Анекдоты про хрен

Коротко о себеМой творческий псевдо...

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может ...
Показать полностью
комментарии: 0

— Смотрел вчера соревнования по бо...

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!

комментарии: 0

Наркоман стоит на мосту и косяк за...

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: — А—а—а г—г—где з—з—здесь ш—ш—школа д—д—для з—з—заик? Наркоман: — А на хрен тебе школа, ты и так клево заикаешься

комментарии: 0

Звонит мужик, купивший...

Звонит мужик, купивший у нас компьютер. Мужик: — Я тут его открыл и что—то процессор не найду. — А вы посмотрите, там вентилятор должен стоять... — Да, есть. Кстати, на хрена вентилятору столько ножек??

комментарии: 0

Мне кажется, я бы смог работать в О...

Теги: 

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю.

комментарии: 0

Ужин в семье за столом - мама, папа...

Ужин в семье за столом - мама, папа, Вовочка, его старшая сестра и дедушка.
Вовочка :
- Мама можно я прочитаю свои стихи?
Мама :
- Конешно можно!!
Вовочка :
- Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот...
(все ржут мама красная, как помидор)
Вовочка :
- Папа тоже вертолет, всех еб..., а маме вот.....
(все ржут, папа посматривает на ремень)
Вовочка:
- Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет...
(дед чуть с табуретки не свалился от смеха)
Вовочка:
- Деда тоже вертолет, пися вот, а хрен встает...
(наступила мёртвая тишина )
Вовочка:
- Вовка тоже вертолет, он встаёт и спать идет!....

комментарии: 0

Знакомые переехали в частный дом со...

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

комментарии: 0

- Если я изменяю своей жене только ...

- Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
- Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.

комментарии: 0

Однажды женщина пошла в зоомагазин ...

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать мин@ты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "

комментарии: 0

- Мужики, а вы слышали, что ка...

- Мужики, а вы слышали, что каждый четвёртый умирает от пьянства?
- А на хрен нам четвёртый, мы и на троих хорошо сообразим!

комментарии: 0

Вечер. Конный полицейский в парке в...

Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает её и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на конного вдруг говорит:
- А у вас, дяденька полицейский, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

комментарии: 0

Девушка села обзванивать все, какие...

Девушка села обзванивать все, какие только существуют, службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня такая маленькая грудь…..
– И поэтому Вы начали пить?
– Да нет, просто мужчины…..
– Как только видят вашу грудь, уходят в запой?
– Вы что, издеваетесь надо мной?
– Это я издеваюсь? Может Вы мне объясните, какого хрена занимать линию психологической помощи алкоголикам?!

комментарии: 0

Я каялся всего три минуты, а батюшк...

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

комментарии: 0

Смотрю всю эту хрень в Америке и во...

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть?

комментарии: 0

Американский доктор экономики ...

Американский доктор экономики говорит русскому коллеге:
- У нас средняя зарплата десять тысяч долларов, на налоги, кредиты и проживание необходимо восемь тысяч. А вот куда уходят ещё две тысячи, непонятно?
- А у нас зарплата тоже десять тысяч рублей, на проживание требуется четырнадцать тысяч. А откуда берут эти четыре тысячи, хрен их знает!

комментарии: 0

Если ты слишком явно следишь за сво...

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!

комментарии: 0

- А Вы правда юрист? А скажите что-...

- А Вы правда юрист? А скажите что-нибудь по-юридически?
- Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
- Вы какой-то странный юрист.
- Я - юрист в Энергосбыте.

комментарии: 0

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложус...

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

комментарии: 0

Идет война с немцами. Перед наступл...

Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через
передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая
группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:
- Давайте я схожу.
Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается
Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту
оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект.
Командир ничего уже не понимает:
- Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!
- Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той
стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..

комментарии: 0

Россия овощная страна! Здесь можно...

Россия овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой...

комментарии: 0

Правило писать через три дня после ...

Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не рожает детей от другого.

комментарии: 0

Старая бабка приходит ...

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: — А зачем вам это, бабуся?! — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

комментарии: 0

На одесском заводе идё...

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров: — На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно. Карапетян: — На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок. Рабинович: — Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? — Один рубль. — Тогда дайте мне значок и девять рублей.

комментарии: 0

Школьницы приходят в секс-шоп. Прод...

Теги: 

Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
- Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
- Вон того, с вибратором.

комментарии: 0

На рабoту как тюлень - еле хoдишь, ...

На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!

комментарии: 0

"Россиянам запретили..."Далее подст...

"Россиянам запретили..."
Далее подставьте любую хрень, какая взбредёт в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.

комментарии: 0

Этак, пожалуй, скоро отменят на хре...

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...

комментарии: 0

На допросе демонстранта.- Зачем ты ...

На допросе демонстранта.
- Зачем ты полез в драку и стал избивать милиционера?
- Ну так - Нургалиев разрешил!
- Но какого хрена ты вообще пошел на митинг несогласных?
- Ну как же? Путин разрешил! Юра говорит...

комментарии: 0

- В наше время никому верить нельзя...

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

комментарии: 0

По поводу бывших отнош...

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

комментарии: 0