— Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. — В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Янукович в День Независимости возложил цветы к трем памятникам: — Грушевскому отдал дань, как профессор академику, Шевченко – как писатель поэту, князю Владимиру — как крестный отец крестителю Руси.
Тюрьма - где-то в Средней Азии. В камеру заходит новичок. - Ты кто такой? И за что тебя вообще осудили? - Да писатель я... и депутат еще... Тут в газете статью про нашего Президента написал... Вот за это и осудили... - И что же ты там написал, брателло? - Да вот что - "Наш великий вождь, солнцеликий и луноподобный..."... ну и так далее... - Да ты гонишь что-то! Разве ж за такое осуждают у нас?! - Еще как! Сказали, что я искажаю факты из биографии президента. Надо было так - "луноликий и солнцеподобный"...
Путин, беседуя с писателем Пауло Коэльо, отметил, что у российского и бразильского народов очень много общего. Особенно с ним согласились наши футболисты.
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
Екатеринбург. На въезде в город под табличкой "Екатеринбург" чуть ниже появилась табличка "Город бесов" (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой "Город храбрых" (спи**ено у писателя Алексея Иванова). В итоге россияне предлагают компромиссную табличку "Екатеринбург. Город храбрых бесов."
У великого английского писателя и, промежду прочим, последовательного ненавистника России Редьярда Киплинга есть и более глубокие образы, нежели Шерхан с Табаки. К примеру, «Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись». Вот бы президенту, с его любовью к Киплингу, донести эту мысль максимально доходчиво до отечественных сановников – носителей госсекретов, любовно обустроивших уютные гнездилища на Западе...
Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена: - Правда ли, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - Все, все и даже я? - Да, но вы от очень хорошенькой!
- Вы чем вообще занимаетесь? - Я известный писатель - юморист. - А у вас и публикации есть? - А как же. - И где их можно прочитать? - Во второй кабинке мужского туалета на Курском вокзале.
Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил: - Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман. - Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его кончит!
Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит - Одно кофе, пожалуйста. Один из литераторов: - Вот, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе! " Тьфу! Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов. Литератор: - Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент. Гамзатов: - Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.
Не мое, из КВН. Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев потому, что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях, когда за уши тянут на покорение новых спортивных высот. Писатель Успенский пошел дальше - предложил украсить этим символом герб России, поставившей целью ускоренное удвоение ВВП.
Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы pади каpьеpы писателя. - Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего? - Да. Машину и телевизоp.
Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист - вообще, творческая личность и медийная персона. Одним словом — бездельник без профессии.
