Анекдоты про начало

Вопрос русскому туристу в Турции:- ...

Вопрос русскому туристу в Турции:
- А почему вы не возвращаетесь домой, в
Россию?
- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно... и переворот еще не начался!

комментарии: 0

Диpектоp зоопаpка заметил, что один...

Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он
добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно
здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.

комментарии: 0

Реально начать день с улыбки - это ...

Реально начать день с улыбки - это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.

комментарии: 0

— Я решил начать новую жизнь. — П...

— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.

комментарии: 0

Разговаривают два еврея:- Изя, я чт...

Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в
одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили
водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку
берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

комментарии: 0

Приходит как-то Путин к Медведеву: ...

Приходит как-то Путин к Медведеву:
- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- Вова, это же жестоко.
- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное фуфло.
С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту" они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще кого-то спасти!
Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась прокуратура.
В результате антикризисной программы по уменьшению безработицы часть трудоспособного населения вымрет.
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло:
И вот одну в итоге осенило:
...
Показать полностью
комментарии: 0

Секс по ICQ:Sеху:ты занимался вирту...

Секс по ICQ:
Sеху:
ты занимался виртуальным ceкcом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравится в реале
Sеху:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь ceкcа давай встретимся
Sеху:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sеху:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sеху:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sеху:
ок
Алекс:
и канапатая
Sеху:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sеху:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахе...
Показать полностью
комментарии: 0

Строитель, тяжело пострадавший на р...

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

комментарии: 0

Женился армянин на азербайджанке. П...

Женился армянин на азербайджанке. После известный бакинских погромов
семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое
время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали
спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут
армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим
родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали.
Проезжают поля с пасущимся баранами и тут азербайджанец говорит -
"слушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны
пасутся". На что армянин отвечает - "да уж, мои родственники, только со
стороны жены".

комментарии: 0

В одном детском саду вдруг все дет...

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего—то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... — Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

комментарии: 0

-- Как начинаются русские сказки?- ...

-- Как начинаются русские сказки?
- - "жили-были..."
- - А украинские?
- - "люби друзи!.." (начало почти всех выступлений Ющенко)

комментарии: 0

Приходит мужик в мэрию. Заходит в к...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

комментарии: 0

Фермер говорит новому работнику: - ...

Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

комментарии: 0

С раннего утра В. В. Путин начал по...

С раннего утра В. В. Путин начал поздравлять А. Г. Лукашенко с победой
на выборах...

комментарии: 0

Собрал как-то Президент олигархов.....

Собрал как-то Президент олигархов...
- Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из
подполья и восстановить советскую власть?!
- Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя
мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали,
крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир
Владимирович, дайте только команду!
- Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише
Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов
финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец...
Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел
окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А
теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль
уплатили?..

комментарии: 0

Завтрак...Поставил сковородкуРазбил...

Завтрак...
Поставил сковородку

Разбил три помидора
Нарезал три яйца
Налил сто грамм моющего средства...

Когда начал кушать, автоматом перешёл из интернета в реальность.

комментарии: 0

— Сынок, кажется, у нас проблема.....

— Сынок, кажется, у нас проблема... — Что такое? — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей! — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

комментарии: 0

Обычный день в грузинской армии.Сер...

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

комментарии: 0

Если Штаты начали этот кризис, так ...

Если Штаты начали этот кризис, так пусть у них и идет сокращение Штатов!

комментарии: 0

Главой Пензы стал главврач психболь...

Теги: 

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

комментарии: 0

Одинокий Рейнджер-странник и его в...

Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто
скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг
навострил уши и начал прислушиватся к далекому крику ястреба:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Востока... - прошептал
Тонто.
Одинокий Рейнджер взлянул на верного друга и спрашивает:
- Что мы будем делать?
- На Запад, - взмахнул рукой Тонто.
Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и
устремил вдаль свой орлинный взгляд:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Запада...
- Что мы будем делать?
- На Север, брат мой, на Север.
Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его
расширились и он принюхался к запаху ветра:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Севера...
- Что мы будем делать?
- На Юг!
Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился,
соскочил с лошади и приложил ухо к земле:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Юга.
- Что мы будем делать?
Тонто задумался на минуту и говорит:
- Что ты имеешь в виду "МЫ".........Бледнолицый?...

комментарии: 0

- Что-то у меня кожа шелушиться нач...

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

комментарии: 0

Почти начал верить в бога, когда за...

Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть
в церкви.

комментарии: 0

Утро, понедельник, небольшая фирма,...

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят
сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

комментарии: 0

Сидит алкаш дома, водяру глушит. Вы...

Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал
третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой
двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан
как пизданет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел.
Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следущий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй -
звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику
под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только
начал пить - звонок. Открывает, а там опять таракан. Ккаак даст ему
по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!
На следущий день он решил вообще не пить. Только пошел спать -
звонок. Открыл дверь - снова он: тараканище. И как давай мужика
лапами мутузить. Полчаса пиздил, пока не ушел.
Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру.
Расказал доктору все как было и спрашивает:
- Дохтур, что со мной? Белая горячка!?
- Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время
что-то разбушевался...

комментарии: 0

Утро началось с третьей попытки.

Утро началось с третьей попытки.

комментарии: 0

"У тебя есть пара минут?" и другие ...

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

комментарии: 0

Идут по улице муж и жена, она ...

Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!

комментарии: 0

– Как Вы попали в аварию?– В тот мо...

– Как Вы попали в аварию?
– В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить…

комментарии: 0

Ничто так не обостряет слух человек...

Теги: 

Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."

комментарии: 0