Анекдоты про язык

- А мне вот кажется, что Путин и Зе...

- А мне вот кажется, что Путин и Зеленский быстро найдут общий язык! Оба с прекрасным чувством юмора, оба - шоумены!
- ???
- "Вечерний квартал", Ночная хоккейная лига...

комментарии: 0

МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ (раз...

МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ (размышляя в Кроватке).

Прием первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять,
не боком ли она пролезает в турникет метро...

Прием второй. Написать какую-нибудь херню или флуд, чтобы все подумали
"дебил", но заметили.

Прием третий. Прикопаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает...

Прием четвертый. Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете. И
так каждой.

Прием пятый. Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже.
Вскольз упомяни про размер... ;) Не проверит, но ей приятно.

Прием шестой. Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в
нагрузку с болезнью дауна...

Совет седьмой (совместно с подарком_для...) Если не можете сказать
ничего умного, возьмите афоризм с анекдот. ру. Бывает, прокатывает.

Совет восьмой. Скажите, что вы едите что-то вкусное. Быстро найдете
общий язык с голод...
Показать полностью
комментарии: 0

На украинском языке "неприкосновенн...

На украинском языке "неприкосновенные депутаты парламента" звучит как "недоторканные члены рады". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?

комментарии: 0

Урок русского языка: ...

Урок русского языка: — Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: — Демагогия, Девальвация, Демократия. — Умные слова, откуда знаешь? — От папы. — А что они значат? — Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

комментарии: 0

2015 год. Урок русского языка: - И...

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

комментарии: 0

Объявление:"Требуется уборщица в ги...

Объявление:
"Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков
(киргизский, казахский, узбекский) - приветствуется"

комментарии: 0

Приехали как-то москвичи в Бобруйск...

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалёку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

комментарии: 0

Что нужно мигранту и чиновнику для ...

Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.

комментарии: 0

Украинцы так любят и берегут свою "...

Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.

комментарии: 0

Урок языковедения в школе. Училка р...

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

комментарии: 0

Он уехал в Австрию и клятвенно пооб...

Он уехал в Австрию и клятвенно пообещал выучить..... АВСТРИЙСКИЙ ЯЗЫК....пусть теперь австрийцы охренеют!

комментарии: 0

В торговом центре. У кассира законч...

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

комментарии: 0

Только в нашей странеИдя на свидани...

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе...
Показать полностью
комментарии: 0

Опытный рипититор проведёт для ваше...

Теги: 

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

комментарии: 0

Пока научишься держать язык за зуба...

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

комментарии: 0

Встречаются два гомика. Один другом...

Встречаются два гомика. Один другому:
- Знаешь, а Витька-то, оказывается, импотент...
- А кто говорит?
- Да злые языки...

комментарии: 0

Препод по матанализу про филологов:...

Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

комментарии: 0

В ресторане американец подходи...

В ресторане американец подходит к музыкантам и говорит на ломаном русском языке:
- Спойте мне песенку про котят!
- Мы такую песню не знаем, напойте ее нам!
- Котят ли русские войны...

комментарии: 0

Военная грузинская дорога. Стоит г...

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце. — Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

комментарии: 0

В итоге смысл жизни сводится к тому...

В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.

комментарии: 0

Завтрак - я ем сам, обед - делю с с...

Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык – это враг мой!

комментарии: 0

Встречаются двое друзей.— Как дела?...

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги,
разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын - в зоне, дочь -
наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
— Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
— Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала
и показала мне язык!

комментарии: 0

Если вы хотите перед ceкcом поднять...

Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

комментарии: 0

Из-за незнания иностранных языков р...

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

комментарии: 0

Объявление в газете:"Владею немецки...

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
http://smile2000.ru/

комментарии: 0

- Сколько раз говорить, что в р...


- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! ! И в русском языке нет слова "нету"!
- Ну и шо теперь? Ну нету и нету.

комментарии: 0

Поскольку иностранцы нас так круто ...

Поскольку иностранцы нас так круто не любят, предлагаю внести изменения
в орфографию русского языка и именовать их не иначе как иносранцы, а их
государства - иносраными.
Strangemagic

комментарии: 0

- Ты знаешь, а ведь любой иностранн...

- Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.
- Ну и как твои успехи?
- Я, например, немецкий выучил.
- Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не «хенде хох».
- Пожалуйста. А-а-а-а-а… Дас ист фантастиш…

комментарии: 0

Влияние времени на язык:Странно, но...

Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

комментарии: 0

Что у сотрудника на уме, то у уволе...

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

комментарии: 0