Анекдоты про день рождения жены

Прислали на иврите, вот перевод:Мое...

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя....
Показать полностью
комментарии: 0

Мужик, хорошо пообедав в ресторане,...

Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант, недолго думая, называет сумму: - С вас 25 шекелей. Ни фига себе как дёшево, думает мужик. Надо будет завтра опять прийти. Приходит на следующий день в этот же ресторан, заказал всё, что в голову пришло.
- С вас 25 шекелей, - всё тот же унылый официант подвёл итог.
Ну, бл... ! Немыслимо!
В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счёт:
- С вас 25 шекелей.
- Слушай, что происходит? - не выдержал мужик, - В чем дело? Чего так дешево?
- Понимаешь, - отвечает унылый официант, - Директор ресторана ебёт мою жену, а я ебу его ресторан!

комментарии: 0

Последний вопрос к Медведеву: «Вы з...

Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!

комментарии: 0

Личный перевод с английского.Вниман...

Личный перевод с английского.
Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)

Мужские правила

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей темп...
Показать полностью
комментарии: 0

– Заказал сыну на День рождения стр...

– Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!

комментарии: 0

С Днем Рождения! Я проснулся оче...

С Днем Рождения!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

комментарии: 0

— Ах, какой красивый п...

— Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения. — Очень оригинальный подарок, — соглашается продавец. — Вот и я думаю, — не курицу же ей ощипывать в такой день...

комментарии: 0

Жена – мужу:– Дорогой, ты помнишь т...

Жена – мужу:
– Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
– Конечно!
– Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!

комментарии: 0

Один англичанин купил участок ...

Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!

комментарии: 0

Что-то не пойму этих женщин, вечно ...

Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на
день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.

комментарии: 0

Врач диктует практиканту:- Пишите: ...

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

комментарии: 0

Тёща с женой замучили расспросами, ...

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

комментарии: 0

Жена спрашивает мужа:- Что тебе под...

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.

комментарии: 0

Подарил жене классные электронные в...

Подарил жене классные электронные весы... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ.... вот это я понимаю - идиллия!!!

комментарии: 0

Шотландец приходит домой и говорит ...

Шотландец приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но
еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых
два.
И достает пару перчаток.

комментарии: 0

– Ты расскажи, что тебе жена на ден...

– Ты расскажи, что тебе жена на день рожденья подарила?
– Них*ра.
– Тоже полезный подарок.
– Ага, главное – места не занимает.

комментарии: 0

Мужикам на заметку. Если ваша жена ...

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

комментарии: 0

Краткий справочник-разговорник для ...

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий...
Показать полностью
комментарии: 0

Жена говорит мужу:– У моей мамы ско...

Жена говорит мужу:
– У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
– Ну… А что в прошлый раз подарили?
– Стул.
– А в этом году подведем к нему электричество!

комментарии: 0

- Просил жену на день рождения пода...

- Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, - звонок в дверь.
Открываю - на пороге молодой человек приятной наружности: "Кто тут минет заказывал?"

комментарии: 0

Судья задает свидетельнице средних ...

Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
- Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот если пятого не вернёте, шестого и предстанете.
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать..............
Hовый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я всё наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Hу а хорошая?
- Да это моё казино о...
Показать полностью
комментарии: 0

Просыпаются утром муж и жена, ...

Просыпаются утром муж и жена, она и говорит:
- Вот ведь, я целый месяц говорила тебе, что мне ничего не надо дарить сегодня на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

комментарии: 0

- Чем наши мужики отличаются от зао...

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?...
Показать полностью
комментарии: 0

- Саша, приходи, у меня день рожден...

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

комментарии: 0

- Заказал сыну на День рождения стр...

- Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!..

комментарии: 0

Украинец говорит жене:- Олеся,...

Украинец говорит жене:
- Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
- Ой, Вакула, я и не знаю!
- Ну, хорошо, не будем спорить, подумай ещё год!

комментарии: 0

– У жены сегодня день рождения, а я...

– У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая.

комментарии: 0

Купил жене на день рождения коробку...

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

комментарии: 0

– Давай заведем говорящего попугая!...

– Давай заведем говорящего попугая! – говорит жена.
– Давай заведем говорящего попугая! – передразнивает ее муж.
– Не передразнивай меня! – обижается жена.
– Не передразнивай меня! – твердит муж.
– Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! – говорит жена.
– Давай купим попугая! – отвечает муж

комментарии: 0

Жена — мужу: — Дорогой, ты помнишь...

Жена — мужу: — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

комментарии: 0