Анекдоты про владимира

Владимир Путин заявил, что террорис...

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

комментарии: 0

- Владимир Владимирович, что надо с...

- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...

комментарии: 0

Здравствуйте, Владимир Владимирович...

Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной Кондопожец. Ой, нет,
Кондопожник, то есть Конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините – нам
только вчера бумажки выдали... Тут мне подсказывают: Кондопожнец, то есть
Кондопнюк, Кондопопо... в общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос...
Забыл... Память проклятая. А в общем - всех вам благ, народ вас очень
любит. Живите долго. До свидания.

комментарии: 0

Тридцать три года без штрафа ездит ...

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

комментарии: 0

- Владимир Владимирович, американцы...

- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.

комментарии: 0

- Владимир Владимирович, я внимател...

- Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
- Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.

комментарии: 0

Владимир Путин нашел алмаз в Якутии...

Владимир Путин нашел алмаз в Якутии. В ближайших планах у премьера
поиски воды в Сахаре, жизни на Марсе и иголки в стогу сена.

комментарии: 0

"Ошибка президента", "Судьба презид...

"Ошибка президента", "Судьба президента", "Возвращение президента".
Кинотрилогия о Владимире Путине.

комментарии: 0

Останавливает как—то гаишник Чуров...

Останавливает как—то гаишник Чурова за превышение скорости. — Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает — 146 км/ч. — Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100! — Ой ну кто бы говорил, а?

комментарии: 0

- Владимир Владимирович, а как вы л...

- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

комментарии: 0

Первое выступление Яну...

Первое выступление Януковича в качестве Президента: — Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.

комментарии: 0

Расшифровали надписи на амфорах, ко...

Расшифровали надписи на амфорах, которые поднял с морского дна
премьер-министр России. На одной (на древнегреческом) - описание великих
дел святого спасителя Владимира Владимировича. На другой - перевод этого
текста на русский язык.

комментарии: 0

Янукович обращается к ...

Янукович обращается к патриарху Владимиру: — Как насчет того, чтобы отслужить в храмах молебен: — От Комитета спасения Боже упаси?

комментарии: 0

Владимир Владимирович, тебе ж всё р...

Владимир Владимирович, тебе ж всё равно ещё сто сроков рулить - не
жадничай, дай хоть один раз пусть Владимир Вольфович попробует!

комментарии: 0

Находчивая администрация города Пск...

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.

комментарии: 0

1-е апреля. Кремль. Владимир Владим...

1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет
министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в
кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо
прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает
свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого.
- О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо
подумать... , - тут его размышления прервала секретарь:
- Владимир Владимирович вас по телефону супруга.
Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к
телефону
- Але
- Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою
просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми
патронами?

комментарии: 0

Путин идет утром по Дрездену. Навст...

Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы.

И каждый приветливо снимает шляпу.

- Гутен морген, герр президент.

Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. И
все одно и то же лицо.

- Гутен морген, герр президент.

- Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство?
Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее?

- Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель.
После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата
такая, что сами видите.

- Ладно, иди. Добавим тебе зарплату.

- Данке шон, герр президент. Ауфидерзейн.

комментарии: 0

Многие старинные русские города, вр...

Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол,
но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое
животное...
К чему бы это?

комментарии: 0

- Слушай, Петя, ну шо это за фигня?...

- Слушай, Петя, ну шо это за фигня? Вот большевики все обещали коммунизм построить, и им семьдесят лет верили, а я почти четыре года "пакращення" обещаю, а мне давно уже никто не верит.
- Ну так, Владимир Иллич брёвна таскал, а ты Виктор Федорович только по пенёчкам прыгаете....

комментарии: 0

Звонок на радиостанцию:- Поставьте ...

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте пожалуйста для Владимира Путина песню из кинофильма "17
мгновений весны" со словами "Я прошу, хоть не надо лгать".

комментарии: 0

Криминальная хроника: в процессе по...

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

комментарии: 0

Уважаемый Владимир Владимирович! П...

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране...

комментарии: 0

- Владимир Владимирович, а долго на...

- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот
беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...

комментарии: 0

— Владимир Владимирови...

— Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург? — Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

комментарии: 0

Владимир Соловьев опубликовал в Инс...

Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".

комментарии: 0

Прихожу домой - ребенка (3 года с х...

Прихожу домой - ребенка (3 года с хвостиком) не видно - не встречает чего то. Спрашиваю чего? Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с сего. Закрыли в комнате - сидит, вину осознает. А позже строили тому же ребенку шведскую стенку - точнее, я начал её продолжать собирать, зашел тесть (он же и дед) и началось - все я не так делаю и подтягивать нужно не так и т.д. И типа впадлу было посоветоваться...
Короче, стой не трогай я щас приду.
Я стою на табурете, держу стенку и думаю - я б в него сейчас тоже машинкой бы кинул..
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
Гусары делятся историями о своих любовных похождениях. Первый:
- Господа, я тут намедни 17-летнюю...
Второй:
- А я вот недавно 12-летнюю...
Поручик Ржевский:
- А я 3-летнюю!
- Поручик, это же невозможно! КАК вы могли ее выебать?!
- Как, как... распряг я выеб.
...
Показать полностью
комментарии: 0

Приходит мужик в магаз...

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: — Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. — Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. — Ахуеть! Дайте две!

комментарии: 0

Возвращался как-то рабочий Сидоров ...

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

комментарии: 0

Я свел все вопросы к Владимиру Пути...

Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
Полагаю, что ответ будет: - А хули.

комментарии: 0

Прилетел Олимпийский Мишка в Америк...

Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки" ... Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"

комментарии: 0