Анекдоты про магазин жен

После того, как я подговорил продав...

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

комментарии: 0

Звоню жене и говорю:- Я в магазине,...

Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!

комментарии: 0

Мужик — фанат бокса. Сегодня — бой ...

Мужик — фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома.
Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

комментарии: 0

Мужчина пришёл в магаз...

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены? Или подороже?

комментарии: 0

Только в нашей странеИдя на свидани...

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе...
Показать полностью
комментарии: 0

- Да мы с женой абсолютно разн...


- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.

комментарии: 0

В ювелирный магазин заглянул мужчин...

В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....

комментарии: 0

- Ты чего такой радостный? - Тёща н...

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
В школе урок памяти. Училка:
- Вовочка, как умер твой дедушка?
- Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.
Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
- Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
- Тот самый яд.
Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?...
Показать полностью
комментарии: 0

На дальнем Севере жил чукча со свое...

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться
к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать,
загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы
правой руки:
- Шесть, семь, восемь...

комментарии: 0

Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тp...

Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца
коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:
- Эй ты, стаpая пи$да, поди-ка сюда!
Жена из кyхни:
- Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин
сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать - я так
замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!
Мyж:
- Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!..

комментарии: 0

Программист идет в магазин. Жена п...

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

комментарии: 0

В цветочный магазин входит муж...

В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
- Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!
- Боже мой! Что же вы натворили такого, а?

комментарии: 0

Военская часть. На всю часть всего ...

Военская часть. На всю часть всего три женщины. Одна жена полковника,
вторая майора, а третья рядового - Манька. Нужно пройти медицинское
обследование. Все прошли, и Манька прошла все кабинеты, а к гинекологу
идти боится. Пришла она к женам полковника и майора, и говорит:
"Бабоньки, ну боюсь я туда идти, что там будут делать?". А те ее
успокаивают: "Не переживай, придешь, сядешь, он тебе туда вставит
зеркальце, и все.." "А зеркальце какое?" - спрашивает Маня. "Да такое,
маленькое, кругленькое". Ну Маня, естественно умом обделена, пошла в
магазин, купила зеркальце, маленькое кругленькое, вставила сама себе, и
пошла на прием к гинекологу. Мужик смотрит туда и ужасается:
Сорок лет служу труду,
Сорок лет гляжу в пи*ду.
Но такого не видал,
Чтобы старший генерал,
При погонах и звезде,
Увидал себя в пи*де.

комментарии: 0

Лето 2015. Питер. Жена собирается с...

Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее..

комментарии: 0

Муж жене: — Ты куда собралась? —...

Муж жене: — Ты куда собралась? — В магазин. — Деньги взяла? — Взяла. — Смотри не трать!!!

комментарии: 0

Обратился как-то мужик к Богу: - Го...

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

комментарии: 0

Собирается жена в магазин. Муж:- Ты...

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

комментарии: 0

- Поговаривают, что от Петровича же...

- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.
...
Показать полностью
комментарии: 0

Тайна покрытая мраком...Жена:- Како...

Тайна покрытая мраком...
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

комментарии: 0

Два чувака поразводились с жёнами ...

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. — Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. — Это нам не надо! — сказали чуваки. — Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. — Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! — Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? — Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

комментарии: 0

В магазине: - Дайте мне эту... дуру...

В магазине:
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку!
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
- Ну хочу.
- У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
- А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
- Хочу.
- Это не кончик, это весь!
- Предлагаю выпить за цирроз печени!
- ???
- Чтобы шёл мимо, а к нам не зашёл.
Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с секс...
Показать полностью
комментарии: 0

Девять часов утра, мужик включил пе...

Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене:
- Открой!
Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит:
- Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик!
Муж жене: - Я мужик?
Она: - Ну да.
Выходит с гостем на улицу. Гость:
- Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!

комментарии: 0

На рынке, разодетая с иголочки дама...

На рынке, разодетая с иголочки дама, покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

комментарии: 0

Вы немного наивны, еслиуверены, что...

Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

...
Показать полностью
комментарии: 0

Посланец солнечной Армении, ошмонав...

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

комментарии: 0

Один мужик другому говорит:- У нас ...

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор:
день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

комментарии: 0

- Боже! Дай мне терпения... Но толь...

- Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!
- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.
А нывый патриарх Кирилл Гундяев зажигает! Начал-то с чего: совместил Пасху с Днём космонавтики!!
Заходит Вовочка в книжный магазин:
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - "Владимир Путин. Дзю-до."
Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил:
"Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют".
Борьба с кризисом по-молдавски.
В ходе погромов оппозицией были части...
Показать полностью
комментарии: 0

Метро, парень говорит по телефону: ...

Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.
Новичок зашёл на форум свингеров:
- Что делать со второй?
- Пока одну трахаешь, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями.
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахае...
Показать полностью
комментарии: 0

Смс от жены – я приготовила романти...

Смс от жены – я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
– напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!
– "Hennessy"
– Бл*!

комментарии: 0

В винно-водочный отдел заходит мужи...

В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.

комментарии: 0