Анекдоты про гол

– Снегурочка, почему вы ходите с го...

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
– И что?!
– Ну вот, внимание отвлекаю, чтоб никто этого не заметил…

комментарии: 0

Жена неожиданно пришла домой раньше...

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост!?
— Действительно… То-то я смотрю, что-то с ней не так...

комментарии: 0

Идём с Любаней чуток навеселе,.. за...

Идём с Любаней чуток навеселе,.. заблудились, смотрим развилка, надпись:...." НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ - сауну с голыми мужиками НАЙДЁТЕ"!!!... А направо????… А НАПРАВО МЫ УЖЕ НЕ СМОТРЕЛИ.

комментарии: 0

В соцсетях легко вычислить девушек,...

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

комментарии: 0

Главная заповедь для персонала разл...

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских").
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с "крыши").
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо
приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).

sultan

комментарии: 0

Из переписки советского пионера с м...

Из переписки советского пионера с мальчиком
из дружественной Анголы:
- Папа и мама у меня черные,
сам я тоже черный,
утром мы пьем черный кофе
и я иду в школу голый,
потому что у нас тепло.
- А я белый, и папа и мама тоже белые,
утром мы пьем чай и я иду в школу.
Если бы мы утром пили черный кофе,
я бы тоже ходил голый,
но у нас холодно.

комментарии: 0

— Вы арестованы! Вы имеете право хр...

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Голая баба!!!
— Что голая баба?!
— Используйте против меня голую бабу!!!

комментарии: 0

Если бесконечное количество российс...

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.

комментарии: 0

Два испанских бизнесмена приехили о...

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном
море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли
четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли
в постель, один из них выключил свет.
Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационная
проблема!!!"
Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними
бизнесмены - выключил снова...
Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"
Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай,
друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только
гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"

комментарии: 0

На пятый день диеты начались сны се...

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

комментарии: 0

С одного сообщества о метро, вопрос...

С одного сообщества о метро, вопрос:

aaa: Давно хочу спросить: почему поезда всегда притормаживают между
Войковской и Водным? Где-то на полпути примерно. А потом вновь набирают
ход.
yyy: там автомат с кофе...
zzz: Напряжение на рельсах там скачит...
qqq: там плакат с голой женщиной на стене тоннеля
rrr: туалет там у них
kkk: машинист высокий, потолок низкий?
xxx: там лежачий полицейский

комментарии: 0

- За что Гену арестовали?- Он бежал...

- За что Гену арестовали?
- Он бежал по улице голым до пояса.
- А разве это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что голым до пояса он был не
сверху, а снизу.

комментарии: 0

- Мне тут замуж предложили выйти. С...

- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

комментарии: 0

В центре океана третий день качаетс...

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит
мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж -
загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой
романтической обстановке...

комментарии: 0

У шерифа любимая присказка "Могло б...

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате -
одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал
жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но
сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

комментарии: 0

Приземляется парашютистка: - Ой, та...

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Зима. В троллейбусе сидит женщина...
Показать полностью
комментарии: 0

Футболисты сборной Эстонии после ма...

Футболисты сборной Эстонии после матча остаются на поле и показывают болельщикам те голы, которые они не сумели забить, и те, которые отменил арбитр.

комментарии: 0

Объявление по вокзалу:«Мужчина, раз...

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

комментарии: 0

– Папа, папа, пойдем с тобой в цирк...

– Папа, папа, пойдем с тобой в цирк.
– Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
– А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
– Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал!

комментарии: 0

Художники - единственные мужики в м...

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

комментарии: 0

- А я Михал Михалыча Жванецкого гол...

- А я Михал Михалыча Жванецкого голым видел!
- Ну и как?
- Ничего так - интеллигентно, смешно.

комментарии: 0

Мужик умирает, ну и попадает на тот...

Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол,
чего ты хочешь?
Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе,
мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился
в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за
друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины..... но она
уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но
она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!!!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты,
а вокруг - пидоры!

комментарии: 0

— Мужчина, голым в бан...

— Мужчина, голым в банк нельзя. — Я только взнос за ипотеку заплатить.

комментарии: 0

Сын-студент приезжает с каникул к р...

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

комментарии: 0

- Слушай, а зачем в Эпоху Возрожден...

- Слушай, а зачем в Эпоху Возрождения картины рисовали с голыми бабами?
- Это у них был такой порнотреккер.

комментарии: 0

- Чем наши мужики отличаются от зао...

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?...
Показать полностью
комментарии: 0

— Каких зверей вы знаете? — спраши...

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

комментарии: 0

Одна голова хорошо, а несколько гол...

Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо..
ХолостЯк

комментарии: 0

— Что это за голая женщина?!— Дорог...

— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
— ... а, нет, все правильно, это именно то!

комментарии: 0

И мне никого, блин, не надо, лишь б...

И мне никого, блин, не надо, лишь бы Эштон Качер, Джаред Лето, Джонни Депп, Орландо Блум ходили голые рядом.

комментарии: 0