Анекдоты про начало

Председатель колхоза выступает на с...

Председатель колхоза выступает на собрании:
- У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать?
Колхозники отвечают:
- Начинай как всегда, с плохой.
Председатель:
- Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера
последняя издохла.
Колхозники:
- Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
- Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у
нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.

комментарии: 0

Почувствовал острую нехватку электр...

Почувствовал острую нехватку электронов в организме. Пришлось начать курить электронные сигареты.

комментарии: 0

Негодяй Трамп начал выполнять предв...

Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!

комментарии: 0

Авторский анекдот от Владимира Кудр...

Авторский анекдот от Владимира Кудрявцева.

Одно из научно-технических достижений начала XXI века: теперь можно
заразиться непосредственно от "Камасутры", а не только от того, о чем в
ней написано.

комментарии: 0

Так уж совпало, что когда Усама бин...

Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии
сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма
об ужасающем монстре.

комментарии: 0

Мужчина пришел домой пьяный, весь ...

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: — Вася, ты вчера опять пьяный был? — Нет. — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

комментарии: 0

Прибалтийские страны снова начали т...

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

комментарии: 0

Учительница немецкого языка так выр...

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

комментарии: 0

На встрече с известным композитором...

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе
использовать свои творческие возможности.

комментарии: 0

Итак, Британские Виргинские острова...

Итак, Британские Виргинские острова против Каймановых островов.
Товарищеский матч между сборными российских олигархов начался!

комментарии: 0

Жена решила устроить сюрприз. Придя...

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

комментарии: 0

2004 год - на Украине к власти приш...

2004 год - на Украине к власти пришли оранжевые
2005 год - Украина начала закупать сахар и мясо в Польше
...
2008 год - в России к власти пришли оранжевые
2009 год - Россия начала закупать нефть и газ (в Польше)

комментарии: 0

Начались съемки нового российско-ам...

Начались съемки нового российско-американского сериала
"Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.

комментарии: 0

Совсем нужда мужика замучила.Пошел ...

Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,
но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал
рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

комментарии: 0

Попали на необитаемый остров грузин...

Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Еды на острове нет никакой. На пятый день решили тянуть жребий, чтобы решить, кого нужно съесть. Самая короткая палочка досталась грузину.
Ну, короче, съели его, живут дальше. Опять начали голодать. Только решили снова тянуть жребий, как к острову подплывает корабль.
Капитан сходит на берег и видит двух тощих людей.
— Вы кто? — спрашивает.
Еврей оборачивается к русскому и говорит:
— Ну, я же тебе говорил!!!

комментарии: 0

Дед Мороз на Новый год принёс ребят...

Дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

комментарии: 0

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге...

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

комментарии: 0

- Почему в Эстонии начали крушить п...

- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников
ничего не будет!
максирис

комментарии: 0

Кажется, у меня послеродовая депре...

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

комментарии: 0

Девушкам: если новые отношения вас ...

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать
разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине -
для начала потрахайтесь.

комментарии: 0

Свитер, который колется, начал по н...

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

комментарии: 0

Суд, дело об избиении кавказца. На ...

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

комментарии: 0

Зрители поняли, что трюк действител...

Теги: 

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

комментарии: 0

- Шел вчера ночью домой. Девушка вп...

- Шел вчера ночью домой. Девушка впереди меня прибавила шаг, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, я тоже закричал насколько возможно. Я даже не видел от кого мы бежали, но было в натуре страшно.

комментарии: 0

- Ну что, подруга, свадьба скоро?- ...

- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми
своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал
с самых дальних.

комментарии: 0

Познакомился парень с девушкой. При...

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой.
Начали трахаться.
Она:
-Я хочу сверху.
Он:
-Нет, снизу.
-Сверху.
-Снизу, мне так удобнее.
-Почему?
-Потому что я работаю в морге!

комментарии: 0

Выступает в ООН посол Израиля: – Я...

Выступает в ООН посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

комментарии: 0

— Блин! Чё, уже началось, да? — Н...

— Блин! Чё, уже началось, да? — Ну. — Серьезно, уже весна?! — Да—да. Угомонись. Снег еще не растаял. — Уиииииии веснаааа!!! — Вот же идиот.

комментарии: 0

Внедрение нано технологий в России ...

Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.

комментарии: 0

Если мы хотим развалить какое-нибуд...

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством
должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а
дружбы не перенесет никто.

комментарии: 0