Анекдоты про свадьбу

Перед свадьбой:ОН: Ура! Наконец-то!...

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

комментарии: 0

Золотая свадьба. Журналист спрашива...

Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
- Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас
ни разу не возникало желание развестись с ней?
- Желания развестись не было. Убить - было.

комментарии: 0

Двое беседуют:- Вы были на "Свадьбе...

Теги: 

Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

комментарии: 0

— На первом свидании она просто см...

— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки. — Почему?! — Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

комментарии: 0

- Милый, до свадьбы ты всегда брал ...

- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.

комментарии: 0

Молодой человек три недели назад же...

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!

комментарии: 0

До свадьбы на живот.

Теги: 

До свадьбы на живот.

комментарии: 0

Детям надо говорить, что «Титаник» ...

Детям надо говорить, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы.

комментарии: 0

ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 г. К...

ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское п@рно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трог...
Показать полностью
комментарии: 0

На второй день после с...

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит: — Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас! — Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры. — Да, я знаю. А что с трупом делать?

комментарии: 0

Это какую свадьбу надо закатить, чт...

Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?

комментарии: 0

Девушка: бережёт себя до свадьбы.Же...

Девушка: бережёт себя до свадьбы.
Женщина: бережёт себя от свадьбы.

комментарии: 0

Супружеская пара рассматривает стар...

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было
на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе
ты была с косой и вся в белом.

комментарии: 0

Два приятеля беседуют:-Ты знаешь, а...

Два приятеля беседуют:
-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия...?

комментарии: 0

Утро после празднования годовщина с...

Утро после празднования годовщина свадьбы. Осталась много выпивки и закуски. Гости отсыпаются. Жена утром ушла на работу, а муж заранее взял отгул. Вечером приходит жена. Гости ушли. Муж спит на диване.
- А где гости? Где водка? Где салаты и все прочее?
- Здесь тебе не "Sims 2"! Когда ты уходишь на другую локацию жизнь на предыдущей не останавливается.

комментарии: 0

На свадьбе она клялась, что только ...

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

комментарии: 0

Жена допрашивает вернувшегося мужа:...

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

комментарии: 0

А вы тоже заметили, что во всех ска...

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?

комментарии: 0

СМС от Кристины: - Игорь, придешь ...

СМС от Кристины:
- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...

комментарии: 0

Двое друзей недавно женились. ...

Двое друзей недавно женились. Один говорит:
- А я ведь до свадьбы со своей женой не спал ни разу, а ты?
- Блин, а я разве помню, а её как зовут?

комментарии: 0

На свадьбе жених решил, что лучше з...

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

комментарии: 0

Бедный студент попросил своего друг...

Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать
ему причёску на свадьбу друга.
Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже.
Он позвонил своему приятелю:
- Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне
сделал?
- Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки,
бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.

комментарии: 0

Молодой человек женился, через три ...

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

комментарии: 0

— Свадьба без драки — не свадьба! —...

— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и треснула свекрови по морде!!

комментарии: 0

Дима сказал "привет-привет" вместо ...

Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

комментарии: 0

Девушки, которые боятся, что после ...

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

комментарии: 0

Жена:- Сегодня, между прочим, день ...

Жена:
- Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
- Ну и?...
- Ну давай хоть как-то отметим...
- Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок " :-((( ".

комментарии: 0

Тамада: — Дорогие др...

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

комментарии: 0

- Ребята, почему девушка плачет?- О...

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!

комментарии: 0

искал подарок своей жене на 15-лети...

искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
...
Показать полностью
комментарии: 0