Анекдоты про семью и детей

Встречаются два приятеля - Семен и ...

Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла
только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента,
я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких
детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за
хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно
остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

комментарии: 0

В US Army лейтенант жалуется команд...

В US Army лейтенант жалуется командиру ракетного дивизиона. Его
недовольство вызвало то, что какой-то майор с одним ребёнком в семье
получил жильё с четырьмя спальнями, а лейтенанту, у которого было трое
детей, выделили квартиру только с тремя спальнями.
- В армии, - пояснил полковник, - жильё предоставляется в соответствии с
компетентностью, а не плодовитостью.

комментарии: 0

Детей в садике спрашивают откуда он...

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

комментарии: 0

Едет в поезде еврейская семья: - Б...

Едет в поезде еврейская семья:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно цветет, в цветочке - тычинки, пестики...
С верхней полки раздается голос:
- Мадам, а что - старый способ уже отменили?

комментарии: 0

Женщина жалуется подруге:- У м...

Женщина жалуется подруге:
- У меня в семье, и муж, и сын, оба как дети малые!
- Да, но сына ты хоть можешь оставлять одного с нянькой!

комментарии: 0

В семье было двое дете...

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую… Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

комментарии: 0

Жена решила для профилактики напоит...

Жена решила для профилактики напоить всю семью лекарством от глистов.Выпил я, она, дети. Довольная такая легла спать.
С ужина остались макароны...Решил приколоться и положил пару- тройку макаронин жене под ноги и рядом с попой.
Бл@,утром вы бы слышали...

комментарии: 0

1474С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ С...

1474
С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !
***
ОФИСЫ ВСЕ БУДТО НЕ ПРИЧЁМ..
РУИНОСТРОЯ.. МЫ ЯРМО ВЛЕЧЁМ..

НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ..
ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ..

СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН..
ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН !

НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..

НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..

НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ..
ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !

ГОНИТЕ.. НАГНЕТАТЕЛЕЙ СНОТВОРКИ..
ДАЁШЬ.. МИРОТВОРИТЕЛЕЙ ВОСТОРГИ !

ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ..
СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..

НА БЛАГОВЕСТЫ -- СТУПОРА И БЛОКАДЫ..
ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ..

НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ..
ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !

МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ..
МИРОЗДАНИЙ НА ЛЮБОГО...
Показать полностью
комментарии: 0

Идёт муж по улице, разглядывает вст...

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...
Сын - отцу:
- Откуда берутся дети?
- Внутри мамы содержится компилятор ребёнка, а внутри отца - его исходный код: отец передаёт матери исходный код ребёнка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребёнок.
Девушка - подруге:
- Я, снова танцами занялась. У меня они в служебные обязанности входят.
- А ты кем работаешь? Может тебя шеф домогается, заставляет танцевать? Так и до стриптиза дойдёт!
- Да админом я работаю, с бубном пляшу.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Семья приходит в р...
Показать полностью
комментарии: 0

- В чём сходство депутатов с гастар...

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

комментарии: 0

У Димона семеро детей и от семи раз...

У Димона семеро детей и от семи разных девушек!
Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!..

комментарии: 0

Сказка о мертвой царевне и о семи б...

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на игл...
Показать полностью
комментарии: 0

В одной семье было 10 ...

В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок. — Так появился танец «чечётка».

комментарии: 0

В школе учительница спрашивает: - Д...

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
— А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
— Мы мамку выгнали
Учительница
— Как это?
— Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините...
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

комментарии: 0

Объявление на заборе: « Молодая с...

Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »

комментарии: 0

В семьях водителей асфальтоукладчик...

В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.

комментарии: 0

В семьях водителей асфальтоукл...

В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.

комментарии: 0

- Прочитал, что у известного писате...

- Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.
- Ничего не скажешь, плодовитый писатель.

комментарии: 0

: Волк и лиса поймали зайца. Заяц б...

: Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

комментарии: 0

Одна молодая семья (папа, мама, доч...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

комментарии: 0

Ночь. Общага. Студент в комнате оди...

Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.

Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
----
P.S. А министр образования говорил, что ЕГЭ позволит детям из малообеспеченных семей поступать в Москву. Только он не говорил, позволит ли питаться.

комментарии: 0

Как так вышло, что у всех моих друз...

Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?

комментарии: 0

Сейчас проходил мимо телевизора и у...

Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашём: раставляет там разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" — ушёл на секцию, "м" - месячные.
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы.
Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более
приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно. В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты расс...
Показать полностью
комментарии: 0

Прабабка рассказывала. У них с прад...

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот как-то значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту херню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

комментарии: 0

Старый, но не плохой. Во времена ра...

Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть
экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на
хрена нам лишний рот в семье.

комментарии: 0

В школе.- Дети, давайте знакомиться...

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

комментарии: 0

- Ну, как жизнь в роли молодожёна? ...

- Ну, как жизнь в роли молодожёна?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему, откуда на самом деле дети берутся.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
Директор школы на общем...
Показать полностью
комментарии: 0

В семь лет отец повел меня в школу ...

В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

комментарии: 0

Староиндийская защита ...

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.

комментарии: 0

ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ "ИЗ РУК-ВРАКИ":...

ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ "ИЗ РУК-ВРАКИ":

ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте - полетаем вместе!
--
ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её
состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды
приветствуется.
--
МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли...
Думаю над другими вариантами... пока ничё в голову не приходит.
--
ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы...
Звоните, приходите, наливайте!
--
ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на
чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также - из леса вестимо
сусанинскими тропами! И еще - из Интернета... к семье, жене, детям!
Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать
дистанцию.
--
РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки.
По отдельности и оптом!
--
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких...
Показать полностью
комментарии: 0