Анекдоты про начинать

Именно в такую погоду дети начинают...

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

комментарии: 0

Идет урок, учительница спрашивает:-...

Идет урок, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
эту сказку мне заново!!!
- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
- Фууу, дети, открывайте уши.
- п...дык в другую ямку.......

комментарии: 0

В маршрутке мама с ребенком лет 5-т...

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить

комментарии: 0

Ночной бар—дискотека. Девушки танц...

Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!

комментарии: 0

Если уборка в доме начинается с про...

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

комментарии: 0

Молодая женщина с тревогой говорит...

Молодая женщина с тревогой говорит подруге: — Мой муж начинает что—то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. — Вот—вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

комментарии: 0

- Копейка рубль бережёт. Пока гром ...

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

комментарии: 0

Сидят за столом Ющенко, Чубайс и Ти...

Сидят за столом Ющенко, Чубайс и Тимошенко, строят планы по
электрическому террору в Москве. Тут в комнату заходит Йода, достает
меч, начинает всех крошить и говорит:"Вот вы, суки! Заебали! Из-за вас
одно говно на anekdot.ru!" И кончает жизнь самоубийством, крепко сжимая
в руке вырваную клавишу NumLock!

комментарии: 0

Женщина останавливает такси.- Довез...

Женщина останавливает такси.
- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

комментарии: 0

Как узнать что блондинка говорит г...

Как узнать что блондинка говорит глупость? — У нее начинают губы шевелится.

комментарии: 0

С ужасом начинаю понимать, что куда...

С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже везде есть люди младше меня.

комментарии: 0

Когда депутаты начинают заботиться ...

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

комментарии: 0

В психиатрической больнице. Врач:– ...

В психиатрической больнице. Врач:
– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном д*рьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.
Врач медсестре:
– Этого – на выписку.

комментарии: 0

В салоне Боинга, рядом сидят два па...

В салоне Боинга, рядом сидят два пассажира, мужчина и женщина. Самолёт уже более двух часов в воздухе и
тут вдруг, мужчина громко чихает и тут-же расстёгивает шириночку, и лезет "туда" с носовым платочком. Женщина притворилась, что ничего не заметила, но на её лице было жуткое недовольство.
Пару минут спустя мужчина снова чихает и снова полез
с платком в штаны. Женщина тут-же начинает нервно ерзать в кресле...
Наконец, мужчина снова очень сильно чихает и тут-же расстёгивает ширинку и аккуратненько вытирает свой член....
Женщина выходит из себя и кричит:
- Да что ты себе позволяешь, скотина такая?!!!
- Простите великодушно, но у меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем с любопытством спвает:
- Ну и что ты по этому поводу принимаешь?
- .......ПЕРЧИК....ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПЕРЧИК!!!

комментарии: 0

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приз...

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а ...
Показать полностью
комментарии: 0

Зануда - это человек, который в отв...

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

комментарии: 0

Праздничное застолье, обычная семья...

Праздничное застолье, обычная семья позволила себе роскошь и папа ставит на стол маленькую вазочку с черной икрой. Входит опоздавший гость, с размаху валится на стул. Видит – икра черная, пододвигает к себе вазочку и начинает уминать деликатес ложкой.
Хозяин в смущении:
– Что вы делаете, это же не каша гречневая!
– Да, вы правы, никакого сравнения!

комментарии: 0

По городу передвигается траурная пр...

По городу передвигается траурная процессия в полной тишине. Ни траурной музыки, ни поминальных речей. Мимо идет мужик:
– Кого хороните?
– Да тихо ты! Тещу…
Мужик так же шепотом:
– А чего она в гробу на боку лежит?
– А на спину переворачиваем – храпеть начинает.

комментарии: 0

Красная площадь. Среди бела дня пол...

Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:
- Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно!
- Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.

комментарии: 0

Восьмимесячная дочка начинает плака...

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

комментарии: 0

Моня подходит к своему другу Мише и...

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

комментарии: 0

Директор инструктирует новую секрет...

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня cекcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

комментарии: 0

Лысый заходит в парикмахерскую и го...

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.

комментарии: 0

Чиновник получает взятку. Вдруг вры...

Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники милиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
- Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
- Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…

комментарии: 0

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот с...

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. — Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?! — Ну не начинай...

комментарии: 0

Врач у постели больного:- Да, полож...

Врач у постели больного:
- Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
- Гемиплегия? Это что такое?
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает.
- А все, что у меня слева будет работать?
- Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?
- Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

комментарии: 0

Виталий Милонов прорвался в гей-клу...

Виталий Милонов прорвался в гей-клуб с милицией. - Ну что ж, сказал устроитель вечеринки, - вот все и собрались, можно начинать!

комментарии: 0

Весна в самом разгаре...Не пора ли ...

Весна в самом разгаре...
Не пора ли в Сколково начинать посадки?

комментарии: 0

- Вы не подскажете, сколько времени...

- Вы не подскажете, сколько времени?
- Вам какого: зимнего или летнего?
- Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.

комментарии: 0

Как неделю начнёшь, так её и провед...

Как неделю начнёшь, так её и проведёшь. У нас все недели начинаются в понедельник.

комментарии: 0