Анекдоты про русских

Ружье, которое висит на сцене в пер...

Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском
театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать.
В других театрах оно будет:
- в немецком - маршировать,
- во французском - готовить,
- в итальянском - займется любовью,
- в турецком - что-нибудь построит,
- в польском - кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве,
- в еврейском - получит докторскую степень,
- в голландском - курнет,
- в испанском - предастся сиесте,
- в египетском - выклянчит чаевые
- ...?

комментарии: 0

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит ф...

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- А я был в шапке и ничего не услышал...

комментарии: 0

Едут в одном купе еврей, хохол и ру...

Едут в одном купе еврей, хохол и русский...
Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!"
Еврей - "Я анекдотов знаю"
Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и сытый"

комментарии: 0

Новый русский познакомися с девушко...

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже
довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу
посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени
привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

комментарии: 0

Знакомая из эмигрантов, по внешност...

Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери - еврейка, по отцу - украинка, по паспорту и месту жительства - уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская.
Долго думал.

комментарии: 0

"Дорогой русский друг Иван! Недавно...

"Дорогой русский друг Иван! Недавно был в вашей необъятной России. Все понравилось. Только объясни мне почему меня все время кормили джемом, заглядывали за спину, и кто такой этот чертов малыш?
Твой друг Karlsson, Stockholm, Sverige."

комментарии: 0

— Роза Моисеевна, у вас такая...


— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?

комментарии: 0

Hовый русский на "Мерседесе" на огр...

Hовый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой
городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит:
- С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час
в размере 500 рублей.
- Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш
гнусный городишко!

комментарии: 0

- Валентина Ивановна, а как так мог...

- Валентина Ивановна, а как так могло получиться, что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?
- Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора: «Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю». Ведь это просто бестактно.

комментарии: 0

Хочешь выделиться из серой толпы - ...

Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.

комментарии: 0

Напал на деревню Змей Горыныч....


Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай, Илюша!
— Надо подумать...
— И долго будешь думать-то?
— Да месячишко-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Так с неделю-другую...
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех напрочь!
Тут Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне, коня!
Народ:
— Вот это богатырь русский! Сразу! Без
"подумать надо"...
— Да чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня. — Съе... ться по-быстрому отсель надо!

комментарии: 0

Русский парадокс:Мы часто огорчаемс...

Русский парадокс:
Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая
серьезные.

комментарии: 0

В Шяуляе группой подростков были из...

В Шяуляе группой подростков были избиты два военнослужащих из
бельгийского контингента. К сожалению, еще не до всех горячих литовских
парней дошло, что нынешние оккупанты - не русские.

комментарии: 0

Много ли нам русским надо? Кастрюлю...

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!

комментарии: 0

В Лондоне запретили продажу русских...

В Лондоне запретили продажу русских блинов. Наконец-то бриты нашли достойного для себя противника.

комментарии: 0

Когда в литровом пакете молока 950 ...

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров – это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю – почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объём 1 литр.

комментарии: 0

Ведущий концерта:– А сейчас перед в...

Ведущий концерта:
– А сейчас перед вами выступит известный испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Что же ты, Иглесиас?"

комментарии: 0

- Ты вчера смотрел новости?- Н...

- Ты вчера смотрел новости?
- Нет, а что сообщили?
- Японцы обещают выплатить миллион долларов тому, кто найдёт робота!
- Какого робота?
- Да сделали японцы робота, который ловит воров, и отправили самолётом русским, но над Россией кто-то стырил этого робота!

комментарии: 0

— Вовочка, дневник твой посмотрела...

— Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
— Мама, это бабушка виновата.
— Это, как?
— Она мне сказала, что слово "ослаблять" — это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

комментарии: 0

Американец в воскресенье отдыхает д...

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

комментарии: 0

Японцы изобрели часы, которые услы...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

комментарии: 0

Два русских танкиста сидят в парижс...

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

комментарии: 0

Чиста русский разговор- Тебе нравит...

Чиста русский разговор
- Тебе нравится Путин?
- ОЧЕНЬ!
- А за кого голосовал?
- За Зюганова, я всегда за него голосую.
- ???
- Потому что я в душе монархист...

комментарии: 0

Когда все нормально, е...

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.

комментарии: 0

На экзамене в институте: — Чем зна...

На экзамене в институте: — Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? — Он изобрел формулу водки. — Правильно, а чем он еще знаменит? — Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

комментарии: 0

Во время войны. Поймал...

Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит: — Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю! Задумался еврей и говорит: — Дайте мне пук соломы. Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит: — А мне дайте карандаш! Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются... Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает: — Ну а ты чем удивишь? Русский отвечает: — Да вот, картину нарисовал. Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы. — Что—то я ничего не вижу, — говорит он. — Правильно, — отвечает русский, — Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!

комментарии: 0

- Изя! Вчера на вечеринке все гости...

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики,
и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал?
- А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому
рубашка!

комментарии: 0

— Скажите, какой соста...

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

комментарии: 0

Коротко о себеМой творческий псевдо...

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может ...
Показать полностью
комментарии: 0

-Изя, знаешь, чем русские отличаютс...

-Изя, знаешь, чем русские отличаются от древних египтян?
-Чем же?
-Египетского фараона бальзамировали после смерти, а русского - при жизни.

комментарии: 0