Анекдоты про посуду

- Гоги, почему у тебя дома ножи не ...

- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем
страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника
безопасности соблюдаю!
- Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так
нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
- Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
- Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на
меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину
толкает...

комментарии: 0

Моя девушка не умеет спорить. Тольк...

Моя девушка не умеет спорить. Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!". Ей-богу, как дитя...

комментарии: 0

Следователь: — Вы узнаете этот но...

Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага! Все—таки узнаете? — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

комментарии: 0

Идут Пятачок и Винни-пух по лесу по...

Идут Пятачок и Винни-пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на ней горшочек,
подбегают - полный меда! Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя
тут пока подожду.
- Ага, хуй тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, сука, сожрешь
все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю!
- Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на
такое. Ступай. На пидораса отвечаю, что даже не притронусь.
Короче, Пятак повелся. Уебошил за ложками. Возвращается на то же место -
ни Винни-пуха, ни горшочка, ни хуя нах. Пятачок обиделся (про себя
подумал: сука, я так и знал). Вдруг слышит, недалеко стоны, побежал в ту
сторону. Выбегает на поляну, видит картину: Винни-пух лежит на спине
(коричневый шар, из него торчат лапы, не касаясь земли), кряхтит и
охает, даже повернуться не может, рядом горшочек.......... Пятачок
подбегает, первым делом хватает горшок............................... -
пустой! Обиженно:
- Винни, Винни, ты же обещал!
- Бля-я-я-я-я-а-а, Пятачо-о-ок, ты даже себе представить не можешь, как
хорошо быть пидора-а-асом.

комментарии: 0

— Что? Нет, я не могу помыть посуд...

— Что? Нет, я не могу помыть посуду. У меня важные дела в Чертогах Разума.

комментарии: 0

- Я дома.- Ты где ходишь? Я сколько...

- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

комментарии: 0

Секреты шеф-повара в студенческой о...

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

комментарии: 0

Инструктор рукопашного боя — курсан...

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.

комментарии: 0

- Разбитая посуда – 3.000 рублей по...

- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
- Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
- Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!

комментарии: 0

- Здравствуйте! - Здравствуйте! - У...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только лёгкое... Это же аптека!
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.
Игра "Что? Где? Когда?" Счёт 5:5 Ведущий:
- Вопрос - маленькое, зелёное, живет на болоте.
Знатоки: - Танк.
- Точнее пожайлуста.
Бронетранспортёр.
- Я так понял, это что-то зелёное и плавает?
- Да, да!!
- А оно случайно не квакает?
- Ну...
- А вы подумайте!!
- Да!!
- Так это, что, лягушка?
- Да!!!
- Со счётом 6:5 выигрывают знатоки!!!
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка...
Показать полностью
комментарии: 0

Студентки Бауманского Университета ...

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что

Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.

Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.

Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.

Делают шпаргалки методом литья в кокиль.

В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.

Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.

Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.

Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.

Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.

Дарят валентинки в виде ракетной установки.

Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.

Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

комментарии: 0

Фокусник показывает удивительные ве...

Фокусник показывает удивительные вещи - перед ним бутылка водки и
стакан:
С завязанными руками он ногами наливает и пьет,
С завязанными руками и ногами он подбородком наливает и пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком он ртом наливает и пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком и кляпом во рту он через нос
пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком, кляпом во рту и клапаном в
носу через клизму он таки нажирается.
Ошарашенный корреспондент спрашивает:
- Это, наверное, путем долгих тренировок вы добились подобного?
- Каких там треннировок? - возражает фокусник. - Просто с бодунища
каждое утро жена мне усложняет задачу.

комментарии: 0

Штирлиц зашел в свой любимый кабачо...

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться.

комментарии: 0

Купила книжку "Яды" (просто почитат...

Купила книжку "Яды" (просто почитать). Муж второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается. .

комментарии: 0

В приемный покой заходит хирург: —...

В приемный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

комментарии: 0

Идеальный муж - это тот, который во...

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.

комментарии: 0

Если дома валяются грязное бельё и ...

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

комментарии: 0

Экзамен в ликероводочном техникуме....

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество еще не проходили!

комментарии: 0

- Милый ты меня любишь?- Да, л...

- Милый ты меня любишь?
- Да, лечу, бегу мыть посуду!

комментарии: 0

Стоит только встать не с той ноги, ...

Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за
завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус,
приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и
напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того,
что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.

комментарии: 0

Всё бессмысленно. Если не убегать о...

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

комментарии: 0

Стандартный разгон в кабаке в литра...

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

комментарии: 0

Моё детство было настолько сурово, ...

Моё детство было настолько сурово, что если я просил у мамы пазл, она давала мне склеивать тарелку, разбитую в ссоре с папой.

комментарии: 0

В ресторане: - Вы меня вилкой укол...

В ресторане:
- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Но я подумал, что раз уж ваш локоть лежит в моей тарелке...

комментарии: 0

Супруги в ссоре…– Хоть бы посуду за...

Супруги в ссоре…
– Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
– Не могу… копыта мешают!

комментарии: 0

Один молодой человек встретил друга...

Один молодой человек встретил друга и спрашевает его.
Слушай ну как жена, совместная жизнь?
- тот ему отвечает,
“Да све просто превосходно. Вчера вот мая дорогая мне преготовила
сурприз. Сделала завтрок прямо в пастель.
Ну и как?
Класно!! я только попробывал и остальное отдал нашей авчарке. Та
быстренько все с тарелке слизнула и сразу начела лезать себе жопы. Жена
заходит в комнаты и удевленно спашевает меня -А что происходит с нашей
собакой? Почему она так сильно нализивает свою задницы?
- А я ей в ответ У неЕ наверное ворты горечь стоит.

комментарии: 0

Бармен обращается к клиенту:— У вас...

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

комментарии: 0

— Дети мои! Я умираю, принесите мн...

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. — Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

комментарии: 0

Пришла женщина к захарке и говорит...

Пришла женщина к захарке и говорит: — Вот у меня муж по вечерам не очень активен. Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются? — Нет. — Так иди посмотри!!!

комментарии: 0

Мужик моет посуду и бормочет себе п...

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...

комментарии: 0