Анекдоты про русских

Из учебникa по русскому языку для 2...

Из учебникa по русскому языку для 2 клaссa: "(Кaкaя?) (что?) зaвелa нaс в (кaкой?) лес."

комментарии: 0

- Ну, как жизнь в роли молодожёна? ...

- Ну, как жизнь в роли молодожёна?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему, откуда на самом деле дети берутся.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
Директор школы на общем...
Показать полностью
комментарии: 0

Идет чукча по тайге, в...

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. Русский: — Ты тут геологов не видел? — Видела две луны назад. — А куда они пошли? Чукча (показывая): — Вооон туда, однако. — Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру): — От партии отстала, уклониста проклятая.

комментарии: 0

Вернулся японец из Рос...

Вернулся японец из России: — Русский языка осень сложный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь, стучит себя по лбу, в жопе.

комментарии: 0

Американец, англичанин и русский за...

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея
на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: "Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то
подозрительно". Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

комментарии: 0

Турист таксисту:– Странная у вас ру...

Турист таксисту:
– Странная у вас русских анатомия!
– С чего это?
– Иду я по русской улице а там крик "Игорь, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут".

комментарии: 0

Поймали чукчи моржа и тащат его за ...

Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им:
- Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно.
Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает:
- Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять к морю притащили.

комментарии: 0

Занимательная социология.Если взять...

Занимательная социология.
Если взять и предать суду Абрамовича, Авена, Березовского, Борового,
Грефа, Гусинского, Коха, Немцова, Починока, Реймана, Ресина, Фридмана и
других воров, то исчезнет не правительство нынешней России. Нет,
исчезнет так называемый "русский антисемитизм".

комментарии: 0

Если в ресторане трое русских заказ...

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
- за рулем.

комментарии: 0

У немцев на войне всё было злое: "Т...

У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

комментарии: 0

Двое новых русских приходят в дорог...

Двое новых русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, даёт меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Новым русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает:
- Извините, сэр, сейчас нет в меню.
- Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки.
Новым русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант.
- Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают новые русские.
- Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Новые русские пробуют и подзывают официанта.
- Креветки как креветки, а где говно?
- Говно ест креветки, сэр.

комментарии: 0

В компьютер заложили множество всев...

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: новый русский Чапаев, мент Чебурашка и Президент Поручик Ржевский... ".

комментарии: 0

Однажды к русскому царю пришла деле...

Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить
российских евреев в ритуальных убийствах.
- Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было
правда, то давно бы один еврей донёс на другого.

комментарии: 0

Новые книги, брошюры, учебные пособ...

Новые книги, брошюры, учебные пособия.
1. Михалков С.В. Я гимны прежние пою. Мемуары.
2. Касьянов М. Кому я должен - всем прощаю. Изд-во "Накося-выкуси".
На англ., франц., немецком языках.
3. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса.
4. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во "Огни Владивостока".
5. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.
Серия "Советуют классики":
6. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
7. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
8. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
9. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
10. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
11. Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации
врача-диетолога.
12. Я самка. Стенограммы популярной телевизионной передачи. Изд-во
"Интим". Серия "Тебе, импотент".

комментарии: 0

Один новый русский решил по старой ...

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься
в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в
троллейбус не влез.

комментарии: 0

У русского человека ос...

У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

комментарии: 0

Вы знаете, почему "новые русские" т...

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

комментарии: 0

Сидит чукча на льдине и рыбу ловит....

Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
- Где Аляска?
Чукча показывает рукой.
Командир рулевому:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:
- Американцы куда поплыли?
Чукча:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Командир:
- Ты не умничай, ты руками покажи...

комментарии: 0

Из дневника марсианина: 1 августа....

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

комментарии: 0

- Слыхал, новые русские прикупили ф...

- Слыхал, новые русские прикупили фирму "Compaq"?
- С чего это ты взял?
- А вот написано...
- Мудак, НР - это "Hewlett Packard".

комментарии: 0

Вы слишком долго жили в Израиле, ес...

Вы слишком долго жили в Израиле, если:

- слова "пелефон", "квалим", "машканта", "дибурит" etc, считаете исконно
русскими
- а слова "кибенимат", "балаган", etc, - ивритскими
- фамилия Высоцкий ассоциируется у вас с маркой чая
- считаете температуру +10 арктическим холодом
- даже если вас разбудят посреди ночи, вы без запинки объясните, чем
Шарон лучше Барака (или наоборот), почему надо мочить арабов и нельзя
отдавать Голанские высоты Сирии
- искренне считаете, что каждый новоприбывший должен съесть свою ложку
г@вна
- хоть вы и считаете температуру +10 арктическим холодом, но летом
всегда включаете кондиционер на минимальную температуру (+15)
- никогда не гладите свою одежду
- не мыслите себе жизни без сотового телефона

комментарии: 0

Русский осматривает жилье американц...

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню,
гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.

комментарии: 0

Дума единогласно проголосовала за п...

Дума единогласно проголосовала за предложение Жириновского исключить из русского языка английские слова, назвав его законом Владимира Волковича.

комментарии: 0

Два старых поляка рассуждают:- А ты...

Два старых поляка рассуждают:
- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о
поляках показывали.
- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев,
а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
побежденного Токио, оба....
- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно
поэтому дали нам только один танк.

комментарии: 0

Англичане изучают русский язык. Оди...

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

комментарии: 0

На окраине Парижа в маленьком кафе ...

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

комментарии: 0

Мальчик Изя, 10 лет, еврей, пришел ...

Мальчик Изя, 10 лет, еврей, пришел из школы, подходит к маме и говорит:
– Мама, сегодня в школе был опрос кто какой национальности. Я сказал, что я русский.
Мама:
– Изя, раньше ты что на ужин кушал?
– Курочку.
– А теперь будешь как русские – есть картошку.
Расстроился Изя. Пошел к папе. Рассказал про опрос. Папа говорит:
– Изя, раньше я тебя в школу на машине отвозил. А теперь как все русские будешь ходить пешком.
Еще больше Изя расстроился. Пошел к деду. Рассказал.
Дед:
– Изя, я тебе раньше сколько денег каждый день на карманные расходы давал?
– 100 рублей.
– А теперь будешь 10 рублей получать.
Тот же день, ужин. Вся семья за столом, все едят курочку, и только Изя есть картошку. Папа говорит:
– Ну, Изя, каково быть русским?
Изя:
– Всего пару часов русский, а уже вас, евреев, ненавижу.

комментарии: 0

- В чем отличие русского джентльмен...

- В чем отличие русского джентльмена от английского?
- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

комментарии: 0

Приезжает эстонец в Ро...

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают: — Ну как? Эстонец отвечает: — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

комментарии: 0

Мальчик подходит к папе и спрашивае...

Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

комментарии: 0