Анекдоты про васю

Правильный гость никогда не станет ...

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
– Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

комментарии: 0

От «что вы каждый день ходите в пол...

От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.

комментарии: 0

Стройная блондинка зашла в магазин ...

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

комментарии: 0

При долгом отсутствии секса вам мож...

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

комментарии: 0

Подвиг инспектора.2012 год. С терри...

Подвиг инспектора.

2012 год. С территории Белоруссии в сторону Москвы выдвигается огромная
колонна натовских танков. Спустя некоторое время, натовцы обнаруживают
инспектора ГИБДД, стоящего на дороге...
- Так... Ну что тут у вас? Где аптечки? Так... Отсутствуют госномера...
Транспортные средства - не растаможены... Так... На пушках нет
привязанных красных флажков... Откройте багажник! Что везем? Так...
Оружие... Наркотики... Так... Да вы, ребята, крупно попали! С каждой
машины - по 100 баксов!!!
- Но... Товарисч! У нас ньет столко деньег!
- Ну чо, лохи, нет денег? - Поварачивайте тогда назад!.. Гуд бай,
Америка!

комментарии: 0

Гаишник тормозит тачку. Проверил д...

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик: — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене. Результат тот же. — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене: — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

комментарии: 0

Разговор в зоомагазине: - У вас не ...

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

комментарии: 0

— Вас жена никогда не укоряет тем, ...

— Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? — Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

комментарии: 0

Музыкальное училище- Дорогие студен...

Музыкальное училище

- Дорогие студенты, прошу вас, не надо путать музыкальный термин «полифония» и слово «полигамия», а также «гомофония» и «гомофобия». Потому что «полигамия», это не про гаммы, а «гомофония», это не про гомиков.

комментарии: 0

- Люся, ты бы помыла сливы. - Да ле...

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

комментарии: 0

— Ну что, вас можно по...

— Ну что, вас можно поздравить? Наследник или наследница? — По—моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.

комментарии: 0

Золотая свадьба. Журналист спрашива...

Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
- Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас
ни разу не возникало желание развестись с ней?
- Желания развестись не было. Убить - было.

комментарии: 0

Приходит муж с женой в баню, а...

Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:
- Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?
- Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется!

комментарии: 0

Приезжает Пол Маккартни в Россию. Н...

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким
Ленноном?"
Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня
сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых
горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая
кофточка...."

комментарии: 0

- Барышня, вот это вы будете п...

- Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это - от усталости, а это от - нервного срыва!
- Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?

комментарии: 0

-....и будет у вас, бабушка, цифров...

-....и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?
- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.

комментарии: 0

Мужик на приеме у доктора: - Докто...

Мужик на приеме у доктора:
- Доктор, помогите мне, сил моих больше нет!!
- Что у Вас случилось, голубчик?
- Да с женщинами у меня проблемы!!
- В каком смысле?
- Да как только увижу голую бабу, так сразу сознание теряю....
Доктор:
- Бог мой, какой интересный случай у Вас, голубчик!! А давайте ка с Вами, проведем один эксперимент?
Пациаент:
- Давайте!!
Доктор обращается к медсестре:
- Леночка, солнце моё ясное, покажи нашему пациенту свои прекрасные формы!! А Вы голубчик, идите за ширму и тоже раздентесь пожалуйста до гола!!
Медсестра раздевается до гола, голый пациент выходит из-за ширмы...
Доктор и медсестра синхонно:
- Ооооооооооооо-го-го-го-го-го-го!!!!
При виде голой медсестры, у пациента "встаёт" и бьёт его по лбу......потеря сознания...
Доктор приведя пациента в чувство:
- Голубчик, а Вы когда-нибудь пробовали уворачиваться???
- Пробовал, доктор, только уж больно сильно ключицу повредил...

комментарии: 0

Папа в командировке. Мама задержива...

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое квое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

комментарии: 0

Моня звонит из Израиля другу в Одес...

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

комментарии: 0

- Моя жена никак не может забе...

- Моя жена никак не может забеременеть, что посоветуете доктор? - спрашивает старый английский лорд.
- Сэр, а сколько вам лет?
- Мне восемьдесят!
- А вашей жене?
- Тридцать.
- Берите вашу жену, наймите молодого секретаря, и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие на месяц, два! Морской воздух творит чудеса!
Через полгода старый лорд снова появляется у доктора.
- Благодарю вас доктор, моя жена беременна!
- А как поживает молодой секретарь?
- Морской воздух творит чудеса, она тоже беременна!

комментарии: 0

- Девушка, у вас такие милые щёчки!...

- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...

комментарии: 0

Если по каким-то причинам вы не смо...

Если по каким-то причинам вы не сможете пойти на выборы, то мы с
удовольствием это сделаем за вас! «Единая Россия».

комментарии: 0

У султана спрашивают:- У Вас так мн...

У султана спрашивают:
- У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?
- Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра, и так далее. Сверху ложусь сам и как под копирку...

комментарии: 0

- Должен вас огорчить, у вашей доче...

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может,
в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

комментарии: 0

Парадоксы моды. - Вань, смотри, как...

Парадоксы моды.
- Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю:
- Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели:
- Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц:
- Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и чё? Всегда молния в дер...
Показать полностью
комментарии: 0

— Оксана, а у вас в садике дерутся?...

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

комментарии: 0

Приехал человек в Одес...

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: — Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): — А вас что, таки кассир брил?

комментарии: 0

– У вас есть воды?– Не воды, а вода...

Теги: 

– У вас есть воды?
– Не воды, а вода.
– Тогда дайте мне вода!
– Не вода, а воды.
– Да я вижу у вас х*й напьёшься!

комментарии: 0

Димка влетел в родительскую спальню...

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигр...
Показать полностью
комментарии: 0

Если у вас правильная осанка, умные...

Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

комментарии: 0