Анекдоты про религию

День дурака - единственный праздник...

День дурака - единственный праздник, который объединяет людей всех
цветов кожи, всех возрастов и всех религий.
Firstonx

комментарии: 0

Мне одному кажется, что пропагандир...

Мне одному кажется, что пропагандировать религию по интернету - это как вести урок физики, одевшись в шкуры и ползая на коленях перед трухлявым пнем?

комментарии: 0

Странное дело! Во все времена негод...

Странное дело! Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки преданностью интересам религии, нравственности и любви к отечеству.
Генрих Гейне

комментарии: 0

О религии, как о мертвеце, у нас в ...

О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.

комментарии: 0

Две шлюхи привесили на машину плака...

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего
за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил
полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому что это религия.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом
"Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

комментарии: 0

Если ваша религия предписывает вам ...

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

комментарии: 0

Десять признаков того, что вы христ...

Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий,
но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.
9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для
вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди
созданы из праха, это нормально.
8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в
триединого бога.
7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных
Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех
египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в
"Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!
6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи
боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от
Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а...
Показать полностью
комментарии: 0

Энтео буквально открыл россиянам гл...

Энтео буквально открыл россиянам глаза на религию.
До его прихода никто не знал, что православные делятся на активных и пассивных.

комментарии: 0

Я принял все религии, чтобы попасть...

Я принял все религии, чтобы попасть в рай в случае, если одна из них окажется истинной. На случай же, если истинным окажется атеизм, я пью, курю и е%у все, что движется, чтобы потом не так обидно было умирать насовсем.

комментарии: 0

Мусульмане не работают в пятницу, е...

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

комментарии: 0

Мудаизм по числу последователей пре...

Мудаизм по числу последователей превзошёл все религии мира.

комментарии: 0

Если ваша религия стоит того, чтобы...

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

комментарии: 0

- Вы верующий человек?- Наполовину....

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в религию нет.

комментарии: 0

Середина прошлого века. Старушка до...

Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава
богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо
говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно
скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.

комментарии: 0

РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:Старообрядцы е...

РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:
Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа
налево.
Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном
велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех
убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг
директору цирка!

комментарии: 0

Узнав, что религия - есть опиум для...

Узнав, что религия - есть опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
залез на церковь и надрезал маковку!

комментарии: 0

Этнограф сидит напротив шамана и ду...

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

комментарии: 0

Всемирный день религии. Пьяные попы...

Всемирный день религии. Пьяные попы купаются в фонтанах, разбивают о головы кадила и пристают к прохожим со словами: «Вера есть?»

комментарии: 0

Бог: Я создал весь мир и человека!С...

Бог: Я создал весь мир и человека!
Сатана: А я религию и священнослужителей!

комментарии: 0

Иногда складывается впечатление, чт...

Иногда складывается впечатление, что самая популярная религия в Украине - Свидетели святого Бандеры. Притом она ещё и имеет статус государственной.

комментарии: 0

Буддизм, всё-таки, не религия. Ничт...

Буддизм, всё-таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.

комментарии: 0

Разговаривают христианский священни...

Разговаривают христианский священник и еврей.
С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием?
Е: Я атеист.
С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу?
Е: Я уже сказал вам, что я атеист.
С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм
или христианство?
Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.

комментарии: 0

Объяснительная: Мы, студенты 4-го к...

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

комментарии: 0

Все религии учат одному: Получил уд...

Теги: 

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от
покаяния.

комментарии: 0

На работе запретили разговоры о сек...

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

комментарии: 0

А моя религия - ортодоксальный бура...

А моя религия - ортодоксальный буратинизм. Пиноккио - прозападная ересь.
Буратино вырубился из полена непорочным образом и вырубил по образу своему людей. Поэтому в каждом из нас есть что-то от полена. И все, кто не верит в воскресение Буратинo из опилок в ДСП, - оскорбляют мои религиозные чувства.

комментарии: 0

Урок религии.Законоучитель детям:- ...

Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

комментарии: 0

Самая жёсткая религия - это буддизм...

Самая жёсткая религия - это буддизм. Буддисты даже оружие в руки брать боятся, а то перестреляют всё что движется на Земле нафиг.

комментарии: 0

Пропагандировать всяческие религии ...

Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий - это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.

комментарии: 0

- Папа, - спросила маленькая Сарочк...

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.

комментарии: 0