Анекдоты про монах

- Моня, что такое спикер?- Изя, это...

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

комментарии: 0

Еврейская семья в гост...

Еврейская семья в гостях. Мама сыночку: — Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!

комментарии: 0

— Моня, шо твоя жена г...

— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса? — Шо она хочет секса... — А ты шо говоришь, когда хочешь секса? — Шо задержусь на работе.

комментарии: 0

Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок...

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

комментарии: 0

— Почему миллионы мужчин во всем м...

— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? — Потому, что она всегда улыбается и молчит.

комментарии: 0

Одесса. Ювелирный магазин. Юноша п...

Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....

комментарии: 0

- Моня, скажите несколько слов за ж...

- Моня, скажите несколько слов за жадных жлобов из торговых сетей! А как же Роспотребнадзор и Антимонопольный комитет?
- Сеня, я таки удивлен с вашей детской непосредственности, там таки тоже сидят жадные жлобы!

комментарии: 0

- Моня, а ты случайно не шахтёр? -...

- Моня, а ты случайно не шахтёр?
- Я не то чтобы случайно, я принципиально не шахтёр!

комментарии: 0

Маленького Моню попросили помочь ба...

Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
- Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама.
- А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук...
- А ты?
- А я плачу...

комментарии: 0

– Сарочка, я Вас хочу!– Ой, Моня, т...

– Сарочка, я Вас хочу!
– Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
– Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
– А Вы меня на секс?
– И шо?
– А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я – без платья, Вы – без секса…

комментарии: 0

- Фима, ну ты же юрист, ты же долже...

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

комментарии: 0

— Моня, почему ты пере...

— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы? — А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: — Ну, а ты то когда?

комментарии: 0

– Моня, ты глянь, какая навстречу н...

– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?

комментарии: 0

Как-то он разок попробовал... Потом...

Как-то он разок попробовал... Потом ему так понравилось... С тех пор, Моня заряжает свой мобильный, исключительно в гостях...

комментарии: 0

- Соломон Маркович, как дела в ваше...

- Соломон Маркович, как дела в вашей букмекерке? Всё ставят на членов "Партии Регионов" в игре "Кто следующий"?
- Моня, у меня до старой игры начинается новая игра. Пасхальная так сказать. Называется "КТО НЕ ВЕРНЁТСЯ ПОСЛЕ ПАСХИ В СВОЙ КАБИНЕТ".
- Шо ви таки имеете в виду?
- А ви шо, не в курсе за то, шо сегодня генпрокупрор Шокин анонсировал задержание отдельных министров и чиновников, но при этом таки сказал: "Не хочу просто перед Пасхой настроение портить!"

комментарии: 0

— Моня, ты слышал посл...

— Моня, ты слышал последнюю новость? — А шо случилось? — Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко. — Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок? — Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

комментарии: 0

- Соломон Маркович, ви не подскажит...

- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
- Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня.
- Ви таки шутите?
- Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

комментарии: 0

Жмеринка. Моня продаёт свою корову ...

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

комментарии: 0

- Моня, ты женился, ты счастлив?- А...

- Моня, ты женился, ты счастлив?
- А шо делать?

комментарии: 0

- Вот хочу завтра с Моней на показ ...

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

комментарии: 0

- Моня, тебе борща сколько наливать...

- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

комментарии: 0

Древняя китайская мудрость:Если, ид...

Древняя китайская мудрость:
Если, идя по улице, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду.
Если это настоящий монах, он увернется. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку. Если это поддельный монах, так ему и надо.

комментарии: 0

Встречаются как-то в музее двое гее...

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу
на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

комментарии: 0

Лувр. После рассматривания Моны Лиз...

Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит:
— И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления.
Гид:
— Знаете, это - женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого - нет

комментарии: 0

- Моня, как ты относишься к своей ж...

- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

комментарии: 0

- Моня, ты когда мне долг отдашь?- ...

- Моня, ты когда мне долг отдашь?
- Сёмочка, у меня сейчас нет денег!
- Отдай хотя бы часть!
- Ты не поверишь, но у меня совсем-совсем нет денег.
- Не поверю! Еврей без денег, это как негр с маленьким членом.

комментарии: 0

Встречаются два еврея: — Моня, куд...

Встречаются два еврея: — Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь? — Тсс!— В КГБ, но это между нами. — А что ты там делаешь? — Занимаюсь недовольными советской властью. — А что, есть довольные? — Есть! Но ими занимается ОБХСС.

комментарии: 0

Еврейская чета собирается на похор...

Еврейская чета собирается на похороны. — Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные! — Но, они же мне жмут. — Я сказала — одень черные. И мы уже пошли... — Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия

комментарии: 0

Репетиция Бориса Годун...

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!

комментарии: 0

В еврейскую школу приходит новый уч...

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

комментарии: 0