Анекдоты про докторов

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: — Выше! Девушка подняла ноги выше. — Выше! Она подняла ноги еще выше. — Выше! Девушка не выдержала: — Я уже не могу выше. — Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по
карману.

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Занемог как–то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
– Ну что ж, Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?

— Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить. — А вы не пейте. — Тогда начать не могу!

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

Одесская больница:
- Доктор, я буду жить?!
- Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

Доктор:
– Как вы получили эти переломы?
Пациент:
– Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.

На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, я их не пробовал.

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!