Анекдоты про монах

Жили-были у врача-логопеда две доче...

Жили-были у врача-логопеда две дочери: Мона и Нуна. (Василь Лукаш)

комментарии: 0

— Моня, Ви знаете, Хаечка действит...

— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

комментарии: 0

Японец прилетает во Францию только ...

Японец прилетает во Францию только для того, чтобы приехать в Париж.
Остальное его не интересует.
Японец приезжает в Париж только для того, чтобы посетить Лувр.
Остальное его не интересует.
Японец посещает Лувр только для того, чтобы сфотографироваться на фоне
Моны Лизы.
Остальное его не интересует.

комментарии: 0

- Моня, зачем Вам столько денег, до...

- Моня, зачем Вам столько денег, дорогой? Мы же все идём к светлому коммунизму!
- А на обратный путь?

комментарии: 0

Умирает старый Моня. Жена, которая ...

Умирает старый Моня. Жена, которая всю семейную жизнь скандалила, закатывала истерики, сидит и рыдает со словами:
- Ой, Монечка, куда ж ты собрался? Ты умираешь и шо теперь я буду сама? Я, наверное, скоро пойду за
тобой.
- Не торопись, Фая..... Дай мне хоть там, немного отдохнуть....

комментарии: 0

В одной одесской квартире. Сын игра...

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

комментарии: 0

Диалог в Одессе.- Скажите, Моня, вы...

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

комментарии: 0

- Моня, как ты думаешь, почему Медв...

- Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января
2012?
- Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить
деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие
структуры.

комментарии: 0

Надпись на памятнике: "Здесь покои...

Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".

комментарии: 0

Моня приходит домой поздно вечером....

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..

комментарии: 0

Шадхен долго сватал Моне невесту и ...

Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её
родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена
локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет.
А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.

комментарии: 0

улыбку моны лизы вы видели часто. э...

улыбку моны лизы вы видели часто. это когда жена потратила вашу зарплату
и не хочет об этом говорить...

комментарии: 0

- Фима, ты слышал новость? Роза выш...

- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

комментарии: 0

В Лувре.- Улыбка Моны Лизы напомина...

В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены,
когда она думает, что я вру.

комментарии: 0

- Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят ...

- Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.
- Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.

комментарии: 0

- Фима, ты слышал новость? Уэйн Рун...

- Фима, ты слышал новость? Уэйн Руни получил предложение в 800 тысяч евро в неделю от китайских клубов.
- А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!

комментарии: 0

– Моня, а вот как ты себе женщину в...

– Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
– Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

комментарии: 0

- И кто таки поставил свой красный ...

- И кто таки поставил свой красный "Lamborghini" на входе? Это форменное безобразие - ни таки зайти, ни таки не выйти! Ещё раз спрашиваю, чей он?
- И шо ты так орешь, Моня? Это же твоя машина!
- Знаю, просто может кто не в курсе!

комментарии: 0

- Моня, Вы можете перечислить мне в...

- Моня, Вы можете перечислить мне ваши недостатки?
- Лень.
- Что, только лень и всё?
- Лень перечислять.

комментарии: 0

- Моня, вы можете починить мне розе...

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

комментарии: 0

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в...

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

комментарии: 0

- Ты не знаешь, кто придумал фразу:...

- Ты не знаешь, кто придумал фразу: "Мужчина любит глазами, а
женщина - ушами"?
- Не помню, вроде монах какой-то...

комментарии: 0

- Объясни-ка мне, Моня, почему в шк...

- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...

комментарии: 0

Урок в школе: - Моня, допустим у т...

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

комментарии: 0

— Моня, я отдала твои джинсы нашему...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

комментарии: 0

Моня Клизман, эмигрировал в Израиль...

Моня Клизман, эмигрировал в Израиль. В шесть утра, к нему врывается сосед:
- Моня, погром!
Выбегают из дома, в чем были одеты, бегут галопом огородами....
- Постой! Мы же в Израиле! Какие нахрен погромы?
- Никогда нельзя расслабляться!!!

комментарии: 0

Сарочка сняла с себя нижнее бельё, ...

Сарочка сняла с себя нижнее бельё, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом...

комментарии: 0

- Моня, что надо делать, если ты ид...

- Моня, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

комментарии: 0

Темной ночью монах идет по улице. В...

Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.

комментарии: 0

Одесса, только только закончилась Г...

Одесса, только только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Моня, - спрашивает сосед, - я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей....
- А шо ты написал в объявлении?
- Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну и шо ты хотел?Объява - хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

комментарии: 0