Анекдоты про мам

Приходит красивая девушка в церковь...

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила.
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…
- Продолжай, дочь моя.
- И он начал меня целовать…
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…
- Ну же, давай, продолжай!
- И тут вернулась моя мама…
- Вот проклятая старуха!

комментарии: 0

- По статистике, женщины за рулем м...

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

комментарии: 0

— Ложечка за маму... Ложечка за пап...

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

комментарии: 0

Молодая мама перед 1-ым сентября:– ...

Молодая мама перед 1-ым сентября:
– Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

комментарии: 0

В гостях:- Мой юный друг, похоже, ч...

В гостях:
- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет,
чтобы они поскорее убрались!

комментарии: 0

Блондинка в ванной:— Мам, дай шампу...

Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

комментарии: 0

- Доктор, куда же вы?! У меня же св...

- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!

комментарии: 0

Вовочка спрашивает:- Мама, а как я ...

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

комментарии: 0

- Мама, приготовь мне завтрак.- Есл...

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

комментарии: 0

- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с...

- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал,
что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

комментарии: 0

- Милый ты не забыл - сегодня мы ид...

- Милый ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!

комментарии: 0

– Мама, мама, смотри, у меня растут...

– Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

комментарии: 0

Маленький мальчик приносит домой к...

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мама, можно я оставлю его себе? — Можно. А как мы его назовем? — Давай назовем его Мойша! — Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

комментарии: 0

— Мама, иногда мне каж...

— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... — Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

комментарии: 0

- Мама, я так устал! Сегодня четыре...

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

комментарии: 0

- Мам, а у нашего папы есть Мерседе...

- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.

комментарии: 0

Сегодня дети очень нежные. Катаются...

Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"

комментарии: 0

Дневник домового, новая тетрадь. 12...

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот д...
Показать полностью
комментарии: 0

- Мама, а почему папа лысый? - А ...

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

комментарии: 0

- Мам, пап, меня дети в классе драз...

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

комментарии: 0

Дочь за ужином сообщила, что н...

Дочь за ужином сообщила, что написала письмо Деду Морозу и попросила себе айфон последней модели, а маме норковую шубу. Папа поперхнулся чаем.

комментарии: 0

В школе:- Дети, придумайте предложе...

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у
нас чуть было...

комментарии: 0

– Папа, расскажи мне сказку! – Как...

– Папа, расскажи мне сказку!
– Какую?
– Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
– А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…

комментарии: 0

Мальчик заходит в вагон метро и, ка...

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он
начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье
все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

комментарии: 0

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки,...

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

комментарии: 0

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять ...

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз
и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...

комментарии: 0

Сказка "Красная Шапочка" на совреме...

Сказка "Красная Шапочка" на современный американский лад.

Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке
корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на
эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских
прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по
этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию
- беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме
появляется маньяк - Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с
помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис,
естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный
завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую
сталь... Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и
беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той
самой корзинки.

На русский лад.

Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на
что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и
обе мирно остаются дома пить чай с пирожками...

комментарии: 0

Воспитательница в детском саду...

Воспитательница в детском саду с огромным трудом натянула колготки на девочку. Девочка осматривает себя и говорит:
- А это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка говорит:
- Это колготки моего братика, мама иногда надевает их на меня!

комментарии: 0

История страшного человекаЯ хочу ра...

История страшного человека

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у
нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я
родился страшным, очень страшным.

Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец,
и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».

Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с
увеличительными стеклами.

Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо
того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.

Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»
А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.

А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот
мальчик у вас родился или вы его связали?»

К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в
розетку, электрический разряд...
Показать полностью
комментарии: 0

Мама с дочкой идут в садик. - Мама,...

Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?

комментарии: 0