Анекдоты про курить

- Слышала, ты рассталась с парнем. ...

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.

комментарии: 0

Мама кричит с балкона: - Пеееетя,П...

Мама кричит с балкона:
- Пеееетя,Пеееетя, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов
раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

комментарии: 0

Штирлиц сидел в машине...

Штирлиц сидел в машине и курил. — А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

комментарии: 0

В маршрутке, заходит девчёнка молод...

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..

комментарии: 0

Циля покупает на Привозе десять пет...

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
- Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!

комментарии: 0

Решил эстонец кур разв...

Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ: — Пришлите образцы почвы.

комментарии: 0

На крыльце правительственной больни...

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

комментарии: 0

- Ты что, травку курил? - Да нет, п...

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

комментарии: 0

- Я не пью и не курю! - Так, погод...

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

комментарии: 0

Самый классный день - это ЗАВТРА. З...

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

комментарии: 0

- Это что ещё за ойпад? - А дощечка...

- Это что ещё за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

комментарии: 0

Вчера очередной раз убедился наскол...

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

комментарии: 0

Опубликовали любопытную статистику:...

Опубликовали любопытную статистику:
"Узнав об измене жены, 88 % обманутых мужчин скорее всего соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице."
- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь? Как дуpа его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стенкой шепчутся: - Опять Hинка с мужем pугается!
- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чего убирала? Чтобы ты пришел и
нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются: - Hет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла.
- Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть?
Соседи: - Hе, вроде мужик ейный...
- Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться - так герой, а как отвечать так под стол? А-а, слюна потекла. Миску увидал? Пожуй, чего давишься, не отнимут... Куда в постель ко мне полез с грязными лапами? Хоть душ прими, ирод!
Соседи: - Господи, да ктож там пришел? ... ... Да все они, кобели, одинаковые!
Внимание! Вс...
Показать полностью
комментарии: 0

- Шахтёры сказали, что они буд...

- Шахтёры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования...
- Что же они хотят?
- Пить, курить и портить девчонок...

комментарии: 0

Утро в деревне. Выходит на крыльцо ...

Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит,
короче, вообще никакой...
Подбегаетк нему соседка:
- Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п....
Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!):
- Рекс не виноват! Курей надо привязывать!!!

комментарии: 0

В салон самолета заходит из кабины ...

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в
халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
"Ну значит, так-с, самолет захвачен - можно курить."

комментарии: 0

Скажите, а за курение на балконе, к...

Скажите, а за курение на балконе, как и за нарушение ПДД, штраф будет приходить собственнику балкона, а не тому, кто на нем курил?
Подпись: Рогатый муж.

комментарии: 0

Стоят мужики, курят. Один говорит: ...

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

комментарии: 0

Три медведя возвращаются домой:- Кт...

Три медведя возвращаются домой:
- Кто ел из моей чашки и все съел?
- Кто курил мою трубку и всю выкурил?
- Кто ебал мою бабу и ВСЮ ВЫЕБАЛ???

комментарии: 0

Кто сказал, что курить вредно!Вы ко...

Кто сказал, что курить вредно!
Вы когда-нибудь видели цыпленка-табака, болеющего птичьим гриппом?

комментарии: 0

Покупатель:- «Яйцо отборное». У ког...

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

комментарии: 0

Мелкое ДТП. Я не виноват, другая ст...

Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие - то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя ..." (смотрит меня). Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:
ДПС: Ты бухал?
Я: Ты гонишь?
Пишет дальше: "не наблюдается".

комментарии: 0

Из жизни: Мама: Наташ, ты где?Наташ...

Из жизни: Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!!

комментарии: 0

«Мы вылечим рак простой содой», «На...

«Мы вылечим рак простой содой», «Наше казино предоставляет вам шанс разбогатеть», «Я завтра вам верну взятую в долг тысячу», «Новая квартира за полцены», « С завтрашнего дня бросаю пить, курить и жрать по ночам, дорогая», «Я никогда не смотрю на чужих баб, они мне противны», «Если вы выберите меня на новый срок, то я покончу с нищетой и бесправием народа и прищемлю чиновников и олигархов»… И еще тысячи и тысячи примеров наглого и подлого обмана.

комментарии: 0

- А знаете, что травы полезны для в...

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

комментарии: 0

- Я этот Новый год отмечал на Гавай...

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

комментарии: 0

— Что Сане на день рождения подарим...

— Что Сане на день рождения подарим? 
— Давай пепельницу хрустальную. 
— Да он не курит. 
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и… 
— И ты не кури!

комментарии: 0

Сидят два наркомана, к...

Сидят два наркомана, косяк курят. Один говорит, передавая другому косяк: — Дип Пёрпл клевая группа! — О, да, Дип Пёрпл, это круто! Курят дальше. — Депеш Мод клевая группа! — О, да, Депеш Мод это круто! Курят дальше. И один нарик посмотрел на косяк, а там пепла много и говорит другому: — Пепел сдуй! — О, да, Пепелсдуй клевая группа!

комментарии: 0

— Обвиняемый! Почему вы ударили муж...

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

комментарии: 0

— Я забыл, ты куришь и...

— Я забыл, ты куришь или бросила? — "Не начинала" в наше время звучит странно?

комментарии: 0