Анекдоты про зеленых

Старые загадки (с новыми ответами)

Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы
проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка
арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)
Зимой белый, летом - серый (Пиар)
Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: — Дайте мне красную "Волгу". А ему: — Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет. — Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину. — А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то странно светится зеленым светом? — Зато без пробега по СНГ!

— Что Сане на день рождения подарим? 
— Давай пепельницу хрустальную. 
— Да он не курит. 
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и… 
— И ты не кури!

Доллар - это зелень семейства бабловых.

Что такое политическая осень?
Это - когда зеленые становятся красными.

Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по х@ю!!!

Армянское радио спросили: почему правилилась киргизская оранжевая
революция?
- потому что киргызы использовали американские зеленые бумажки в туалете
по-назначению и побежали дальше делить верблюдов.

Мандарины полезнее съедать с кожурой, яблоки и киви тоже.
Верхние, крайние листочки капусты и салата - самые витаминные.
Потроха, лёгкие и головы содержат больше усваиваемых протеинов, чем красное мясо.
Зелёный чай полезнее заваривать несколько раз, а вода из крана содержит больше минералов, чем покупная.
Соевые сыры усваивается лучше, чем кисломолочные.
Макароны и другие мучные изделия - полезнее заменить перловыми, ячменными или ржаными продуктами.
Эти и другие советы от Правительства России с заботой о здоровье населения скоро по всем телеканалам.
Добро пожаловать в процветающее будущее!

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.