Анекдоты про русских

Урок русского языка. Учительница:- ...

Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

комментарии: 0

В 90е годы в России народу было не...

В 90е годы в России народу было нечего жрать, но анекдотов про Ельцина не было, только про новых русских. С тех пор доходы населения выросли в три раза, а количество анекдотов про тандем зашкаливает. Зажрались, сволочи...

комментарии: 0

— Кто такой русский? — Дурак. — А ...

— Кто такой русский? — Дурак. — А два русских? — Драка. — А три русских? — Очередь за водкой.

комментарии: 0

Новый русский заходит в магазин ТКА...

Новый русский заходит в магазин ТКАНИ:
- Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой
пацанский был в натуре.
Продавец:
- Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции
дорогой эксклюзив и т.д.
Новый русский:
- Чиста цвет не прет.
Продавец:
- Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон.
- Чиста ворс крупноват.
- Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон.
Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый русский
говорит:
- О, мля, чиста то че надо.
Продавец:
- А вам много надо?
Новый русский:
- Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок
оторвал.

комментарии: 0

Звонит один новый русский другому:...

Звонит один новый русский другому: — Вась, как дела? — Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. — Бли—и—ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

комментарии: 0

Запад всерьёз задумался, а так ли у...

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

комментарии: 0

Однажды филолога попросили улучшить...

Однажды филолога попросили улучшить светофор.
Через неделю раздумий он принес описание прибора, у которого вместо
сигнальных ламп высвечиваются надписи "Стой", "Внимание" и "Иди".
У него спросили:
- А почему так?
- А вдруг кто-то приедет из страны, где не знают наших правил движения!
Ему ответили: так они же тогда могут не знать русского языка!
Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора,
который выдавал надписи: "Стой", "Внимание" и "Иди" на 15-ти языках,
чтобы быть уверенным, что сообщение прочтут заезжие водители.
Ему сказали: "Ок! , но не кажется ли вам, что это слишком грубое
обращение?" Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес
описание прибора, который выдавал надписи на 15-ти языках:
1. Остановитесь, пожалуйста, продолжение движения опасно для жизни и
нарушает правила дорожного движения!
2. Обратите внимание, через некоторое время Вы получите важное сообщение
...
Показать полностью
комментарии: 0

НЛО, похитившие пьяного русского, п...

НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

комментарии: 0

Приходит новый русский с девушкой в...

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

комментарии: 0

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У...

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки.....

комментарии: 0

— Говорят, что русские прапорщики ...

— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну. — Это еще почему? — Русская армия блокировала Чечню со всех сторон. — Ну и? — Скоро в Чечне кончатся боеприпасы. — Ну и? — Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

комментарии: 0

- Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми сп...

- Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми спик инглиш фром май харт...
- Ноу! Ноу! Нье надо, мьи уже есть виучьить русски!

комментарии: 0

Новый русский нажимает комбинацию к...

Новый русский нажимает комбинацию клавиш Ctrl+Alt+Del.
- Ну кто тут у нас не отвечает?

комментарии: 0

Едут двое новых русских, видят тоб...

Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит: — Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

комментарии: 0

Пока америкосы желтой краской мазюк...

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно
её изобрели в 3D, и назвали - колея.

комментарии: 0

- Почему на воре шапка горит?- Это ...

- Почему на воре шапка горит?
- Это русские так прикалывались, когда еще не умели торговать нефтью!

комментарии: 0

По новым правилам русского языка Фи...

По новым правилам русского языка Филипп Киркоров пишется с маленькой
буквы и слитно.

комментарии: 0

Пожилая узбечка продает курицу. Под...

Пожилая узбечка продает курицу. Подходит русская бабка спрашивает - Несушка?
Машет руками, что ты, не сучка! Хорошая курица! Та уходит. Следующие тоже спрашивают - Несушка?
Машет руками, что ты не сучка! Хорошая курица! Наконец надоело и на последний вопрос - Несушка? Говорит - Сучка, сучка, настоящая проститутка! Жаляб! (Проститутка по-узбекски).

комментарии: 0

Русский экстрим это сказать 8—го м...

Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

комментарии: 0

Когда русский турист попадает в гор...

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

комментарии: 0

Программист Сеня променял красивое ...

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

комментарии: 0

В семье нового русского.- Папа, что...

В семье нового русского.
- Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!
- На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего все-таки не расходуй.

комментарии: 0

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские...

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.

комментарии: 0

Русский приехал к грузину в гости. ...

Русский приехал к грузину в гости.
Пили весь день и пол-носи.
Утром русский просыпается,- башка трещит, во рту- сушняк, ищет опохме-лится, видит- в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.
Попозже спрашивает хозяина: - Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда- ли", не "Мукузани", не "Напареули"...
Гиви отвечает: - ЭТА МИ НАССАЛИ...
- "Минасали"? Надо запомнить...

комментарии: 0

Вовочка пришел домой с прожектором ...

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом.
- Что случилось?
- К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял...
- Ну а как его зовут-то?
- Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova

Примечание. В переводе на русский это означало бы «Иван Горчица».

комментарии: 0

Гуляют в парке два новых русских с...

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит—буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит—булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну ни фига себе! Че ж так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

комментарии: 0

Немцы выбирают из двух зол меньшее ...

Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень.
Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные.
Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли.
Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.

комментарии: 0

Совсем нужда мужика замучила.Пошел ...

Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,
но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал
рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

комментарии: 0

А теперь - смертельный номер специа...

А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

комментарии: 0

Попали на необитаемый остров грузин...

Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Еды на острове нет никакой. На пятый день решили тянуть жребий, чтобы решить, кого нужно съесть. Самая короткая палочка досталась грузину.
Ну, короче, съели его, живут дальше. Опять начали голодать. Только решили снова тянуть жребий, как к острову подплывает корабль.
Капитан сходит на берег и видит двух тощих людей.
— Вы кто? — спрашивает.
Еврей оборачивается к русскому и говорит:
— Ну, я же тебе говорил!!!

комментарии: 0