Анекдоты про неделю

Соседи у нас – абсолют...

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

комментарии: 0

Самая актуальная книга в послепасха...

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."

комментарии: 0

Обозревая доступную информацию за п...

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

комментарии: 0

- Доктор сказал мне, что поставит м...

- Доктор сказал мне, что поставит меня на ноги за две недели. И точно: мне пришлось продать свою машину, чтобы оплатить счет за лечение...

комментарии: 0

- Представь, купил себе электронные...

- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...

комментарии: 0

- Маш, а что это такое у тебя в хол...

- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

комментарии: 0

Беседуют два бухгалтер...

Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!

комментарии: 0

Отдыхала неделю в Турции, потом нед...

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

комментарии: 0

- У меня очень громкие соседи. Орут...

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

комментарии: 0

Если верблюд способен не пить две ...

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

комментарии: 0

Следующая неделя объявляется неделе...

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

комментарии: 0

Однажды госсекретарь С...

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону: — У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят. — А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион. — Это не ваше дело. У нас демократия. — А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто. — Где же он берёт остальные? — А это не ваше дело. У нас демократия.

комментарии: 0

- Рабинович, что это вы такой задум...

- Рабинович, что это вы такой задумчивый?
- Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать сцену, а просто говорю им: "Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: "Мы есть то, что мы едим." Так вот как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?" И теперь у меня на столе не перeводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину...

комментарии: 0

-Серёга, здорово! Сколько лет, скол...

-Серёга, здорово! Сколько лет, сколько зим!
-Один год, два месяца, 2 недели и 18 дней. Когда долг вернешь, скотина?

комментарии: 0

Читая новости за последнюю неделю о...

Читая новости за последнюю неделю очень удивляюсь тому факту, что Украина опять подвинула границы к нашим войскам.

комментарии: 0

В связи с тем, что правительство ра...

В связи с тем, что правительство разрешит москвичам гулять по три раза в неделю на улице, возникает вопрос: нужно ли будет гуляющим ходить по кругу с руками за спиной?

комментарии: 0

Идет встреча "Единой России" с изби...

Идет встреча "Единой России" с избирателями.
- В городе Задрищенске усилиями партии «Единая Россия»
по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Мухосранске стараниями партии «Единая Россия»
по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть

комментарии: 0

Дай человеку рыбуИ он будет сыт оди...

Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю

комментарии: 0

Задержана группа преступников, огра...

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад
черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
М. Галесник

комментарии: 0

Муж жалуется не жену специалисту по...

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

комментарии: 0

Усталый и изможденный пациент прише...

Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день,
и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего
несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался…
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас
в продаже!
- Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если
и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить
таблетку!

комментарии: 0

Пришли овцы к председателю кол...


Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! И не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса.
- Да нате, нате, умалишённые!
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. И сует под нос Председателю бумажку:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же! . .
- Вот и е*и их сам, а у меня коленки болят! . .

комментарии: 0

— Почему вас целую нед...

— Почему вас целую неделю не было на работе? — Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет... — Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович — страна с ума сходит!

комментарии: 0

Идет доктор по рынку, подходит к гр...

Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и
спрашивает:
- Сколько стоит?
- Три рубля.
- Давай за 2.50?
- Не, не, шито ты, слющай...
Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза".
Через неделю приходит грузин и говорит:
- Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
- Да вы беременны!!!
Грузин:
- Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а?
Доктор:
- Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все
будет четко.
И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло...
Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса
и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок
маленький) и туда давай...
Котенок:
- Мяу...
Грузин:
- Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...

комментарии: 0

Слушается дело о разводе. Судья:- И...

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...

комментарии: 0

Еврей приходит к портному (тоже евр...

Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

комментарии: 0

Аргентинец, находясь в командировке...

Аргентинец, находясь в командировке в
Тель-Авиве, заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф, но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.
Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.
На следующий день ситуация повторяется.
Через неделю Сарочка, сгорая от любопытства, спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.
— Нет, — отвечает он, — просто иначе твоя тетя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.

комментарии: 0

В ceкcшоп заходит помятый мужичок и...

В ceкcшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

комментарии: 0

Муж уезжает отдыхать и просит сосе...

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: — Если загуляет, давай телеграмму: — Жена умерла, а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: — Сообщите, когда похороны. Получил сосед такой ответ и пишет: — Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается.

комментарии: 0

Потерялась собака. Жена попросила ...

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

комментарии: 0