Анекдоты про мам

- Аркаша, домой!- Мам, мне ещё год ...

- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить...

комментарии: 0

Из-за того, что мама постирала серё...

Из-за того, что мама постирала серёжин шарф с цветным бельём, на матче "Спартака" Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.

комментарии: 0

Когда маленький Серёжа Зверев не хо...

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.

комментарии: 0

- Мама, а что такое любовь?- Любовь...

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".

комментарии: 0

Дочка просит маму: — З...

Дочка просит маму: — Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

комментарии: 0

– А вы еврей по папе или по маме? ...

– А вы еврей по папе или по маме?
– По ситуации.

комментарии: 0

Блондинка звонит по телефону мужу и...

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!

комментарии: 0

Девушка записывает в дневник впечат...

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама
заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение
словами: мудак.
Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось
только во множественном числе.

комментарии: 0

Мальчик говорит маме: ...

Мальчик говорит маме: — Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: — Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

комментарии: 0

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря...

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

комментарии: 0

Алиса (любознательно):– Мам! А куда...

Алиса (любознательно):
– Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
– Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (оф*гев):
– В аиста, что ли?!

комментарии: 0

Дело было в одной из больниц, в отд...

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же зва...
Показать полностью
комментарии: 0

Аэропорт. Пограничник: – Вы это уп...

Аэропорт. Пограничник:
– Вы это упаковывали?
– Да.
– Выглядит слишком аккуратно.
– Ладно! Это моя мама упаковывала.

комментарии: 0

Вовочка с родителями едет в машине...

Вовочка с родителями едет в машине: — Мама, смотри, самолёт полетел... — Мама, смотри, поезд... — Мама, смотри, лошадь... — Папа, смотри, блондинка!

комментарии: 0

В детском саду маленькая девочка пы...

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

комментарии: 0

- Дорогая, у тебя всё в порядке?- С...

- Дорогая, у тебя всё в порядке?
- Славик, у меня всё в порядке?
- Дорогая, ты можешь говорить?
- Славик, я могу говорить? А кто это?
- Это я, твой муж Вадик!
- Славик, сделай музыку потише, я ничего не слышу!
- А! Вадик! Не беспокойся. Я у Вики, подружки. К ней мама из деревни приехала. Отмечаем. Вике или маме дать трубку?
- А кто такой Славик?
- А, Славик, - это кот! Мама с с котом приехала. Коту дать трубку?

комментарии: 0

Детский крик из прихожей:— Ма-ам! М...

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

комментарии: 0

После ссоры: - Дорогая, прости мен...

После ссоры:
- Дорогая, прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!

комментарии: 0

На одесском сайте знакомств:Фима: М...

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

комментарии: 0

Папа играет с маленькой дочкой. Нео...

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

комментарии: 0

- Мама, меня в школе мальчишки пидо...

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

комментарии: 0

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежа...

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

комментарии: 0

Тощий кучерявый очкари...

Тощий кучерявый очкарик играет на скрипке, его мама поучает: — Для начала мы женим тебя на хохлушке. Она тебя откормит борщами с пампушками, станешь толстый и красивый... Потом разведешься и женишься, таки, на еврейке: она тебе правильных детей нарожает. Ну, а когда тебе будет за 60, разведешься опять и женишься на цыганке... — Зачем на цыганке—то?! — Как они хоронят, о—о, как хоронят!!!

комментарии: 0

После дождя несет папа на плечах ре...

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

комментарии: 0

Переписка по аське.- Лёха, а вот зн...

Переписка по аське.
- Лёха, а вот знаешь, охуенно ходить голым по квартире, вздрочнуть можно по-быстрому, если надо срочно!... Бля, мам, не тебе! Это мы так шутим!!!
- А я вот думаю, откуда эти пятна на коврах...

комментарии: 0

Для детей:- Ложечку за папу, ложечк...

Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму...

комментарии: 0

Пошли с мамой за продуктами в мага...

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!

комментарии: 0

Сын протягивает маме дневник и, гл...

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: — Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

комментарии: 0

Приходит сынишка из садика: лицо, г...

Приходит сынишка из садика: лицо, грудь, ну, весь исцарапанный. Мама спрашивает:
– Что с тобой?
– Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая…

комментарии: 0

Отец заводит сына в туалет:– О чело...

Отец заводит сына в туалет:
– О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама – "Сагу о Форсайтах", дедушка – "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
– О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

комментарии: 0