Анекдоты про месяц

2020. Ёлка желаний.
- Милый дедушка Мороз Путин! Меня зовут Аня, мне 3 года и 6 месяцев.
Я мечтаю о Лексусе! Дизель 3 литра, кожаный салон, цвет феррари, тёплые опции,
и все примочки! И чтобы стоял в гараже в Монте-Карло.
Жду!

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

Из жизни американских полицейских. — Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда—то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена — а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил — как—то само вышло. А потом ещё был случай, когда... — Ну и чего ты мне это рассказываешь? — Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач ее осмотрел и говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!

- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!

Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...

— Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь? — Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. — Доктор, но я же отлично себя чувствую! — А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Звонок на сотовый. Я:
Алло.
Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
Да.
Вы планируете ей пользоваться?
Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
Но ведь карточка ещё не активирована! ?
А я ей стекла машины чищу.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать мин@ты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "

Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.