Анекдоты про начало

Подвыпившая ведущая прогноза погоды...

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

комментарии: 0

Пенсионный фонд начал отстрел кукуш...

Теги: 

Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.

комментарии: 0

Приходит секретарша домой с работы....

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей,
мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад
старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила
детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку
"подкатываться"...
"Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая
работа..."

комментарии: 0

Если Вы проснулись 1 января утром и...

Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ,
посмотритесь в зеркало и…
Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка,
увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит
лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не
спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и
болью в заднице то Вы Борис Моисеев.
Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.
Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца
разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите
пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.
Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище
маленького с...
Показать полностью
комментарии: 0

Довольно толковый словарь: ЛАВКА ...

Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребенка.
ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ - РАМА - портрет.

комментарии: 0

- Сын мой, ты сегодня проводишь пер...

- Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты
вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать?
- О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный
жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.

комментарии: 0

Начало игры "Что Где Когда" несколь...

Начало игры "Что Где Когда" несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки.

комментарии: 0

- Слыхал, Микола, шо у нас ща на Ук...

- Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в
мире? И все растет и растет!
- Ну и шо?
- Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей
освободились, так наконец расти начали..
- А я раньше думал - радиация....

комментарии: 0

Зря Жириновский начал: - Пошла вон....

Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла

комментарии: 0

- Как попасть к вам в Ку-Клукс-Клан...

- Как попасть к вам в Ку-Клукс-Клан?
- Для начала убейте 5 негров и одного котёнка.
- А котёнка за что?
- Вы приняты.

комментарии: 0

Начало урока. Учитель:- Так, дети! ...

Начало урока. Учитель:
- Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
- А задайте стрекача!

комментарии: 0

С начала кризиса на сотовые телефон...

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить СМС-ки такого
содержания:
"Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом всё объясню".
И как потом выяснилось, основными отправителями СМС-ок оказались
Министерство финансов и Центробанк.

комментарии: 0

Приходит блондинка к врачу:- Доктор...

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему
на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете???
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно
слезятся глаза.

комментарии: 0

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой...

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))

комментарии: 0

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик,...

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

комментарии: 0

— Не успела Рада в 2012 году начат...

— Не успела Рада в 2012 году начать работу, как до конца февраля ушла на каникулы. — Неужели мы целых две недели ничего не будем слышать о депутатах? — Ну почему? Читай сводки о происшествиях на охоте и о пьяных водителях за рулем.

комментарии: 0

- Бесплатный газ бывает только в га...

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

комментарии: 0

Гуляют чукча с геологом. Неожиданно...

Гуляют чукча с геологом. Неожиданно появляется белый медведь и мчится прямо на них. Чукча скорее начал обувать лыжи.
Геолог, обреченно:
— Это бессмысленно. Медведь бежит быстрее тебя.
Чукча: — Это ничего. Главное, ты бежишь медленнее меня

комментарии: 0

Вызывает как-то директор школы Вово...

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

комментарии: 0

У женщины начались роды прямо рядом...

У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции.
Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать - милиционеры
начали помогать. Все нормально - родился мальчик. А женщина продолжает
тужиться - двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел
вокруг и шепчет:
- Жора, не лезь! Здесь менты!

комментарии: 0

Мужик приходит к доктору:Мужик:– Вы...

Мужик приходит к доктору:
Мужик:
– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
– Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

комментарии: 0

Что такое открытие?Для ученых - это...

Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.

комментарии: 0

- Серёга, ну как прошло твоё второе...

- Серёга, ну как прошло твоё второе свидание? Выспался хоть?
- Нет, но только не из-за того, о чём ты сейчас подумал... Вот задумался - жениться сейчас или чуток обождать....
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Прикинь, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься, потом я уже без штанов - она на корточках... и тут бац - она мне:
- Серёженька, а что это у тебя на экране компьютера мигает?
Ну, я подбегаю и смотрю - ёп..., вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну ни в какую! Даже второй подключил, чтобы в инет залезть... В общем, вспомнил о ней только часа через три, когда она мне в голом виде, третью чашку чая с бутербродами принесла...
- Женись, Серёга - СРОЧНО И БЕЗОТЛАГАТЕЛЬНО! А лучше всего - прямо сегодня в ЗАГС,...... а то могут перехватить!

комментарии: 0

Приходит как–то новый русский в мил...

Приходит как–то новый русский в милицию и говорит:
– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
– Письма, естественно, анонимные?
– Нет, подписанные.
– Кем?!
– Начальником налоговой инспекции.

комментарии: 0

Скандалить начали ещё в день свадьб...

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

комментарии: 0

- Украина начала получать газ из Ев...

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

комментарии: 0

Жил у мужика попугай говорящий. . ....

Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !

комментарии: 0

п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон...

п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

комментарии: 0

- Почему, когда тормозит Windows XP...

- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда
Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
тормоза.

комментарии: 0

В Симферополе состоялся митинг за в...

В Симферополе состоялся митинг за возврат в СССР.
Предлагаю начать возврат с митингующих.
Впаять каждому по "десятке" за участие в митинге "не от власти".

комментарии: 0