Анекдоты про профессора

Защита дипломов. Группа договорилас...

Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: - А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

комментарии: 0

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ1. С...

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Толь...
Показать полностью
комментарии: 0

Профессор Плешнер жаловался Штирлиц...

Профессор Плешнер жаловался Штирлицу на свою жизнь:
- Я-трутень.
- А вы не трите,- ответил Штирлиц.

комментарии: 0

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец муж...

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа- судья Конституционного суда. Брат мужа- профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсультант. Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе. Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист. Сестра жены- адвокат. Ни дай Бог развод!!!!

комментарии: 0

Экзамен в университете. Тема прошед...

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

комментарии: 0

- Профессор, все в один голос говор...

- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чем заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...

комментарии: 0

Муж жену постоянно обзывал дурой: ...

Муж жену постоянно обзывал дурой: «дура и дура, дура и дура»... Наконец та не выдержала: – Да, я дура. Но если бы ты был профессором, то я была бы профессоршей!

комментарии: 0

- Семён Маркович, вы слышали, Рабин...

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

комментарии: 0

Профессор показал абитуриенту хвос...

Профессор показал абитуриенту хвост какого—то животного и спрашивает: — Определите, какое это животное. Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери. — Как ваша фамилия?! — кричит профессор. — По хвосту и определите, — сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

комментарии: 0

Наука требует жертв. И с каждым год...

Наука требует жертв. И с каждым годом все больше и больше. Так, если
раньше профессор сексологии П. Ривжа жрице любви Б. Ривже за ночь
исследовательской работы платил 50 долларов, то теперь он платит ей
50 евро только за то, чтобы она оставила его в покое.

комментарии: 0

— Вы не имеете никакого представле...

— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая! — Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

комментарии: 0

Забегает однажды профе...

Забегает однажды профессор в аудиторию — и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют: — Заче—е—ем?! — Идите все снимите куртки! — Ну вы могли хотя бы предупредить: программы—то надо записать! — Ну ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая рубильник.

комментарии: 0

На экзамене.Профессор: - Что вы мож...

На экзамене.
Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них
плаваю.
Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них
плаваете - вы в них сильно тонете!

комментарии: 0

— Доктор, там во второ...

— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине. — Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

комментарии: 0

На симпозиуме американский профессо...

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? – Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

комментарии: 0

Лекция по философии. Профессор перв...

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?

комментарии: 0

Булгакову не пришло бы в голову, чт...

Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.

комментарии: 0

На БМТ идут экзамены. ...

На БМТ идут экзамены. Профессор спрашивает студента: — Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: — Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот. — Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. — Ты видишь, обращается профессор к студенту, — волосы у меня выпали? — Выпали. — Живот большой? — Большой, — отвечает студент. — Ноги кривые? — Кривые. — Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.

комментарии: 0

Идет лекция. Студенты очень плохо с...

Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание:
— Чтобы не забеременеть, нужно...
Крик с места:
— Так что нужно?
Профессор:
— Нужно пить чай!
Студенты:
— До того или после того?
Профессор:
— Вместо того.

комментарии: 0

8—го марта у профессор...

8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: — Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

комментарии: 0

Экзамен по анатомии. Студентка:– К ...

Экзамен по анатомии. Студентка:
– К внутренним половым органам мужчины относятся: чл*н,…
Профессор, ехидненько:
– Э-эх, девушка, это для вас он внутренний, а для мужчины – наружный!

комментарии: 0

— Сидите, сидите, не в...

— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

комментарии: 0

- Скажите, профессор, а откуда появ...

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

комментарии: 0

Экзамен по физике. Студент завалива...

Экзамен по физике. Студент заваливает.
Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
- Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
- Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!

комментарии: 0

Урок, Снейп проверяет дом.задание:-...

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невил!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "

комментарии: 0

По Москве поползли слухи о появлени...

По Москве поползли слухи о появлении банды рецедивистов:"Мишка-2
процента", "Косой" - любитель шахмат. Ну это шелупонь, их легко взять. А
главарь находится в Лондоне, какой-то профессор математики по кличке
"Доцент".

комментарии: 0

Профессор задает студентам выучить ...

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик - не буду.
Математик - а зачем?
Медик - до какого?

комментарии: 0

На экзамене студент бе...

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: — За что? — Как за что, — отвечает препод, — если что—то ищет, значит, что—то знает.

комментарии: 0

Экзамен в медицинском ВУЗе.Профессо...

Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!

комментарии: 0

Профессору в три часа ...

Профессору в три часа ночи раздается звонок. Поднимает трубку: — Что спишь, сволочь? А мы учим!

комментарии: 0