало же дал Опять денег дает. Милиционер листает и говорит: — Доложить начальству надо.

комментарии: 0

Благодаря проведенному социологиче...

Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

комментарии: 0