Анекдоты про зеленых

— Вот в статье говорят о том, что ...

— Вот в статье говорят о том, что «раньше было лучше». — Ага, и трава зеленее и деревья выше. И ссылки — ссылочнее. — Они были не реферальными — Они были в Сибирь

комментарии: 0

Из деревни менеджеру Константину Ма...

Из деревни менеджеру Константину Макарычу

Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца
назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый
2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми
он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький
Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок
питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст,
он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на
темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.

"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".

Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он
ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо...
Показать полностью
комментарии: 0

13 причин, по которым нельзя пропал...

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его
разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Ес...
Показать полностью
комментарии: 0

- Ты заметил, профессор принес на э...

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

комментарии: 0

Некий мужик пришел на коммунистичес...

Некий мужик пришел на коммунистический митинг с зеленым флагом.
- Ты что - мусульманин? - спросили его.
- Нет, коммунист.
- Тогда чего же флаг зеленый?
- Не знаю, я дальтоник.

комментарии: 0

Обезьяна на берегу реки ест ба...

Обезьяна на берегу реки ест бананы, а кожуру кидает в воду, подплывает крокодил и говорит:
- Обезьяна, ты зачем мусор в реку кидаешь?
- Плыви отсюда зеленая какашка!
Подплывает еще один крокодил. Обезьяна:
- Я кому сказала, гребите отсюда зеленые какашки!
Чтобы наверняка поймать обезьяну обалдевшие крокодилы ныряют за товарищами. Всплывает стая зеленых братьев. Обезьяна кричит им с высокого дерева:
- Блин, откуда вас столько, канализацию, что ли прорвало?

комментарии: 0

Когда индийская женщина согласна, к...

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

комментарии: 0

Муза снова посетила великого художн...

Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый эллипс".

комментарии: 0

- Алло, это зоопарк? - Да, зоопар...

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда стуканите ее лопатой!

комментарии: 0

– Почему у вас в университете сразу...

– Почему у вас в университете сразу 2 кафедры журналистики, причём одна на физико-математическом факультете, а другая – на юридическом?
– На первой у нас готовят журналистов-международников. Им писать про квантовые компьютеры, марсоходы, зелёную энергетику, летающие такси и генную инженерию. А на второй – тех, кто будет писать про внутрироссийские новости: что-то запретили, разворовали, дали взятку, кого-то арестовали…

комментарии: 0

Сидят два дедка в избе, пьют самого...

Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается
дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
- Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия:
- В огороде.
- Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!?
- В огороде.
- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню.
(Передергивает затвор).
- Где деньги!?
- А, деньги! Дык, эта – в банке.
- А это где!?
- В огороде.
Nitakub

комментарии: 0

Памятка для начинающих физиков(пере...

Памятка для начинающих физиков
(перевод с английского)

1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.

2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны
проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы
работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в
неудаче кого-нибудь другого.

Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в
заблуждение.

комментарии: 0

Идет мужик по дороге. Темно, поздно...

Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли
пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек
инопланетный лежит. Вот думает дела!...
Ну он его давай тихонько толкать:
- Эй, чувак! что с тобой? очнись!!
Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:
- Где я?
- Приве инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!!
- Да? а х@ли я тут делаю?!

комментарии: 0

Учительница рисования спрашивает Во...

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

комментарии: 0

Воскрес Сталин в нашу эпоху, прихо...

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто—то робко спрашивает: — А почему именно в зелёный? Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

комментарии: 0

Красная планета. Два зеленых челове...

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли
гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
© konde13

комментарии: 0

Труп риелтора был найден в тихом, с...

Труп риелтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе в пяти минутах от метро.

комментарии: 0

- Ало, это зоопарк?- Да, зоопа...


- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

комментарии: 0

Что там зелёный чай, и...

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!!!

комментарии: 0

Если не уверенно переб...

Если не уверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

комментарии: 0

Самым зеленым в мире считается посе...

Самым зеленым в мире считается поселок Таежный Сибирского района
Магаданской области. Здесь на каждого ьруженника лесоповала приходится
до 10000 кубометров выработки зеленой тайги.

комментарии: 0

Мы посылаем в космос своих лучших, ...

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

комментарии: 0

В бутике новый русский с супругой ...

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: — Ну тогда малиновый! Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: — Ну, а синий! Супруга: — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: — Слышь, братан, черный давай.

комментарии: 0

- Ха-ха, да как вообще машины могут...

- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зеленый загорелся, поехали.

комментарии: 0

Пошли Винни—Пух и Пята...

Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни—Пух стал рассуждать: — Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик.

комментарии: 0

- Ты чё такой весёлый? - А я вчера ...

- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Любовник пристаёт к любовнице:
- Давай трахнемся.
- Не могу, голова болит от телевизора.
- Ты смотрела телевизер?
- Нет, мне его муж на голову уронил.
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.
Подруга уехала на юг Европы и шлёт СМС-ки, а ведь знает, что у меня этим летом не получилось выбраться на море:
- Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе.
- Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногсшибательным итальянцем.
- Подумываю завтра о поездке на ...
Показать полностью
комментарии: 0

Сказка о рыболове и рыбке. Вынул му...

Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твое исполню!
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
"Гурман!" Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
- Алло, девушка, это секс по телефону?
- Да, я Вас слушаю...
Два рыбака разговаривают:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привёз рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Девушка по телефону:
- А сосёт-то он как?
- Да в принципе-то прилично.
- А-а-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
Оператор, немного раздражённо:
- Не вибронасадка...
Показать полностью
комментарии: 0

Проехал физик на красн...

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский. — Вы проехали на красный свет! Платите штраф! — Эээ... а вы слышали когда—нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым... — Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...

комментарии: 0

- Почему пить Пепси-Колу вредно?- П...

- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает
отбирать у вас всю еду.

комментарии: 0

Зеленые и красные шарикиПодросток (...

Зеленые и красные шарики
Подросток (С) обращается к аптекарю (П).
С: Привет, пап!
П: Привет, сынок! Куда собрался?
С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…
П: Понимаю. Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)
Очередь с удивлением смотрит на С.
П: Вот тебе еще зеленка и йод.
Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.
П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!

комментарии: 0